Freie Zeit, freie Meinung, freie Gedanken

Unfall des österreichischen Finanzministers Josef Pröll

Nimmt denn die Unglücksserie in unserem schönen Land kein Ende? Hat es erst vor kurzem den nicht ganz so bissfesten Landespolizeikommandanten Karl Mahrer erwischt, wurde nun der österreichische Finanzminister Josef Pröll Opfer eines Unfalls. 

Zu einem tragischen Unfall kam es jetzt während der neuen ungeplant geplanten Steuererhöhungen, welche die beiden Regierungspartner der österreichischen Bevölkerung schenken. Als Bundeskanzler Werner Faymann von der SPÖ und Vize-Kanzler Josef Pröll von der ÖVP mit steuergeschwellter und nicht minder stolzgeschwellter Brust vor die Presse traten, ereignete sich plötzlich ein verheerender Wortbruch, welcher den Finanzminister mit voller Wucht traf.

Die schockierte Presse wurde Augenzeuge, wie sich plötzlich aus dem Wort “Steuer”, welches die beiden Staatsmänner gemeinsam vor laufenden Kameras der Öffentlichkeit präsentierten, das rote ”S” aus dem Wort “Steuer” löste und unter Gepolter auf das schwarze Finanzminister-Bein des Josef Pröll fiel. Die Verblüffung stand Werner Faymann ins Gesicht geschrieben, als er auf seine Hände blickte und nur noch die kümmerlichen Reste “teuer” in seinen roten Regierungsfingern hielt.

“Hoppala, ein kleines Missgeschick, lieber Werndi!” Mit schmerzverzerrtem Gesicht blickte Josef Pröll auf sein rechtes Wadenbein, wo sich das verlorengegangene “S” verzweifelt in das schwarze Fleisch verbiss. “Macht nichts, lieber Pepi! Ich hab den Rest. Und der ist verdammt teuer!”

“Freie Zeit“, der Blog für wohldosierte Wirtschaftskriminalität, reichhaltige Wortspenden und adäquate Steuerhinterziehung zeigt die erschütternden Bilder der Causa “Der Wortbruch 2010″ natürlich exklusiv.

Allerdings nahm Josef Pröll den Fauxpas mit Humor: “Sehen Sie, meine Damen und Herren! Durch das fehlende “S” wird das Steuerpaket schon wesentlich leichter. Ich habe es schon immer gesagt: Ich bin für Steuererleichterungen!”

Auch Bundeskanzler Werner Faymann war die Erleichterung spürbar anzumerken. Und vor lauter Freude hielt er die restlichen Steuern unmerklich noch etwas höher: “Ich habe es Ihnen schon immer gesagt. Wenn Steuererhöhungen kommen, trage ich diese selbst. Wie Sie sehen, wird alles teuer. Und am teuersten natürlich mein teurer Freund Pepi.” Sprach´s und führte nach Rücksprache mit dem Finanzminister eine sogenannte Gipsbein-Steuer ein, wobei er allerdings betonte: “Ich bitte hiermit zum Wohle Österreichs alle Bürger: Fahren Sie Ski! Am besten schwarze Pisten mit 3,4 Promille im Blut. Nur wer sich für Österreich beide Beine bricht, leistet einen weiteren wertvollen Beitrag für dieses unser Land. Und für alle unsere ausländischen Freundinnen und Freunde! Sollten Sie sich in Saalbach Hinterglemm oder wo auch sonst immer in unserem wunderschönen Lande Ihr Bein brechen, besuchen Sie das örtliche Spital in Österreich. Begehen Sie keine Steuerflucht, indem Sie sich Ihr Bein im Ausland schienen lassen. Wir haben bereits mit Deutschland und der Schweiz, aber auch allen anderen EU-Ländern und speziell mit Südtirol, ein Doppel-Gipsbein-Abkommen abgeschlossen. Nur wer richtig bricht, kann richtig blechen! Also machen Sie keine Fax´n beim Hax´n! Danke!”     

Bildquelle: Foto © APA

Tapfer humpelte der durch die Wortbruch-Affäre schwer grinsende gezeichnete Finanzminister Richtung Regierungsbank. Auf Anfrage von “Freie Zeit”, dem Weblog für Wirtschaftsflüchtlinge und Bilanzfälscher, was denn nun mit dem verloren gegangenen “S” geschehe, gab Josef Pröll lapidar zur Antwort: “Das hab ich mir vom Faymann einrahmen lassen. Weil zuhause ist mir eingefallen, dass mir für mein neues “Parpaket” noch ein wichtiges “S” fehlt. Und jetzt kann ich endlich ein neues “Sparpaket” daraus machen.”

Dies ist ein durch hallimash vermittelter, honorierter Eintrag

Time Design Hotel: Ein Spiel mit der Zeit

Die Erde dreht sich seit Milliarden von Jahren. Was einst als gasförmiges namenloses Gebilde voller giftiger Gase begann, verfestigte sich ohne Zutun des Menschen zu einem festen Körper. Strukturen aus Stein entstanden, wuchsen in einem unvorstellbar langsamen Prozess in die Höhe, breiteten sich nach links und rechts aus, klopften mit ihren steinernen Fingern in die Tiefe des Raumes. Wasser gefror zu Eis, Eiskristalle schmolzen zu Wasser, immer und immer wieder bildeten sich neue Formen und Körper, ein endloser Rhythmus folgte dem Lauf der Zeit. Ein unvorstellbar langer Zeitstrom, eine Aneinanderreihung unzähliger kleiner Zeitgeschichten zu einer einzigen Zeitgeschichte. 

Und heutzutage? Dieser Planet namens Erde folgt weiterhin seinen elliptischen wiederkehrenden Bahnen. Doch die ehemals kräftigen Farben verblassen allmählich. Das Grün wird mehr und mehr vom stahlharten Grau urbaner Betonwüsten überwuchert. Überdimensionale rauchende Finger graben sich mit schwarzen giftigen Kohlendioxid-Fingernägeln in das Blau über unseren Köpfen. Eiskristalle werden an den Polkappen bereits totgeboren, enthauptet und lebensunfähig durch den Klimawandel schwimmen sie im wirren Zickzack durch die Plastikhochburgen der Ozeane. Immer schneller drehen sich die Räder der Zeit, schleudern ihre Zentrifugalkräfte in die Weiten des Alls, vorbei an Satelliten und künstlichen Trabanten.

Der Mensch hat die Zeit gebrochen. Die sogenannte vierte Dimension hat den modernen Homo sapiens zerbrochen. Minute um Minute entgleitet uns, türmt sich als riesiger Berg aus spitzen scharfkantigen Zeitsplittern vor uns auf. Ein monströser tickender Scherbenhaufen aus zerronnenen Sekunden hat schon längst unsere zartwandigen Lebensuhren mit unbändiger Kraft gesprengt. Anfang und Ende verschmelzen im Wirbel der Rast- und Ruhelosigkeit zu einem unentwirrbaren zähflüssigen alles erstickenden Brei aus hektischen Allgemeinplätzen und zielloser Suche nach freier Zeit innerhalb fest vorgegebener Zeitfenster aus Alltagsmonotonie und Lebenslethargie. Die anfangs unsichtbaren Gitter unserer vorgegebenen Zeitraster verdichten sich vor unseren Augen, verdecken den Blick für das Wesentliche und lassen uns zurück in isolierter Einzelhaft.

Und unversehens ist die Karawane weitergezogen, jene Karawane ungelebter Zeit. An uns vorübergezogen, über uns hinweggefegt. Zurück bleibt ein ausgehöhlter und von der Zeit zerfressener Körper. Eine leere Hülle voller niemals verwirklichter Ideen und nie vollendeter Pläne. Und dann? Was tun, wenn wir plötzlich auf der Überholspur des Lebens stehen und vor lauter Beschleunigung unsere Bremsen versagen? Ich habe mich dem Thema Entschleunigung bereits vor mehr als einem Jahr unter dem Titel Beschleunigte Entschleunigung gewidmet.     

Und das Alpen Karawanserai - Time Design Hotel nimmt diesen zentralen Punkt meiner Weltanschauung wieder auf. Nicht die Zeitersparnis ist mein Mittel zum Ziel. Bin ich einen Tag ein Zeit-Los-Läufer, so bin ich am nächsten Tag ein spendabler Zeit-Verschwender. Bin ich heute ein Zeit-Unter-Geher, so bin ich morgen schon wieder der grosszügige Zeit-Tot-Schläger. Ich bin ein Janus der Zeit, meiner eigenen mir zur Verfügung stehenden Lebenszeit. Ich blicke nach vorne in die Zukunft und schaue doch gleichzeitig wieder zurück in meine ganz persönliche Vergangenheit. Aber immer im Bewusstsein des Gegenwärtigen. Ich lebe im Hier und Heute, ohne das Gestern und Morgen aus den Augen zu verlieren. Ich betrete neue Türen, bevor ich alte Tore hinter mir geschlossen habe.

Diesem Konzept folgt auch die Alpen Karawanserai in Saalbach Hinterglemm. Dem Leitsatz “In einer Welt, in der man nur noch rennen muss, wollen wir wieder gehen lernen – in einer bewusst entschleunigenden Umgebung. Wussten Sie, dass 80% der Menschen mit Ihrem Denken in der Vergangenheit leben, 15% in der Zukunft, und nur 5% in der Gegenwart?” (siehe Alpen Karawanserai - Time Design) gäbe es eigentlich nichts hinzuzufügen. Oder vielleicht doch?

Welches Konzept erwartet die Gäste inmitten der Alpen und gleichzeitig ausserhalb dieses Faltengebirges?

Die Unterschiede zu anderen Wellness- und Spa-Hotels in Bezug auf die Einrichtungen und Angebote sind sicherlich nicht gravierend. Aber es die Grundhaltung, welche das Time Design Hotel von anderen Vier-Sterne-Hotels unterscheidet. Wo endlos lange politische Diskussionen über Zuwanderer und daraus entstehende potentielle Gefahrenquellen (siehe z.B. meinen Beitrag “Mehr Mut für unser Wiener Blut“) unseren Alltag bestimmen, steht in der Karawanserai das Motto der “Offenheit für fremde Einflüsse” im Vordergrund.

Die Karawanserai vereint den Geschichten- und Märchenerzähler mit seinen Geschichten aus dem Orient und dem Okzident genauso wie die fernöstlichen Meditationstechniken Qi Gong und Yoga unter einem Dach. Nicht verschiedene Kulturen prallen unversöhnlich aufeinander, sondern fließen grenzenlos ineinander. Nur wer sich nach allen Seiten öffnet, wird über den eigenen Horizont hinausblicken. Unsere Welt besteht nicht aus Ost ODER West, sondern umspannt sowohl die Länder des Sonnenauf- als des Sonnenuntergangs in ihrer Gesamtheit. Und so können auch wir nicht unseren Geist von unserem Körper trennen. Innere Ruhe und Ausgeglichenheit finden nur diejenigen Menschen, welche bereit sind, diesen ganzheitlichen Aspekt anzuerkennen. Wer abgrenzt, grenzt unweigerlich aus. Wer ausgrenzt, baut unüberwindbare Mauern. Wer Mauern baut, hat keinen Raum für neue Sicht- und Denkweisen.

Vielleicht ein guter Zeitpunkt, Ihr Kamel zu besteigen und gemächlich im Wiegetritt nach Saalbach Hinterglemm zu reiten. Die Alpen Karawanserai erwartet Sie bereits. Und einen Platz für Ihr treues Trampeltier können sie selbstverständlich auch gleich reservieren.

Naturphänomen hält Forscher in Atem

Westliche Forscher haben gestern in den frühen Morgenstunden einen riesigen Feuerball über Japan und China entdeckt. Während die Bevölkerung Mitteleuropas noch im tiefsten Schlaf lag, gerieten Forscher der Universität Wien in helle Aufregung.

Prof. Dr. Dr. nat. phil. collins. Kara Oke wörtlich: ”Was zuerst wie ein grossflächiger Waldbrand im Wiener Wald aussah, stellt uns bis jetzt vor ein ungelöstes Rätsel. Da die örtlichen Feuerwehren auf unsere Anfrage von keinem Brandherd berichteten, gingen wir der Sache auf den Grund. Die Messdaten ergaben eine ungewöhnlich hohe Temperatur im Bereich um den Feuerball. Weiterhin können wir davon ausgehen, dass es sich bei dem Phänomen um kein von Menschenhand geschaffenes Objekt handelt. Was ich damit andeuten will: Es dürfte sich um keine nukleare Explosion handeln. Wir bitten jedoch die Bevölkerung, Ruhe zu bewahren, da wir im Moment nicht ausschließen können, dass sich dieses Schauspiel morgen wiederholt.”

Das Bundesluftfahrtamt schreibt dazu auf seiner Webseite um 16:37 Uhr: “Nachdem sich in den heutigen Morgenstunden über Ostasien ein riesiger Feuerball zeigte, können wir nun Entwarnung für den europäischen, afrikanischen und asiatischen Luftraum geben. Allerdings wird nun eine Reisewarnung an alle Reisenden mit dem Ziel Amerika ausgegeben. Diese betrifft sowohl die USA, Kanada als auch sämtliche Staaten Mittel- und Südamerikas. Wir bitten besonders die Piloten, sich an die neuen Verhältnisse anzupassen und beim geringsten Verdacht nach Europa zurückzukehren. Was in den frühen Morgenstunden über dem östlichen Himmel für Aufregung sorgte, wurde nun in ähnlicher Form über dem westlichen Abendhimmel beobachtet. Wir bitten: Bewahren Sie Ruhe und melden sie jeden Verdacht unserer Bundesbehörde. Unsere Hotline steht Ihnen 24 Stunden zur Verfügung.”    

Dem Blog für Sonnengötter und andere Naturphänomene ”Freie Zeit” wurden streng vertrauliche Bilder zugespielt, welche ich aber aufgrund meiner Informationspflicht meinen sehr verehrten LeserInnen nicht vorenthalten werden darf. Das folgende Bild zeigt das laut Experten aussergewöhnliche Ereignis, wobei die Meinungen der Gelehrten in teils kontroversen und heftig geführten Diskussionen weit auseinandergehen. Während die einen den bevorstehenden Weltuntergang prophezeien, sehen andere Experten in der ungewöhnlichen Erscheinung einen plausiblen Ansatz für die Tatsache, dass es tagsüber immer heller ist als nachts.  

Paul Bögle: Sonnenuntergang über Phu Quoc (Vietnam)

Ich bin gespannt, wie die Forscher Licht ins Dunkel dieser aussergewöhnlichen Erscheinung bringen werden bzw. ob vielleicht sogar ein Zusammenhang zwischen meinem Sonnenbrand und diesem Feuerball besteht. Vielleicht ist es aber auch nur jenes Wort Meinungsfreiheit, welches in den Fluten eines inhaftierten Liu Xiaobo versinkt. 

Obstbauern in heller Aufregung

Wie erst jetzt bekannt wurde, dürfte sich während der Erntearbeiten im Salzburger Land Ende August ein folgenschwerer Unfall ereignet haben. Obstbauer Alfons soll sich dabei die rechte kleine Zehe verstaucht haben. Wie die Augenzeugin Erna dem Bananenblog und Gemüse-Kretin Paul Bögle von ”Freie Zeit” lebhaft versicherte, soll es dabei zu Ausschreitungen zwischen radikalen Obstgegnern und ebenso radikalen Veganern auf einem Feld gekommen sein, wodurch Bauer Alfons unvermittelt zwischen die Fruchtfronten geriet.

Wie Frau Erna weiter berichtete, kam es während der anfangs verbalen Ausschreitungen zu einem folgenschweren Scharmützel zwischen den verfeindeten Parteien, welche sich hinter zwei gewaltigen Misthaufen verschanzt hatten und sich mit frittierten Zucchinischeiben und Dörrobst bewarfen. Eines dieser Geschosse dürfte dabei eine der unzähligen Nadeln im Misthaufen getroffen haben, auf welcher sich die für das Einbringen der Ernte unerlässliche Fruchtblase befand. “Plötzlich gab es einen lauten Knall und die Fruchtblase war hin“, so Frau Erna im Exklusiv-Interview.

Doch trotz der Schwere der Verletzung gelang es Bauer Alfons, eine Ersatz-Fruchtblase im Kreiskrankenhaus zu organisieren, wodurch die Erntearbeiten nach einer kurzen Unterbrechung zügig weitergingen. Polizei und Einsatzkräfte waren stundenlang beschäftigt, sämtliche “Kraut und Rüben Hellsangels” von den verfeindeten “Steakhouse Easyridern” zu trennen.

Was zuerst wie eine Verkettung unglücklicher Umstände aussah, entpuppte sich nach den Befragungen der Beteiligten als Sabotageakt. Die laufenden Ermittlungen in der ortsnahen Markthalle ergaben dabei eindeutig, dass für das Platzen der Fruchtblase nur eine Person in Frage kommt, wobei hier die Unschuldsvermutung gilt. Wahrscheinlich dürfte es sich um den amtsbekannten Gelegenheits-Gemüsehändler Berthold B., besser bekannt als Artischocken Babyface, handeln.

Bildquelle: Volker´s K1 Ultima Seite

Die Auswertung amerikanischer Spionagesatelliten, welche rein zufällig über dem Ort des Verbrechens kreisten, zeigen Artischocken Babyface, wie er gerade das Corpus Delicti im Misthaufen vergräbt.     

Unter dem Titel “Länger leben”

hat die österreichische Bundesregierung nun ein Gesetz verabschiedet, welches ab 01.01.2011 in Kraft tritt und die Anwartschaft als MindestpensionistIn regelt. Da die österreichischen Krankenkassen und Pensionsanstalten unter der Last der immer älter werdenden Menschen zu kollabieren drohen, führt Österreich nun trotz der Warnungen der anderen EU-Mitgliedstaaten im Alleingang die sogenannte MindestpensionistInnen oder auch ReglementierungsrentnerInnen, wie es im Amtsdeutsch heisst, ein.

So gelten ab 01.01.2011 unter anderem folgende Regelungen und Normen, um weiterhin rentenbezugsberechtigt zu sein. Die folgenden Werte gelten für weibliche Anspruchstellerinnen und erhöhen sich bei Männern jeweils um den Faktor 2,6.

• Mindestalter: 112 Jahre

• Maximalgewicht: 34 kg (mit Gehhilfen wie z.B. Krücken), wobei unter bestimmten Voraussetzungen Rollstühle in Leichtbauweise als Ersatzmittel für Krücken anerkannt werden. Bei Rückfragen wenden Sie sich dabei bitte an Ihren zuständigen Automobil-Club. 

• Maximalgrösse: 154 cm. Dieser Wert vermindert sich mit jedem weiteren Alter um 3 cm und ab einem Lebensjahr von 126 Jahren um 4 cm. Befindet sich die Antragsstellerin z.B. im 128 Lebensjahr, so darf ihre maximal zulässige Gesamtkörperlänge den Wert von 104 cm nicht überschreiten, um weiterhin als Mindestpensionistin i.S.d. § 4104, II, 3 ÖMindPensG zu gelten. 

• Mindest-Dioptrienstärke beider Augen: > 54.3 dpt, wobei ein Grenzwert von 26.1 dpt pro Auge nicht unterschritten werden darf. Sollte die Antragstellerin auf einem Auge blind sein, kann dies jedoch nicht als mindernd gewertet werden. Bei vollständiger Blindheit muss im Einzelfall entschieden werden. Dies ist bei Antragstellung jedoch zwingend von der Antragstellerin unter Punkt 109.4.2 zu vermerken (siehe dazu auch Anleitung zum Ausfüllen des Formulars B3/U44/ZZ/12.6/RwE Seite 504 ff.).  

• Grauer Star entweder beidseitig seit mindestens 23 Jahren, alternativ dazu Grüner Star einseitig seit 109 Jahren

• Bluthochdruck: Systolisch > 317 mmHg, diastolisch > 277 mmHg

• Es müssen mindestens vier einseitige Schlaganfälle innerhalb der letzten 18 Monate aufgetreten sein. Die Diagnose ist im Bedarfsfall vom zuständigen Amtsarzt zu stellen. Bei Koma-Patientinnen kann von dieser Regelung abgesehen werden. Allerdings ist nach Erlangung des Wachzustandes ein Schlaganfall Berichtigungsbericht (SchlaBBer) innerhalb von zwei Tagen nachzureichen. Ersatzweise dazu kann auch der hellgrüne Spital Ambulanz Berichtigungsbericht (SABBer) verwendet werden.

• Herzkammerflimmern und Altersdemenz sind keine Voraussetzung zur Erlangung des Status als Mindestpensionistin, können aber bei glaubhaftem Nachweis durch einen zuständigen Amtsarzt zu einer Reduzierung des vorgeschriebenen Bluthochdrucks um 2,6 mmHg (systolisch) und 1,3 mmHg (diastolisch) führen. Dies ist jedoch bei Einreichung zur Anwartschaft als Mindestpensionistin auf dem Formular H/JJ/23/2.5/UO/22 einzutragen. Männer füllen dementsprechend Formular WQ/266/CC/4.0.1/KL aus. Bitte beachten Sie dabei unbedingt die Ausführungen unter “Wie fühle ich mich alt?” auf Seite 434 der MindestpensionistInnen Ersatz Ersatzverordnung Ausgabe 14.

Ab drei verschiedenen Herz-Kreislauf-Medikamenten ist die Krankenkasse verpflichtet, diese nach Dafürhalten und in Abstimmung mit dem zuständigen Hausarzt auf zwei Präparate zu kürzen. Um eine Diagnose der notwendigen Medikamente zu erleichtern, werden diese in einem dreitägigen Intervall wechselweise verordnet. Sollte es dabei zu Komplikationen kommen, kann der herbeigerufene Notarzt in eigenem Ermessen eine halbe Vitamin-C Brausetablette verabreichen.

Bei Rückfragen stehen wir Ihnen auf unserer Internetseite jederzeit zur Verfügung. Dort können Sie auch den notwendigen Sehtest machen, um vorab sicherzustellen, dass Sie die notwendige Dioptrienstärke erreichen, welche zum weiteren Bezug Ihrer Mindestpension berechtigt. Sollte Ihnen eine der oben angeführten Voraussetzung zum derzeitigen Zeitpunkt fehlen, bitten wir Sie, sich an das zuständige Arbeitsamt zu wenden. Dort finden sie im Bedarfsfall auch eine funktionierende Herz-Lungen Maschine, welche nach Einwurf von 2,– Euro lebenserhaltende Massnahmen für vier Minuten sicherstellt.

Mit freundlichen Grüssen

Der Bundesminister für österreichische MindestpensionIstinnen und solche, die es werden wollen.

Ein Sicherheitscode auf Abwegen

Laut Ex-General Hugh Shelton verlegte der ehemalige US-Präsident Bill Clinton angeblich seine Karte mit dem Sicherheitscode für den Abschuss nuklearer Raketen (Bill Clinton verlor Atomraketen-Abschusscode). In seinen Memoiren “Without Hesitation: The Odyssey of an American Warrior” beschreibt der pensionierte General die Situation so, dass zweimal die Karte, welche in regelmässigen Intervallen ausgetauscht wird, plötzlich nicht mehr auffindbar war.

Mitarbeiter des Militärs, welche für den Austausch der Karten zuständig waren, bekamen aus dem Weissen Haus zur Antwort, dass die Karte derzeit nicht getauscht werden könne, weil der Präsident diese bei sich trage und aufgrund einer wichtigen Besprechung nicht gestört werden dürfe. Diese Erklärung habe sich jedoch im Nachhinein als falsch herausgestellt. Und so blieb der sogenannte “Biscuit”, wie die Karte mit den Sicherheitscodes in Fachkreisen genannt wird, eben verschwunden. Aber da ohne Biscuit kein Footballspiel, “Football” wird der gepanzerte Koffer mit dem zweiten Codesystem für das Starten der Atomraketen genannt, stand US-Amerika plötzlich mit heruntergelassenen Nuklear-Unterhosen da.

Trotzdem ist es dem atomwaffenfreien, präsidentenlosen Blog für Bewegungssport (Football) und Backwaren (Biscuit) namens ”Freie Zeit” wieder einmal gelungen, das Weisse Haus zur Herausgabe jener Bilder zu bewegen, welche Ex-Präsident Bill Clinton bei seinen beiden Konferenzen zeigen. Und hiermit dürften wohl die letzten Zweifler und Kritiker verstummen, welche solch diffamierende Aussagen und Gerüchte bezüglich der lückenhaften Sicherheitspraktiken des Weissen Hauses in die Welt setzten. Das linke Bild zeigt die höchste Militärberaterin des EX-Präsidenten, eine gewisse Monica Lewinsky, wie sie eigenhändig eine jener seltenen handgeblasenen amerikanischen Nuklearraketen sichert, sozusagen von Zündkopf zu Kopfzünder.

Bildquelle: NewsFollowUp

Bill Clinton lässt die wiedergefundenen Sicherheitscodes nicht mehr los. Seine rechte Hand hält dabei den gepanzerten Koffer, welcher das zweite Sicherheitssystem für den Start seiner Ein-Mann-Rakete enthält.

Bildquelle: NewsRealBlog 

Möglicherweise beruht also der ganze Vorfall nur auf einem Missverständnis, welcher durch einen Übersetzungsfehler der Memoiren entstanden ist. Undenkbar, dass der mächtigste Mann dieser Welt plötzlich mit heruntergelassenen Unterhosen dasteht und nicht mehr scharf schiessen kann. Also, was diese politische Gerüchteküche heutzutage alles in die Welt setzt. Unfassbar!

Zuwanderer drängen nach Europa

Bedingt durch die zunehmende Rezession, welche sich zu einer globalen Katastrophe sondergleichen zu entwickeln scheint, drängen nun vermehrt Wanderarbeiter aus dem benachbarten Ausland, aber auch von Übersee nach Europa. Hauptsächlich ungelernte Arbeitskräfte sehen auf dem europäischen Arbeitsmarkt ihre Chance auf ein gesichertes Einkommen. Waren früher hauptsächlich Frauen, ethnische Minderheiten und farbige Menschen von Arbeitslosigkeit betroffen, nimmt die Weltwirtschaftskrise nunmehr keine Rücksicht auf Hautfarbe, Religion oder Geschlecht.

Bildquelle: Bundeskanzlerin.de

An der ungarisch-österreichischen Grenze wurde vergangene Nacht nun wieder eine Gruppe Wanderarbeiter aufgegriffen, welche über die sogenannte “grüne Grenze” nach Österreich wollten. Da die wenigsten von ihnen jedoch deutsch sprechen, kann nur vermutet werden, dass sie von einer skrupellosen Schlepperbande ausgesetzt und erbarmungslos ihrem Schicksal überlassen wurden. Weiterhin waren die meisten von ihnen so verängstigt, dass sie auf Fragen der zuständigen Beamten keine brauchbaren Antworten gaben und geben wollten.

Dem Wanderreporter Paul Bögle vom Blog “Eine Meinung - meine Meinung - keine Meinung” gelang es nichtsdestotrotz, exklusive Fotos dieser unterprivilegierten und bedauernswerten Menschen auf ihrer Suche nach ein bisschen Glück zu machen. Und erfreulicherweise stellten sich zwei Wanderarbeiter aus der Gruppe zur Verfügung, aus ihrem Leben zu plaudern. Allerdings möchten die beiden aus Gründen des Datenschutzes und aus Angst vor Repressalien und Verfolgung unerkannt bleiben. Deshalb wurde ich gebeten, die Gesichter der beiden Hilfesuchenden unkenntlich zu machen und bin natürlich dem Wunsch auf Intimität gerne nachgekommen. Die Namen sind der Redaktion bekannt, wurden aber geändert. Nennen wir sie also Frau A und Herr B oder A und B-Hörnchen oder ganz einfach Frau Angela und Herr Barack, damit sie weiterhin unbehelligt durch ihr von Armut und Ausgrenzung bestimmtes Leben schreiten und wandeln können.

Bildquelle: Kopten ohne Grenzen

Bin ich die meiste Zeit in manchen Augen vielleicht polemisch, unseriös und bewege mich mit einigen meiner veröffentlichten Artikel sozusagen in der untersten Schublade, möchte ich zum Abschluss die Gelegenheit nutzen, nun auf jene Menschen, besonders junge Menschen und vor allem Kinder aufmerksam machen, welche eine Aktion “Menschen im Kot” dringend notwendig hätten, wenngleich sicherlich unter anderem Namen. Und dieser Aufruf oder vielmehr Appell ist ein vollkommen ernstgemeinter und dazu gedacht, vielleicht bereits jetzt und nicht erst zur Weihnachtszeit auf jene aufmerksam zu machen, welche auch die anderen 364 Tage des Jahres unserer Aufmerksamkeit bedürfen. Deshalb bitte ich Sie, sich den kurzen Artikel Eis-Zeit durchzulesen. Und bitte schalten Sie dazu die Musik ein.  

Vatikan: Kondome sind unsere glorreiche Zukunft!

Die römisch-katholische Kirche hat sich nun zu einer drastischen Massnahme gegen die immer mehr um sich greifende Gentechnik entschlossen. Wie der amtierende Nuntius, ein hoher Würdenträger aus dem Freistaat Bayern, nun im kirchennahen Organ “Auf Du und Du mit dem Klerus” höchstpersönlich schrieb, möchte die römisch-katholische Kirche Zeichen setzen.

“Geburtenregelung ist eine Sache. Zwar nicht unsere eigene Sache, aber immerhin irgendeine Sache. Aber wenn es um die Genmanipulation geht, müssen wir alle an einem Strang ziehen. Aus diesem Grund sind mein oberster Chef Benny und ich übereingekommen, ab sofort richtig Gummi zu geben, um jetzt einmal in der Sprache der Ministranten zu reden. Und so haben wir uns entschlossen, die Kondome, welche wir für unsere Schäflein nicht benötigen, an anderer Stelle einzusetzen. Gott verhüte uns und Amen!”

Bildquelle: campact.de: Minister Seehofer auf den Fersen

Bildquelle: Silvan Wegmann: Cartoons made in Switzerland 

Insider sehen in der Kehrtwendung des Vatikans nun eine durchaus mögliche Dialogbereitschaft und sondieren bereits die zukünftigen Geschäftsfelder und heiligen Märkte, welche es zu erobern gilt. So sei es durchaus denkbar, munkelt man hinter vorgehaltener Hand, dass Ministranten zukünftig während der Eucharistiefeier neben Brot, Wein und Wasser auch Kondome reichen. Ein besonders findiger Geschäftsmann hat nun den ersten Klingelbeutel aus einem Kondom dem Erzbischof von St. Bonifatius ob der Eierbecher vorgestellt. Der Vorteil dieses durchsichtigen Klingelbeutels sei unbestritten. Sind die Gläubigen nun doch gezwungen, aufgrund der Durchsichtigkeit der Kondome immer mindestens soviel zu geben wie die römisch-katholische Vorfrau und der erzkatholische Vormann.

Doch auch das gute alte Rauchfass könnte nun bald Geschichte sein. “Ein geweihtes Kondom, aufgehängt an vier silbernene Ketten und mit Trockeneis gefüllt, welches durch die zarten Hände der Messdiener in sanfte Schwingungen gebracht wird, könnte ich mir durchaus vorstellen“, sagte ein Pfarrer, welcher allerdings anonym bleiben möchte.

Wir dürfen gespannt sein, wie sich die Causa “Gummi gegen Gene” weiterentwickeln wird. 

Deutschland gelingt der Durchbruch bei Alternativstrom

Wie Bundeskanzlerin Angela Merkel nun höchstpersönlich vor der Presse mitteilte, wird die bereits beschlossene Laufzeitverlängerung für die deutschen Atomkraftwerke jetzt doch noch einmal überdacht. Wie Frau Merkel weiter ausführte, sei ihr die Idee für umweltfreundliche Energiegewinnung, welche Atomstrom überflüssig mache, beim Kochen gekommen. “Ich habe ein wunderbar grünes Salatblatt aus Holland, welches kleine Anzeichen von Genmanipulation aufwies, an meinen Hamster Helmut Hans Heinrich verfüttert. Und was soll ich sagen, HaHaHa (Anm. d. Red.: Abkürzung für Helmut Hans Heinrich) hat nach wenigen Sekunden in seinem Laufrad so schnell zu rennen begonnen, dass ich spontan beschlossen habe, HaHaHa mit Kernbrennstäben zu füttern. Und siehe da, die funktionieren noch besser als genmanipulierter Salat.”

Bildquelle: Tierheim Wolmirstedt

Nachdem Frau Bundeskanzlerin ihre Erkenntnisse an die deutschen Energieerzeuger übermittelte, stellten diese sofort auf Alternativenergieträger um. In einer weiteren Versuchsanordnung konnte eindeutig nachgewiesen werden, dass weder genmanipulierter Salat aus den Niederlanden noch Brennstäbe, welche eigentlich im Garten von Guido Westerwelle vergraben werden sollten, gesundheitsgefährende Auswirkungen auf Menschen haben. Das folgende Bild zeigt die beste Freundin von HaHaHa, wie sie gerade nach einer schönen saftigen Portion Plutonium 2000 Megawattstunden rausrülpst. Die Energie reiche aus, so das Bundesforschungszentrum für Kleinnagetiere, um den gesamten Energiehaushalt für eine Nasenrasur von Mike Krüger abzudecken.

Doch nicht genug der guten Nachrichten. In Kooperation mit dem Bundesarbeitsministerium wurde nun ein Joint Venture gegründet, das sogenannte Hartz IV-Energieabkommen. Langzeitarbeitslose, welche aufgrund ihres Suchverhaltens keine Chance auf eine Anstellung als Google Suchmaschine haben, sollen in Zukunft zu Energierädern umfunktioniert werden. Wer bisher im Dunkeln saß und aufgrund nicht bezahlter Stromrechnungen von Facebook ausgeschlossen war, steht jetzt endlich eine strahlende Zukunft ins bald hell erleuchtete Haus.

Besonders Hartz-IV-Empfänger, welche früher bei den Bundesjugendspielen durch grossartige turnerische Leistungen auffielen, aber auch Menschen, welche sich aus Prinzip schon gerne dauernd im Kreis drehen, sollen hierbei ermuntert werden, an der Aktion “Merkel bringt Licht ins Dunkel” teilzunehmen.    

Bildquelle: Mietzmietz.de

Ein erstes Projekt startete bereits mit 4,7 Millionen Arbeitslosen unter dem Arbeitstitel “Hartz-IV-Energiepark Südost”. Die vorwiegend jungen Damen sind bereits seit 1928 arbeitslos, eine geradezu skandalöse Auswirkung der fehlenden Frauenquoten. Aus dem persönlichen Fotoalbum von Frau Merkel habe ich die folgenden Bilder gestohlen zur Verfügung gestellt bekommen, welche den Energiepark bei einem ersten Leistungstest zeigt. Messungen ergaben, dass hierbei ein Energievolumen von 7,432 Billionen Gigawattstundenkilometer erzeugt wurde. Selbst wenn die komplette Tour de France gedopt ist, was sie natürlich auch ist, entspricht dies einer halben Runde des gesamten Pelotons rund um den Eiffelturm.

Bildquelle: Das Erste: Die Zwanziger Jahre

Werden Sie eine Google Suchmaschine

Der enorme Bedarf an neuen Suchmaschinen hat Google nun zu einer ungewöhnlichen Massnahme greifen lassen “Help us! If you are interested to become a new Human Google Search Engine please contact Google.” Google sucht also neue Suchmaschinen in Form menschlicher Schnüffelnasen. Der Hauptgrund für diese ungewöhnliche Werbeaktion dürfte sein, dass durch das enorme Aufkommen täglicher Suchanfragen sämtliche im Einsatz stehenden Robots, Crawler und Spider völlig überlastet sind und bereits weit am Limit ihrer Kapazitätsgrenzen angekommen sind.

Gerade in den Sommermonaten steht Google vor dem altbekannten Problem, dass die hausinternen Suchmaschinen ihren Urlaub in Ländern verbringen, welche durch fehlende oder unausgereifte Internettechniken keinen Zugang zum World Wide Web ermöglichen. Gerade Billig-Urlaubsländer wie China, Nordkorea, der Iran oder das bei Pauschaltouristen sehr beliebte Eritrea sehen sich im Moment ausserstande, sämtliche Suchanfragen zu verarbeiten (siehe Rangliste der Billigurlaubsländer von Reporter ohne Grenzen).

Doch um eine Google-Suchmaschine zu werden, bedarf es mehr als nur eines richtigen Riechers. Potentielle Probanden werden von Google anhand eines sehr langwierigen und rigoros selektiven Auswahlverfahrens auf Eignung und Tauglichkeit getestet. Nur wer beweisen kann, dass sie/er noch niemals im Internet-Leben Yahoo oder Bing für die eigene Suche genutzt hat, kann sich berechtigte Hoffnungen als menschlicher Google-Spider machen. Schon eine einzige Information, welche mit Yahoo zustande kam, führt zur Abwertung und wird im Google-Jargon als sogenannte Yahoo-Yippie-Yeah-Schweinebacke bezeichnet. NutzerInnen, welche sich durch die Verwendung von Bing outen, brauchen sich ebenfalls keine allzu grossen Hoffnungen einer zukünftigen Karriere als “Human Search Engine” im Dienste von Google machen. Dieser Bing Big Bang oder auch Bing Virtual-Blasenkatarrh, um wieder den offiziellen Google Terminus technicus zu verwenden, hat hoffnungsvollen Suchmaschinen-Nachwuchstalenten in der Vergangenheit sämtliche Zukunftchancen verbaut.

Wer aber reinen Gewissens ist, sollte durchaus in Betracht ziehen, sich als Suchmaschine in Diensten von Google eine neue Existenz aufzubauen. Sei es vielleicht nur als zweites Standbein, um sich ein paar Euro nebenher zu verdienen oder seine freie Zeit sinnvoll zu verbringen. Suchanfragen dienen schließlich auch unserer Bildung und fördern das Herausbilden versteckter semiotischer Fähigkeiten und Erkennen syntaktischer sowie semantischer Zusammenhänge unserer Sprache. Und wer weiss: Vielleicht sind Sie der zukünftige Stern am Spider-Himmel und können sich Ihr eigenes menschliches Suchmaschinen-Imperium aufbauen? Werben Sie Menschen an, die wiederum für Sie als menschliche Suchmaschinen arbeiten. Eröffnen sie eine eigene Suchmaschinen Personalleasing Firma. Stecken Sie fremde Nasen gegen Bezahlung in anderer Leute Angelegenheiten und kassieren sie dafür gutes Geld.    

Im neu errichteten Google Epizentrum In Lummerland (GEIL) wurde nun der Probanden-Probebetrieb aufgenommen. Unter strengsten Sicherheitsvorkehrungen und Ausschluss der Öffentlichkeit fand ein erstes Auswahlverfahren statt. Aber trotzdem ist es dem Blogger Paul Bögle gelungen, bekannt aus Funk und Fernsehen als der ”Freie Zeit-Krepierer”, sich unter die Kandidaten zu mischen und an den umfangreichen Testreihen teilzunehmen.

Warnung: Die folgenden Aufnahmen aus dem GEIL zeigen teilweise dramatische Aufnahmen, welche für zartbesaitete Gemüter zu bleibenden seelischen Schäden führen können.

Staatsbedienstete, welche durch ihren täglichen zermürbenden nervenaufreibenden aussichtslosen Kampf gegen das organisierte Verbrechen gezwungen sind, ihre Nase gegen wenige läppische Cent zu verdingen. Ehemalige Wallstreet-Broker, jeglicher Millionen beraubt, sehen im Fahrwasser von Google ihre allerletzte Chance, die eigenen Goldreserven wieder auf ein erträgliches Maß aufzustocken. Alte Menschen blicken dank Google wieder hoffnungsvoll in die Zukunft, sehen in der Chance als zukünftige Suchmaschine ein kleines Zubrot zur ohnehin schon kümmerlichen Mindestpension.

Sehen Sie deshalb exklusiv und nur hier die authentischen Fotos der Eingangstests zur menschlichen Google Suchmaschine.

Ehemalige Broker der New Yorker Wallstreet schnitten bei den Google Suchbegriffen “Gier” und ”Betrug” am besten ab. Besonders der Herr in der Mitte glänzte mit Einsatzwillen und Fachwissen. Während den Damen in Folge der getragenen Gummistiefel einige Goldklumpen entgingen, ertastete der Geldhai inmitten seines natürlichen Lebensraumes das kleinste Goldnugget mit seinen Zehen und witterte das Testosteron gutgläubiger Anleger kilometerweit. (Bildquelle: Welt online: Krise? Dann suchen Sie sich Ihr Gold doch selbst!)

Gerade für die ältere Generation stellt die Teilzeitarbeit als menschliche Google Suchmaschine eine ideale Freizeitbeschäftigung dar. Während andere auf dem Sterbebett liegen, surfen rüstige PensionistInnen auf der Welle des Erfolgs. Hier sehen wir das Ehepaar Gabriele und Paul Bögle, wie sie die gestellte Aufgabe, die Suche nach dem Begriff “Himmelfahrtskommando”, mit Bravour meistern. Google war von den beiden Pensionisten so begeistert, dass sofort ein lukrativer Zwei-Tage-Vertrag winkte. Auf die Frage “Warum nicht länger?” antworteten die GEIL-Spechte freundlich: “Auch Sterben will geplant sein!” 

Bildquelle: Balance-Verlag

Die wohl schwierigste Prüfung beim Eignungstest als menschliche Google Suchmaschine stellte die Suche nach Synonymen für die Begriffe “Prügel” und “Eskalation” dar. Nur wer hier absolut fit war und durch kreatives Denken und Handeln zu überzeugen wusste, konnte ein brauchbares Google-Werkzeug werden. Sage und schreibe 746 unterschiedliche Varianten für “Prügel” und unvergleichliche 1899 Möglichkeiten für “Eskalation” fand der Herr innerhalb von 0,3 Millisekunden. Die Kraftanstrengung war aber dann unverkennbar und so sank der Probant völlig entkräftet und erschöpft am Arbeitsplatz nieder und musste durch geeignete Notfallmassnahmen zurückgeholt werden. Doch selbst das konnte ihn nicht abhalten, im Anschluss daran die Bundesgartenschau 2010 in Stuttgart (offizieller Name: Stuttgart 21) zu besuchen. (Bildquelle: Blogrebellen)

Sie fühlen sich dazu berufen, eine Laufbahn als menschliche Google Suchmaschine zu starten? Dann schreiben Sie an Google und bewerben Sie sich. Die Adresse finden Sie unter Yahoo und Bing.