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Osterdemonstrationen beginnen bereits jetzt

Die ersten Protestkundgebungen, welche in den vergangenen Jahren meist um die Osterzeit stattfanden, haben sich im Jahr 2011 deutlich nach vorne verlagert. Wie die Organisatoren der Vereinigung “Bunny on Elmstreet” mitteilten, herrsche aufgrund des sich in den August verlagernden Weihnachtsgeschäftes dringender Handlungsbedarf. “Es kann nicht sein, dass die ersten Weihnachtsmänner in Bermuda-Shorts auftreten und wir dann mit heruntergelassenen Hosen dastehen“, sagte ein sichtlich aufgebrachter Vertreter vor laufenden Kameras. “Denen werden wir so auf die Glocken hauen, dass ihnen ihr verdammtes Jingle Bells das Trommelfell zerreisst! Kein Wunder, dass selbst die Haifische mittlerweile schon “Stille Nacht, hailige Nacht” singen, wenn sie in die Surfbretter beissen.”

Bildquelle: Mywoman

Bildquelle: Academic 

“Wir müssen endlich Flagge und vor allem unseren Stummelschwanz zeigen, sonst haben wir irgendwann die Bescherung schon im April. Wenn das Christkind uns den Krieg erklärt, werden wir mit aller Härte zurückschlagen“ proklamierte die Sprecherin der “Vereinigung für grenzenloses Rammlertum” und zeigte mit hocherhobener Faust auf die kümmerlichen Überreste des Weihnachtsbaumes, welcher vor dem Rathausplatz leise rieselnd seine letzten Nadeln verlor. “Denn ich sage Euch: Wer mit dem Adventskranz spielt, der wird im Osterfeuer umkommen! Und wo gerammelt wird, da fallen Tannennadeln!”

Bildquelle: Osterhasen Demo

Frenetischer Beifall begleitete die markigen Worte der Sprecherin, während sich plötzlich ein jüngerer Herr aus der Menge löste und stillschweigend sein Weihnachtskostüm gegen ein flauschiges Osterhasen-Outfit tauschte. Langsam schritt er die wenigen Stufen zum Podest hinauf und ergriff das ihm gereichte Mikrofon. “Meine lieben Sodomisten. Ich sage Euch, der Tag ist gekommen, an dem wir alle gemeinsam aufstehen müssen und dieser roten Brut mit Wattebärten zeigen müssen, wer Hase im Haus ist. Pfote um Pfote und Hasenfuß um Hasenfuß! Nur wenn wir alle gemeinsam in eine Einkaufsstraße ziehen, sind wir stark. Und nur wer stark ist, macht Geschäfte. Also packt Eure Nächsten beim Schwanz oder bei den Ohren und folgt mir!”

Hohe Vertreter beider Parteien einigten sich noch vor den ersten Ausschreitungen darauf, das Weihnachts- und das Ostergeschäft friedlich und gerecht aufzuteilen. So wurde vertraglich geregelt, dass Ostern vom 01.01. bis zum 30.06. eines Jahres dauert und ausschließlich mit Osterschmuck dekoriert werden darf. Ab 01.07. müssen aber die Geschäfte dann ihre Auslagen und Schaufenster weihnachtlich schmücken und bis zum 31.12. desselben Jahres darf der Osterhase dem Weihnachtsmann nicht ins Handwerk pfuschen.

Bildquelle: Battlefield Heroes

Aus dem Hintergrund wurden allerdings jetzt erste Stimmen laut, welche vorrechneten, dass der Februar meist nur 28 Tage hat, während es im zweiten Halbjahr des Jahres fünf Monate mit 31 Tagen gibt. “Eine klare Benachteiligung des Osterhasen” sprach ein zähneknirschender Hasenlobbyist laut das aus, was sich viele schon im Lauf der Verhandlungen dachten.

Bildquelle: ZJD: Zu Ostern für unsere Kleinen  

London, Paris, Mailand und Wien: Ein Hauch von Nichts

“Freie Zeit“, der Weblog für schlechten Geschmack und allerfeinste Geschmacklosigkeiten, durfte nun als erstes Onlinemedium einen Blick hinter die Kulissen der bekanntesten Modeschöpferinnen und berühmtesten Modezaren werfen. Grund natürlich: Auf den internationalen Bulimie-Pfaden Laufstegen dieser Welt wurde die kommende Modekollektion präsentiert. Und anders als in den Jahren davor stand dieses Mal eine bisher vollkommen vernachlässigte Klientel im Blickpunkt der Haute Couture. “Wir haben vor lauter Titten und Schwänzen den Wald vor lauter Bäumen nicht mehr gesehen” gibt ein völlig zerknirschter Carl L. zu.

“Aber gerade dieser Minimalismus, reduziert auf die Ambivalenz von Nichts und Überhaupt nichts bis zum überdimensionierten Gar nichts ist es doch, was wir in den letzten Jahren so vollkommen dem Zufall überlassen haben. Aber mit der neuesten Fashion werden wir die Grundpfeiler der Bekleidungsindustrie bis zu den Grundmauern erschüttern. Der Mensch muss wieder zu seinen Ursprüngen zurückkehren. Am besten nur noch schwarze Sonnenbrillen zu jeder Tages- und Nachtzeit und ein neckisches Zöpfchen zu jeder Nacht- und Tageszeit. Und sonst muss das Nichts durch das Überhaupt nichts abgelöst werden. Der Exibitionismus ist doch geradezu puristisch, um nicht sein Credo der Losgelöstheit vom Losgelösten in die Leere des nicht vorhandenen Raumes zu schmettern. Nur wer sich in dieser Welt der Stofflosigkeit bis zur Besinnungslosigkeit begeistern kann, wird erkennen, dass Oben-ohne nicht gleich Unten-ohne ist. Erst wenn die Symbiose aus Unten und Oben mit und ohne Ohne vollzogen ist, werden wir erkennen, dass dieses komplette Ohne nicht ohne ist.” 

Und dann schiebt der Meister persönlich den Vorhang beiseite und zeigt seine Entwürfe für die neuen ExhibitionistInnen oder solche, die es werden wollen. Die hier gezeigten Meisterwerke können übrigens auch von der Stange gekauft werden.       

Medizin steht vor einem Rätsel

Einen schweren Schicksalsschlag muss Franz-Josef Brüderle derzeit verkraften. Obwohl er glaubhaft beteuert, dass er seit Jahrzehnten keinen Tropfen Wasser angerührt habe, wurde nun von einem Lungenfacharzt Wasser in seiner Lunge festgestellt. Die folgenschwere Diagnose hat nun zur Folge, dass der stadtbekannte Säufer von seinen Trinkschwestern und Saufkumpanen gemieden wird.

“Ich kann mir ehrlich gesagt auch nicht vorstellen, wie so etwas passieren konnte” ringt der Zechbruder fassungslos nach Atem, während sich ein leises Blubbern aus dem Inneren des makellosen Körpers vernehmen lässt. “Selbst beim Zähneputzen mach ich seit Jahren nur noch Trockenübungen. Und zum Duschen trag ich extra noch einen Regenmantel. Obwohl das Wasser sowieso nicht läuft. Und wenn ich auf dem WC sitze, spüle ich erst, wenn ich draussen bin. Es ist zum Kotzen.” Ein roter Schwall feinster 2010er Tetrapak-Frühauslese ergiesst sich vor uns, welche er wohldosiert aus der Magengegend nach oben pumpt und gekonnt am Tischbein entlangkotzt. “Sehen Sie, alles nur bester Alkohol. Kein Tropfen Wasser dabei, ich schwör´s Ihnen!” Das darauffolgende “Prost!” verschwindet zusammen mit dem nächsten halben Liter allerfeinster Zweiliter-Nochfrüherauslese in der Speiseröhre des geübten Schluckers.

Sorgfältig wischt sich Franz-Josef mit dem knochentrockenen Handtrücken über den Mund. Das Brüderle seines Nachnamens erinnert ihn zu sehr an das “Trink Brüderle” und macht noch mehr Durst, wie er sagt und deshalb wünscht er ganz leger, von uns mit Franz-Josef angesprochen zu werden. “Sie können natürlich auch einfach FraJo zu mir sagen. Das machen die anderen auch alle. Weil beim Lallen tut das besser hallen” witzelt er gekonnt und wir lachen herzhaft über seinen gelungenen Scherz. “Die anderen, ja die anderen.” Sein Gesichtsausdruck wird plötzlich traurig. Selbst 800 ml feinste Plastikflaschen Sehrfrüh-Spätauslese, welche er mit Kennerblick vor unseren Augen in die Lebergegend befördert, können über den Schmerz nicht hinwegtrösten.

Auf einmal bekommt sein Gesicht einen wissenden Gesichtsausdruck. 1,3 Liter ausgesuchte So-früh-wie-selten Von-Früh-bis-Spätauslese verhelfen den gefassten Gedanken auf die torkelnden Sprünge und spülen sie mit einem Schwall an die promillegeschwängerte Oberfläche. “Ich weiss schon, wie das Wasser in die Lunge kam. Ja genau, so muss es gewesen sein. Letzte Woche, als ich mich gekonnt unter den Tisch gesoffen habe, da muss es passiert sein. Die Putzfrau hat den Boden feucht aufgewischt. Und ich arme Sau muss im Delirium das Teufelszeug eingeatmet haben. Der Boden war richtig feucht vom Wasser. Ich sag´s Ihnen ganz ehrlich, ich vermisse die guten alten Zeiten. Als einer aus Wasser noch richtig guten Wein machen konnte.”

Bildquelle: Puuchica      

Lottokugeln nicht gezogen, sondern überreicht 

“Freie Zeit“, der schwerreiche Blog für glückliche Gewinner und notorische Glücksspieler, hat nun wieder einmal als erstes Massenspektral-Medium die Details zum geknackten Europol-Millionen-Jackpot gezogen. Wie aus streng geheimen Unterlagen von Nord-, Süd- und Interpol sowie natürlich Dieter Bohl bekannt wurde, handelt es sich bei den Gewinnern um eine Spielgemeinschaft aus verschiedenen Ländern.

Allerdings lässt der Bericht den Schluss zu, dass es dabei nicht mit rechten Dingen zugegangen ist und die Gewinner sich nur dank kompliziertester Hilfsmittel den Jackpot gesichert haben. Sogar die Lottofee selbst könnte in die Machenschaften verstrickt sein. Als besonders belastend hierzu könnte sich das nebenstehende Bild erweisen, welches eindeutig beweist, dass die Lottozahlen nicht gezogen wurden, sondern vorab selektiv den Gewinnern zugespielt wurden.  

Während sich die Gewinner über mehrere Hundert Millionen Euro freuen, wurden vergangene Woche erste Stimmen laut, welche von einer regelrechten Verschwörungstheorie sprachen und der Gemeinschaft Betrug vorwerfen. So sollen sich die Glückspilze nur aufgrund unerlaubter Hilfsmittel Zugang zu den gezogenen bezogenen überreichten Zahlen verschafft haben. Ebenso schwebte das Wort “Bestechung” im Raum, wobei sich dieser Verdacht bis heute nicht erhärtet hat und wohl eher von einer Bereicherung aufgrund von Überreichung die Rede ist.

Bildquelle: RP Online: Das ist Lottofee Franziska Reichenbacher

Um nun sämtliche Verdachtsmomente von sich zu weisen, stellte sich nun ein Gewinner der Lotto-Gemeinschaft der Öffentlichkeit und erklärte vor laufenden Kameras, dass sämtliche eingesetzten Mittel legal und gesetzeskonform seien. Zum Beweis seiner Unschuld erklärte der Glückspilz, dass er sich niemals für Geld prostituieren würde. “Das habe ich nicht notwendig. Und außerdem würde dies nur meinem Image schaden. Schließlich kann ich nicht an allen Fronten kämpfen.”

Doch trotz aller Beteuerungen dürfte die Affäre rund um die Lottozahlen ein Nachspiel haben. ExpertInnen gehen davon aus, dass als erste Maßnahme die Glücksfee die Seiten wechseln wird und bereits ab nächster Woche die Wettervorhersage leiten wird, um dort wieder dem Zufall auf die Sprünge zu helfen. Einziger Kommentar der Betroffenen: ”Vom Regen in die Traufe“     

Bildquelle: Lustich.de: Soldaten in der Freizeit

Polizei erschießt Amok laufende ABC-Schützen

Eine Studie des Instituts für Legasthenie der Universtät Wien unter 22 156 Probanten, welche sich mit der Frage beschäftigte, ob das D zukünftig in der Reihenfolge des Alphabets vor dem C kommen sollte oder dort bleiben soll, wo es ist, kam jetzt zu dem höchst interessanten Ergebnis, dass dies eigentlich vollkommen egal sein dürfte. Grund für diese Schlussfolgerung war die Tatsache, dass 97 Prozent der TeilnehmerInnen nicht einmal wussten, dass es überhaupt ein D gibt. Und den restlichen vier Prozent war es schlichtweg egal, was die Minderheit dachte. Albert von Zwieselburg, ein 21-jähriger Germanistikstudent, welcher weder in die erste noch in die zweite Kategorie gehört, sondern zu den 17 Prozent, welche sich unschlüssig zeigten: “Mir wurde immer gesagt, dass es nur das ABC gibt. Von einem D war nie und nimmer die Rede! Ich versteh deshalb die Frage nicht.”

Bildquelle: Spassfieber

Auch Jolanta Wagner-Müller Beissenstein-Siebenstern, seit drei Semestern ordentlich eingeschriebene Studentin am Mozarteum Salzburg, konnte sich beim besten Willen nicht daran erinnern, jemals über das hohe C hinausgekommen zu sein. “Ich will nicht gerade behaupten, dass das ABC meine grosse Stärke ist. Aber eigentlich kenn ich es schon von A bis Z, sozusagen aus dem Eff Eff heraus. Und von einem hohen D hab ich auf meiner Blockflöte noch nie was gehört. So ein Blödsinn!”

“Dem kann ich mich nur anschließen!” Der gerade mit seiner Doktorarbeit “Die bunten Löcher in der Experimentalphysik und die damit verbundenen Langzeitwirkungen für E.T.” beschäftigte Mathematik- und Physikstudent Gunter Philipp brachte es auf einen gemeinsamen Nenner. “Wenn Pythagoras damals etwas von einem D gewusst hätte, dann hätte er der Kathete und der Ankathete wohl kaum ein Verhältnis mit der Hypotenuse angedichtet. Ihr solltet eure Fragebögen vielleicht noch mal überarbeiten.”

Zu einem bedauerlichen Zwischenfall kam es am Rande der Studie, als sich zwei minderjährige Grundschüler lauthals darüber beschwerten, dass ihnen jemand das vermeintliche D aus ihrer Schuldüde geklaut habe. “Erst haben wir jeder zwei grosse D in unserer Schuldüde gehabt und jetzt haben es uns die da geklaut. Die haben gesagt, ab jetzt gibt es nur noch Schul.ü.n. Ohne D und sowas! Es gibt nämlich gar kein D, haben die gesagt.”

Rotz und Wasser heulend zogen die Sechsjährigen daraufhin jeweils eine grosse Magnum Kaliber ABC aus ihrer Schul.ü.e und feuerten wahllos Groß- und Kleinbuchstaben in die Menge. Nach einem mehrstündigen Wortgefecht zwischen einer Spezialeinheit zur Bekämpfung der Leseschwäche und den beiden ABC-Schützen konnten die beiden Täter schließlich mit gezielten Schüssen in die Fussnoten getötet werden. Unter den zahlreichen Toten und Schwerverletzten befindet sich auch ein gewisser Johannes Gutenberg, welcher als völlig Unbeteiligter zwischen die Fronten geriet. Seine letzten Worte, welche er hervorpresste, waren: “Ich stand mein ganzes Leben unter so großem Druck!”    

Kirchenaustritte zwingen Papst zum Umdenken

Bildquelle: Lustich.de Böser Papst 

Die aktuelle Krise in der römisch-katholischen Kirche zwingt den Papst und seine Berater nun, sich völlig neu zu positionieren. Neue Zielgruppen müssen angesprochen werden. Und aus diesem Grund hat sich nun der Papst höchstpersönlich dazu entschieden, das junge Publikum für sich zu vereinnahmen. “Wenn der Teufel schon das Weihwasser meidet, dann müssen wir eben schauen, dass das Weihwasser einen neuen Geschmack bekommt. Wir können nicht andauernd Wasser predigen und Wein trinken. Ab jetzt machen wir aus Wasser gleich richtiges Feuerwasser. Den Zwischenschritt mit dem Wein lassen wir ganz bewusst aus. Vielleicht kann ja sogar Manitou ein gutes Wort für unseren Plan einlegen. Nötig hätten wir es.”

Darauf trinke ich doch gleich einmal einen kleinen Obstler. Oder zwei. Oder eine ganze Flasche. Auf das Wohl der Kirche und den neuen Weg.    

[Trigami-Review]

Physik Paul is back. Und im Gepäck: Die LED Lenser M14

Ein neues sensationelles Video vom Meister des Grauens (LED Lenser M14: Mysteriöser Vorfall in Wien) persönlich hat seinen Weg auf “Freie Zeit“, den grauenhaften Blog für Betriebsgeheimnisse und geheime Triebe, gefunden. Sehen Sie deshalb in exklusiver Erstausstrahlung den ultimativen Elchtest der LED Lenser M14. 

Nicht so schnell, liebe Kinder. Ihr wisst ja aus meiner letzten Sendung Physik Paul´s Pastelstunde, in der ich Euch gezeigt habe, wie Ihr mit Hilfe der LED Lenser M7 einen phänomenalen Materieumwandler der Kawumm-Bumm-Klasse bauen könnt: Sicherheit geht vor! Und deshalb gilt wie immer bei unseren waghalsigen Experimenten: “Helm aufsetzen, Sonnenbrille vor die Augen und dann Augen zu und durch!”

Wie schon erwähnt, habe ich mir für heute etwas ganz Butterweiches mit der brandneuen M14 von LED Lenser überlegt. Und zu diesem Zweck habe ich weder Kosten noch Mühen gescheut und habe speziell für Euch heute den aus Funk und Fernsehen bekannten Starkoch Swedish Chef aus der Muppet Show zu mir in die Sendung eingeladen. Und gemeinsam werden wir Euch die Feinheiten der M14 und hierbei ganz besonders den Verteidigungsmechanismus der brandneuen LED Lenser aus dem Hause Zweibrüder erklären. Und natürlich möchte ich Euch dies an einem praxisnahen Beispiel in Form eines Kurzvideos zeigen und verständlich machen. Denn eines müsst Ihr Euch merken, meine lieben kleinen und auch grossen Kinder. Ihr dürft nicht alles glauben, was man Euch erzählt. Am besten glaubt Ihr nur mir, dem Herrn über Licht und Raum. Bevor wir nun gemeinsam durchstarten, darf ich Euch noch meinen Blockbuster LED Lenser M7R - Die Rückkehr der LED(i)-Ritter an das kleine Herz legen. Denn wie sagt Physik Paul: “Das Grauen hat einen Namen.”   

M14: Defense Mode erklärt vom “Swedish Chef”

Natürlich denken beim Defense Mode der M14 alle zuerst einmal an eine Verteidigungsfunktion, welche besonders Menschen benötigen, welche im Sicherheitsbereich, Polizei- oder im Wachdienst tätig sind. Oder Frauen, welche sich auf Pfaden abseits hellerleuchteter Strassen bewegen und sich dank der Strobe-Funktion schnell und effektiv gegen Feinde zur Wehr setzen können. Doch wer denkt schon an einen armen Koch, welcher sich tagein, tagaus mit wildgewordenen Eiern oder heimtückischen Elchen herumschlagen muss? Ja, es gibt sie, diese hinterlistigen Subjekte, deren einziger Sinn und Zweck nur darin besteht, dem “Swedish Chef” aus der Muppet Show sein ruhiges Leben zur Hölle zu machen. Und um dies in Zukunft zu verhindern, zeigt uns der Meister persönlich, wie er den Defense Mode der M14 einsetzt, um sich gegen weiche Eier und wildgewordene Elche zu verteidigen.

Keine Frage: Die Entwickler und Ingenieure haben bei der LED Lenser M14 ganze Arbeit geleistet. Eine Vielzahl von Prüfverfahren und unzählige Praxistests haben sie zur unumstrittenen Nummer 1 unter den taktischen Taschenlampen gemacht. Doch erst Physik Paul´s Pastelstunde unter gütiger Mithilfe des grössten Kochs aller Zeiten hat den ultimative Härtetest entwickelt, um zu zeigen, dass die LED Lenser M14 auch wirklich hält, was sie verspricht.

Deshalb rate ich Euch zum Schluss dringend eines, liebe Kinder. Wenn Ihr morgen früh, bevor Ihr in die Schule geht, Euch die Cornflakes aus der Küche holt, nehmt Euch die neue M14 mit. Ihr könnt nie wissen, ob Euch weiche Eier aus dem Kühlschrank überfallen oder wildgewordene Elche hinter der Türe auf Euch lauern und Eurem jungen Leben ein entsetzliches und viel zu schnelles Ende bereiten wollen. Und wenn Ihr noch keine M14 habt, rennt um Eurer Leben.

Für wen aber ist die LED Lenser M14 überhaupt geeignet, wenn Laufsport nicht zu den erklärten Lieblingsbeschäftigungen gehört? Für alle Kochbrigaden. Für alle röhrenden Elche. Für alle wahnsinnigen Physiker. Für alle Schulkinder. Für alle erwachsenen Kinder. Für alle Froschschenkel. Für alle rosaroten Schweinchen im Abendkleid. Für alle LED Lenser M14 Interessierten.

Die neue LED Lenser M14 wird deshalb auch von allen führenden Haubenköchen empfohlen! Lest, was die wirklich Großen der Zunft über diese LED-Lampe der neuesten Generation sagen. Doch nicht nur Köche schwärmen über alle Maßen vom Hightech-Wunder, auch Formel 1-Rennfahrer können sich ein Leben hinter dem Lenkrad und im Cockpit ohne diese Taschenlampe mehr vorstellen.

Aber bevor Ihr die Pressemeldungen lest, schaut Euch erst einmal das Video an, damit Ihr überhaupt wisst, warum die Menschen so restlos begeistert sind von der M14.

Sarah Wieher: “Am Anfang dachte ich ja, dass die M14 nichts für zarte Frauenhände ist. Aber wer damit schon einmal ein Wiener Schnitzel geklopft hat, wird in Zukunft nur noch mit dieser LED Lenser auf totes Fleisch einprügeln wollen. Herrlich angenehm, wie die Taschenlampe trotz der geballten Ladung LED-Power vollkommen mühelos aus jedem toten Schwein oder Kalb noch viel mehr totes Fleisch macht. Meine Gäste sind restlos begeistert.”    

Johann Laber: “Ich war in einer absolut seelischen und körperlichen Krise. Aber seit ich die LED Lenser M14 in der Küche habe, gelingt einfach alles. Es ist ein Traum.”

Alfons Schuhplattler: “Jo mei, wos soll i vü sogn. Des Gerät is a Wohnsinn. Wissen´s eh, wos i man. De M14 von de LED Lensa oda Lensö oda wie dia hasn. Ollawei wü da Lehrbua de Toschnlampn zum spün, owa i gibs em ned.”

Auto, Motor, Mord: “Unter allen getesteten LED-Taschenlampen war die neue LED Lenser M14 die einzige Outdoor-Taschenlampe, welche in allen Punkten zu überzeugen wusste. Was die M14 aber vor allem weit über ihre Konkurrenten stellt: Als einzige Taschenlampe im Highend-Bereich hat sie den Elchtest in sämtlichen Kategorien vollkommen unbeschadet überstanden. Besonders die 225 Lumen, welche mit einer einzigen Tankfüllung oder zuschaltbarem Akkubetrieb eine Spitzenleistung von 96 Stunden Laufleistung erreichen, machen die M14 zu einem Allround-Produkt in jedem Gelände.

Weiterhin ist unseren Testern besonders positiv aufgefallen ist: Das Low Battery Message System als integrierter Bestandteil der Smart Light Technology macht die M14 besonders für jene Menschen zu einem unverzichtbaren Hilfsmittel, welche nicht plötzlich im Dunkel stehen wollen. Wo sich andere Tachenlampen sang- und vor allem klanglos von ihren BenutzerInnen verabschieden, zeigt die M14 durch Blinksignale fünf Minuten bevor die Stromquellen erschöpft sind, dass es nun Zeit für einen Wechsel wird.

Sebastian Zettel, welcher für “Auto, Motor, Mord” einige Trainingsrunden mit der M14 drehte, zeigte sich restlos begeistert: “Das Speed Focus System ist einfach Weltklasse. Ich muss das mit meinen Ingenieuren besprechen, ob wir das nicht nächste Saison zusätzlich einbauen sollten. Da gewinnen wir sicherlich 35 bis 40 Sekunden pro Runde. Natürlich braucht Lewis (Anm. d. Red.: Er meint Lewis Ham And Eggs) sicherlich nur das Easy-Lichtprogramm. Aber ein Profi wie ich ist beim Überholen wahrscheinlich nur im Defense-Modus unterwegs. Und ich überhole eigentlich sehr viel.“

Auch Konkurrent Lewis Ham And Eggs sprach von der LED Lenser M14 in den höchsten Tönen: “If we had this phänomenal M14 last season, I promise to be the World Champion. With the 2 Energy Modes it would be easy to get the Pole position in every race.” (Anm. d. Red.: Lewis Ham And Eggs spricht von der Funktion, die M14 entweder im geregelten Konstantstrombetrieb zu nutzen oder wahlweise auf ungeregelten Betrieb zu wechseln).     

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Presse- und vogelfrei im Land der Magyaren

Nachdem Ungarn mit Beginn des Jahres 2011 den Ratsvorsitz der EU übernahm, aber aufgrund der neu beschlossenen verschärften Mediengesetze in die Schusslinie anderer Staaten geriet, lenkt Budapest nun endlich ein. Hintergrund der von Ungarn Ministerpräsident Viktor Orban beschlossenen Erleichterung der Sanktionen gegen unliebsame Berichterstattung dürfte dabei sein, dass endlich die aus dem benachbarten EU-Ausland versprochenen Hilfslieferungen zur Überwachung und effektiveren Umsetzung der Presseorgane, Radiostationen und Fernsehsender eingetroffen sind.

“Wir wollten niemals in die ungarische Pressefreiheit eingreifen“, beteuert das Oberhaupt der Magyaren gegenüber “Freie Zeit“, dem Blog für kopflastige Kopflosigkeit und rollende Oberhäupter. “Aber durch diese Gerätschaften können wir definitiv auf Geldstrafen bei Zuwiderhandlungen verzichten. Das erleichtert uns die Sache doch wesentlich. Ab sofort dürfen unsere Bürger ihren Mund wieder ungestraft aufmachen, wenn sie noch einen haben. Ich darf Ihnen gestehen, dass mir diese Affäre doch sehr viel Kopfschmerzen in der Vergangenheit verursacht hat. Aber jetzt brauchen wir uns für die Zukunft unsere Köpfe nicht mehr zerbrechen. Das erledigen andere für uns“, zeigt sich die ungarische Regierung sichtlich begeistert von den technischen Errungenschaften, welche es in dieser Form bisher noch nirgends in Europa gab.      

… wegen Zeittotschlagens verurteilt!

Im Namen der Republik Österreich ergeht hiermit folgendes Urteil gegen den Zeittotschlag-Wiederholungstäter Paul Bögle:

Paul Bögle wird mit heutigem Urteil strengstens untersagt, in Zukunft seine Zeit totzuschlagen. Aufgrund der Schwere des Vergehens, Zeittotschlagen in grossem Stil, Handel mit fremder Zeit, wiederholtem Zeitdiebstahl und organisierter Zeithehlerei wird Herr Paul Bögle zu einer Zeitstrafe auf Lebenszeit verurteilt. Sollte sich der Verurteilte durch Tod diesem Urteil entziehen, wird ihm auf alle Zeit sämtliche gelebte Lebenszeit entzogen.

Lange hallten die Worte des Richters in meinen Ohren nach, breiteten sich den Schwingen eines grossen schwarzen Vogels gleich über mir aus und füllten mein Dasein mit Leere. “Kein Zeittotschlagen mehr. Bis ans Ende meiner Zeit vom Zeittotschlagen ausgeschlossen” war mein erster und letzter Gedanke, bevor ich rückfällig wurde. 

Bildquelle: photokej ”was, schon so spät?”

Flammenhölle dank großzügiger Spende

Wie erst jetzt bekannt wurde, hat ein unbekannter Spender im Laufe der Jahre 2005 und 2006 eine Feuersbrunst wohltätigen Zwecken zur Verfügung gestellt. Doch trotz der Versuche, anonym bleiben zu wollen, gelang es “Freie Zeit“, dem Blog für heiße Eisen und kalte Platten, den mildtätigen Menschen oder besser gesagt die Gruppe von Menschen ausfindig zu machen. Um jedoch die Privatsphäre zu wahren, lasse ich den richtigen Namen im musikalischen Dunkel der Geschichte und operiere unter dem Decknamen “Grisu, der kleine Flache“.

So, genug der schlechten Nachrichten und Negativschlagzeilen. Heitern wir uns lieber wieder mit etwas heißer Musik auf. Ach, Sie sind eine kleine Leseratte und haben es nicht mit Musik? Manches Mal eine kluge Entscheidung, glauben Sie mir. Wobei hier Günter Grass hinsichtlich des Zielpublikums eindeutig die Leserinnen übervorteilt hat. Wissen Sie was: Wenn Sie weder Musik hören möchten noch ein gutes Buch zur Hand nehmen, und sei es auch nur “Die Rättin”, dann schauen wir halt gemeinsam Bilder. Wer natürlich Muse hat, kann sich den dazugehörigen Artikel neben dem Bild auch durchlesen. Aber bitte die Tipps nicht wirklich nachmachen. Sie könnten ansonsten ähnliche Probleme wie jene Menschen bekommen, welche ihre Meinung gegen Stuttgart 21 öffentlich kundgetan haben. 

Bildquelle: Zeitgeist: Brand-Bombe iPod Nano als Molotov Cocktail-Alternative