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Archäologischer Sensationsfund begeistert Wissenschaft

Wie das Wissenschaftsmagazin “Needles for Speedles” in seiner neuesten Ausgabe vermeldet, dürfte einer Gruppe AltertumsforscherInnen rund um den berühmten Howard Carter den Sechzehnten ein spektakulärer Fund gelungen sein. Die wohl berühmteste Nadel der Weltgeschichte, die sogenannte “Heilige Nadel im Heuhaufen“, welche schon das tapfere Schneiderlein des römischen Imperators Marcus Arelius der Wurmstichige und andere Größen der Menschheitsgeschichte benutzten, wurde in der Nähe bisher noch geheim gehaltener Ausgrabungsstätten in einem kaum erforschten Nadelwald nahe der englischen Grafschaft Nottinghamshire gefunden.

Wie “Freie Zeit“, der Blog für antike Heiligtümer und feinsten Zwirn, exklusiv erfuhr, hat eine erste Radiokarbonmessung oder C-14-Datierung ein geschätztes Alter der “Nadel im Heuhaufen” von ca. 5012 Jahren ergeben, was sich genau mit den Proben des Forschungsteams deckt. Dies würde bedeuten, dass es sich zu 90 Prozent sogar um jene Nadel handelt, mit welcher Yes No Ah die Segel seiner bekannten Arche No Ah (bitte nicht Noah, wie oftmals fälschlicherweise geschrieben wird !!!) mit seinem Wappen besticken ließ. Jener berühmte Korvettenkapitän mit dem bürgerlichen Namen Noah Becker-Babsi, welcher durch seinen Spruch “Yes, we can now sailing away! Oh, my god, a mountain is coming ahead. Oh no, ah!” in die Annalen der Geschichtsbücher einging und von diesem Augenblick an von seinen Vollblutmatrosen und Halbblutsbrüdern ehrfurchtsvoll “Der alte No Ah” genannt wurde.

Selbst hohe Vertreter des Vatikan haben im neuesten Hirten-Email an die Adresse ihrer Gläubiger von einem Glücksfall der Wissenschaft gesprochen. Bezugnehmend auf Lukas 18,25, Markus 10,25 und Lothar Matthäus 19,24 sowie Justin Bieber 08,15 sieht der Kirchenstaat damit das Gleichnis vom Kamel, welches ungestreift durch ein Nadelöhr spazierte, in all seinen Facetten bestätigt. Gleichzeitig bitten die Kirchendiener aber um die Herausgabe der Reliquie, da die “Heilige Nadel im Heuhaufen” nach Meinung der Kirche unbedingt unter die gesegneten Fittiche der römisch-katholischen Kirche gehöre.

Doch auch das ehemalige Kaiserreich Österreich ohne Ungarn hat seine Ansprüche auf Herausgabe der Nadel angemeldet. Das österreichische Außenministerium für alle möglichen Angelegenheiten argumentiert dabei, dass bereits Kaiser Otto das Nadelkissen mit der Anfertigung der Reichskleinodien erklärte, dass nur die Heilige Lanze, welche in der Schatzkammer der Wiener Hofburg ihren Platz hat, in Kombination mit der Heiligen Nadel dem Ganzen die Krone aufsetzen würde. Eindeutig dazu die überlieferten Worte des angeheirateten Schwagers des Geschichtsschreibers Liutprand von Cremona.In der deutschen Übersetzung zur Charakteristik der Heiligen Nadel heißt es: “Die Nadel war anders als die sonstigen Nadeln, nach Art und Gestalt etwas Neues, insofern als das Eisen beiderseits des Nadelöhrs Öffnungen hat, und statt der kurzen seitwärts gerichteten Nadelspitzen erstrecken sich zwei sehr schöne Schneiden bis zum Abfall des Mittelgrates … Und auf der Spitze den ich vorher den Grat nannte, trug sie Kreuze aus den Nadeln (die durch die Hände und Füße unseres tapferen Schneiderleins genäht wurden) …”

Doch wer nun letztendlich in den Besitz der berühmtesten Nadel im Heuhaufen gelangen wird, dürfte wohl für längere Zeit offen bleiben. Vorerst wird der Schatz erst einmal eingehend untersucht und durch die Deutsche Akademie der Akupunktur konservatorisch und restauratorisch behandelt. Erst danach werden sich Experten mit den Ansprüchen auseinandersetzen, wobei hierbei noch viele Fragen ungeklärt sind. Besonders jene, ob die Interessensgemeinschaft “Brüder Grimm GmbH & Co.KG“, welche auf die Erstverwertungsrechte durch dubiose Schnittmuster pocht, deren Echtheit bisher nicht geklärt werden konnte, überhaupt den Fingerhut aufhalten darf.

Heinrich “Henry” Faber, der die Familie Grimm nach außen hin vertritt, sieht allerdings die Echtheit der Schnittmuster eindeutig bestätigt. Wie er gegenüber “Freie Zeit“, dem Blog für Farblithographien und Buntmetalle verkündete, belegt eine Aufzeichnung aus dem Jahr 1452 - 1454 aus Mainz, dass es sich bei den vorgelegten Schnittplänen um Originale handeln soll, welche im Auftrag von Lupus Isegrim von Johannes Gensfleisch von Nadelloch angefertigt wurden.

Keine Frage: Bei dem Fund der ArchäologInnen dürfte es sich wohl um einen der spektakulärsten der letzten Jahrzehnte handeln. Ob die Heilige Nadel allerdings den Stellenwert des berühmten Schierlingsbechers von Willendorf erreichen wird, aus dem schon die nach ihr benannte Venus von Willendorf ihren 5-Uhr-Nachmittagstee getrunken hat, wird uns erst noch die Zukunft zeigen müssen.           

Riesiger Datenklau durch Hacker-Knacker

Den ErmittlerInnen, welche intensiv nach den Playstation-Hackern suchen, dürfte ein erster Teilerfolg gelungen sein. Nachdem Millionen von Sony-Kundendaten, welche bei einer schwerwiegenden Cyber-Attacke auf die Onlinedienste des Elektronikriesen aus Japan den Datenklauern in die virtuellen Hände fielen, immer noch unauffindbar sind, konnte ein erster Verdächtiger festgenommen werden.

Die Polizeiaktion, welche unter dem Codenamen “Die Walnüsse der Pandora” pünktlich um 2:00 Uhr begann, stand allerdings unter keinem guten Stern, da zu Beginn des Einsatzes ein Polizeibeamter über ein Druckerkabel stolperte und dabei die erste Bonusstufe verspielte. Allerdings konnte er nach einem raschen Reset wieder in Gang gesetzt werden.

Wie die Polizeisprecherin in einer ersten Stellungnahme mitteilte, fand die Einsatzgruppe rund um Japans Internetspezialisten Kung Fu Kushima bei einer nächtlichen Hausdurchsuchung kiloweise belastendes Material. Obwohl vermutet wird, dass der festgenommene Hacker-Knacker, für ihn gilt selbstverständlich die Unschuldsvermutung, nicht der Drahtzieher und Kopf der kriminellen Vereinigung ist, dürften wertvolle Daten sichergestellt worden sein. Der Umstand, dass der Zugriff genau in jenem Moment erfolgte, als der Hacker gerade eine weitere Playstation durch bisher unbekannte und sehr ausgefeilte Techniken knackte, gibt den ermittelnden BeamtInnen zu denken.

“Es ist ein andauernder Wettlauf. Kaum haben wir neue Gegenmaßnahmen, kommen die schon wieder mit anderen Mitteln daher, für welche wir erst wieder geeignete Schutzmechanismen finden und entwickeln müssen. Ein Teufelskreis ohne Ende ist das.” Der russische Experte Pjotr Iljitsch Tschaikowski, welcher beratend dem Team zur Seite steht und mit den wegen ihrer brachialen Methoden so bezeichneten Hacker-Knackern schon einschlägige Erfahrungen machen musste, zuckt unmerklich mit den Schultern, während er von der tagtäglichen Jagd gegen Cyber-Kriminelle erzählt.

Paul Bögle, freier Journalist von “Freie Zeit“, dem Blog für Festplatten und Weicheier, möchte wissen, ob der angerichtete Schaden gegen Sony durch die Internet-Verbrecher überhaupt mit Zahlen beziffert werden könne. “Im Moment wissen wir nur, dass höchstwahrscheinlich durch das Datenleck einige Millionen Liter Bytes und Bits geflossen sind. Ob es dabei auch zu einem Austritt hochsensibler Nuller und Einser kam, kann noch niemand sagen. Was wir aber herausgefunden haben, ist die Tatsache, dass keine Zweier und Dreier gestohlen wurden.”, erklärt der IT-Spezialist Sir Edmund Bitumen III, während er die randlose Brille auf die hohe und sonnengebräunte Stirn schiebt. Aus eisgrauen Augen blickt er in die kleine Runde, räuspert sich kurz und blickt sofort wieder in die zahllosen Monitore auf dem langen Tisch aus polierter Eiche.

Plötzlich läutet ein Handy. Fu Kushima blickt auf das Display, verzieht dabei das Gesicht zu einem gequälten Lächeln und drückt auf die grüne Rufannahmetaste. Ohne ein einziges Wort zu sagen, hört er angestrengt zu, nickt einige Male und sagt nach wenigen Sekunden nur “Danke“. Dann lässt er, ohne die rote Taste zu drücken, das Handy langsam und geistesabwesend in die Manteltasche gleiten und sieht lange aus dem schmutzigen Fenster hinaus. Ohne jemanden anzublicken, sagt er dann: “Meine Frau hat mir die neue Playstation 7 gekauft. Das kann ja heiter werden.”

Ja, das Leben kann verdammt hart sein.           

Riesige Scharen von Fledermäusen bevölkern Gotham

Das in der englischen Grafschaft Nottinghamshire liegende Städtchen Gotham oder Gotham City wird seit Monaten von einer fast schon unheimlichen Fledermausplage heimgesucht. “Es müssen Millionen sein. Bulldog-Fledermäuse, Glattnasen, Schweinsnasenfledermäuse. Ich glaube, hier haben sich mittlerweile sämtliche bekannten Arten versammelt. Sogar einige Flughunde und einen Flugsaurier haben wir schon gesichtet. Wenn das so weiter geht, müssen wir überlegen, ob wir nicht ballistische Raketen aus London anfordern sollten.” Resigniert deutet B. Atman, der Bürgermeister der ansonsten idyllischen kleinen Stadt mit dem Zeigefinger auf eine riesige dunkle Wolke über unseren Köpfen, welche sich rasend schnell zwischen den Straßenschluchten der wenigen Hochhäusern in Gotham City hin- und herbewegt, um schon wenige Augenblicke später hinter dem Kirchturm unseren Blicken zu entschwinden.

Auf die Frage von Paul Bögle, dem fliegenden Reporter von “Freie Zeit“, dem Blog für Ultraschall und Magnetismus, warum sich die fliegenden Säugetiere ausgerechnet in Gotham City niedergelassen haben, findet niemand eine plausible Antwort. Clark Kent, ein befreundeter Biologe des Bürgermeisters, welcher gerade in der Stadt auf Erholungsurlaub weilt, vermutet, dass es möglicherweise mit der Blutgruppe der EinwohnerInnen zu tun haben könnte. “Seltsamerweise haben hier alle die Blutgruppe Rhesusaffe Macaca mulatta. Wir haben jetzt etwa 90 Prozent der hier lebenden Bevölkerung getestet und alle haben dieselben Antigene. Ob das aber mit den Fledermäusen in kausalem Zusammenhang steht, können wir leider noch nicht sagen. Aber wir arbeiten daran.”

Der Biologe mit dem weißen Arztkittel und dem Stethoskop über dem etwas altmodischen und in die Jahre gekommenen blauroten Jogginganzug verabschiedet sich von uns und holt sich eine ältere Dame, um ihr mit einer dünnen Nadel nach mehrmaligen Ansetzen aus der Rollvene ein paar Tropfen Blut in die Ampulle zu ziehen. Wieder verdunkelt ein lautloser Schwarm die strahlende Nachmittagssonne über uns. Nur wenige Sekunden dauert der Spuk, bevor sich die Sonnenstrahlen wieder in den spiegelnden Glasfenstern der Bürogebäude reflektieren.

“Attackieren die Fledermäuse eigentlich auch die Menschen hier?”, will Paul Bögle wissen. “Naja, grundsätzlich haben wir damit bisher noch keine Probleme gehabt. Unlängst starb zwar ein Mann durch einen tollwütigen Fuchsschwanz. Aber ob sich der Fuchsschwanz wiederum durch eine Fledermaus infiziert hat, können wir nicht mit Bestimmtheit sagen. Dazu müssen wir erst einmal das Videomaterial der Überwachungskameras von dem Baumarkt auswerten. Aber wir arbeiten daran.”

Plötzlich erklingt ein markerschüttender Schrei, zieht sich brüllend durch die leeren Straßen von Gotham City und wirft sein Echo gegen die Hauswände der englischen Kleinstadt. Wir zucken zusammen, Gänsehaut fließt wie elektrischer Strom durch unsere Körper und stellt uns die Nackenhaare auf 12 Grad Fahrenheit. Die ältere Dame stößt einen spitzen Schrei aus, reißt in einer raschen Bewegung den Unterarm an sich und die Nadel bohrt sich durch die Vene hindurch in das runzelige Fleisch. Hässlich klingt die dünne Metallnadel, als sie sich knirschend an der Elle vorbei in das tote Fleisch bohrt und die Spitze am Knochen abbricht. Ein roter pulsierender Schwall warmen Blutes schießt aus der Öffnung und trifft Clark Kent im Gesicht. Langsam lecken dünne Rinnsale über die Augenbrauen des Biologen, gleiten an den stoppeligen hohlen Wangen zu beiden Seiten bis zum Kinn hinunter und versammeln sich zu einem Miniatursee, bevor sie Tropfen für Tropfen auf den blauroten Strümpfen einen nässenden Fleck hinterlassen.

Lautes Glassplittern löst sich in der Stille auf. Die Geräusche von berstenden Autoscheiben und das Stöhnen von sich deformierenden Metall schlängelt sich durch die urbane Betonlandschaft. Dann ist es von einem Moment auf den anderen wieder ruhig. Lautlos lastet der nahende Tod über unserer kleinen Gruppe und breitet seine unsichtbaren Schwingen nur wenige Meter neben uns unbarmherzig aus. Eine riesige Fledermaus liegt auf dem glühendheißen Asphalt. Ihre Flügel sind seltsam geknickt, der massige Oberkörper liegt unter einem Auto begraben und gibt nur den unteren Teil preis. Immer schwächer wird das Zucken der Gliedmaßen, immer leiser das unmenschliche Wimmern, immer hoffnungloser die Agonie, welche sich gegen das Unabänderliche sträubt. Ein allerletztes Mal bäumen sich die beiden mit Getriebeöl besprenkelten Flügel unter der Karosserie auf, bevor die riesige Fledermaus für immer in der Nacht des ewigen Vergessens versinkt.

“Wahrscheinlich hat der Tragus versagt. Den brauchen solche Viecher für die Echolokation.” Sorgfältig wischt sich der Biologe Clark Kent die langsam trocknenden Blutspritzer ab und versucht, der leichenblassen und röchlenden Dame die letzten Minuten ihres Daseins mit beruhigenden Worten zu versüßen.                    

Alternative: Eigene Google Videos zu Youtube hochladen

Damit hier nicht neue Fälle von Internet-Tollwut bekanntwerden, lassen wir jetzt für kurze Zeit den Alltag einkehren und sprechen ausnahmsweise ein paar wahre Worte.

Katja Römhild vom Blog Techfacts hat mich dankenswerter Weise auf die Tatsache aufemerksam gemacht, dass das Internetportal Google Videos seine virtuellen Pforten still und heimlich schließen wird (siehe Schließung des Portals Google Videos mit Ablauf des 13. Mai 2011). Was vor wenigen Tagen allerdings noch für Turbulenzen gesorgt hat, erweist sich nun aufgrund der massiven Userbeschwerden als Flächenbrand auf (vorerst) kleiner Flamme.

Denn Google sieht sich veranlasst, einen Gang zurückzuschalten. Wie heise online jetzt in YouTube-Umzugsfunktion für Google Video schreibt, bleiben die gehosteten Videos solange auf der Plattform, bis sich ein geeigneter Weg zur Überführung auf das Youtube-Portal gefunden hat. Wer aber auf Nummer Sicher gehen möchte, überträgt die eigenen Videos jetzt schon mit der Option “Upload Videos to YouTube” zum Klassenprimus. Wer mit dem Upload Probleme hat, möge sich bitte das Update auf Techfacts “Zurückgerudert: Google Videos Abschaltung vorerst verschoben” durchlesen.

Und was bietet sich im Zuge dieser Meldung besser an als Werbung in eigener Sache: Natürlich hat auch Paul Bögle seinen Video Channel auf Youtube. Und weil nichts so schön ist als im Dienste von Google zu werken, sucht der Suchmaschinen-Riese noch Probanten als menschliche Suchmaschine. Aber ob ich jetzt immer noch wahre Worte schreibe wie zu Anfang angekündigt, lasse ich offen. Es muss schließlich alles ein Ende nehmen. Nicht nur das Google Videos Portal. 

Baumarkt-Filialleiter an Tollwut gestorben

Wie erst jetzt bekannt wurde, starb letzte Woche der Filialleiter einer Baumarktes an den Folgen eines tollwütigen Fuchsschwanzes. Wie “Freie Zeit“, der Blog für Nervensägen und Hohlraumdübel aus erster gebissener Hand erfuhr, ereignete sich der tragische Zwischenfall während eines Beratungsgespräches mit einem allzu neugierigen Kunden. Der unbestrittene Heimwerkerkönig und langjährige Leiter der Baumarkt-Filiale wurde dabei von einem tollwütigen Fuchsschwanz in den linken Handrücken gebissen.

Obwohl seit 2009 sämtliche Werkzeuge und dabei besonders die Säugesägen, Flederringe, Fahrradspeicheln und Beisszangen auf den lebensgefährlichen Rabiesvirus getestet werden, wie die Firmensprecherin vor laufenden Fräsmaschinen versicherte, dürften die Kontrollmechanismen dieses Mal vollständig versagt haben. Dass nicht noch mehr MitarbeiterInnen und KundInnen von der erkrankten Nervensäge angegriffen wurden, ist nur dem schnellen und beherzten Eingreifen des firmeneigenen Sicherheitsdienstes zu verdanken.

AugenzeugInnen berichteten gegenüber “Freie Zeit“, dem Blog für Berichterstattung und Feuerbestattungen, dass der mit Schaum vor den Zähnen und äußerst aggressive Fuchsschwanz gerade im Begriff stand, sich auf ein benachbartes Schwalbenschwanz-Männchen zu stürzen, um es von hinten zu erdrechseln, als der Security-Mann sein komplettes Magazin an 8mm-Holzbohrern auf das tollwütige Sägeblatt leerschoss.

Das Bundesgesundheitsamt hat nun den Baumarkt vorübergehend geschlossen und sämtliche Werkzeuge unter Quarantäne gestellt. Die Deutsche Handwerkerinnung “Pfuschen und vertuschen” spricht allerdings von einem Einzelfall. Wie der Vertreter der Innung vor laufenden Kreissägen erklärte, läge der letzte bekannte Tollwutfall mehrere Jahrzehnte zurück. “Es war im Jahr 1958, das weiss ich noch ganz genau. Damals hat ein nicht geimpfter Drillbohrer einen Tischler in Daumennagel gebohrt. Aber seither kam so etwas nicht mehr vor. Kann aber auch sein, dass es eine tollwütige Laubsäge war. Liegt doch schon lange zurück.”

Der verdiente Filialleiter hinterlässt eine Beisszange, einen elektrischen Hobel und 17 Schraubenzieher. Wie nun bekannt wurde, dürfte es sich um jenes Material handeln, welches bei der letzten Inventur als Fehlbestand ausgewiesen wurde. Unser Mitgefühl ist selbstverständlich bei den Hinterbliebenen.    

Bankrott von Marilyn Manson erschüttert Musikwelt

Der stets grell geschminkte Frontman Brian Hugh Warner, besser bekannt als Marilyn Manson, ist pleite. Dies gab nun sein Manager im angesehenen Musikmagazin “Rolling Stone” bekannt. Obwohl die “Eat Me, Drink Me“-Tour aus dem Jahr 2007 und das 2009 erschiene Studioalbum “The High End of Low“ viel Geld in die Kassen der Gruppe spülte, musste Manson nun durch seinen Manager bekanntgeben lassen, dass er kein Geld für ein neues Album habe und bereits aus seiner 42 Zimmer Wohnung in Canton, Ohio ausgezogen sei.

Maßgeblich am finanziellen Ruin des Sängers der gleichnamigen Band “Marilyn Manson” dürfte die Fehlinvestition des Rockstars in einen Absinth mit dem Namen “Mansinthe” sein, welchen er in Zusammenarbeit mit einer Schweizer Destillerie entwickelte. Auf Ebay sollen jetzt sogar die zweifarbigen Kontaktlinsen des Sängers, welche zum Markenzeichen von Manson wurden, versteigert werden. Ein privater Bieter hatte vorgeschlagen, die Kontaktlinsen außerhalb der Auktion für einen Betrag von umgerechnet 213,42 Euro kaufen zu wollen, was dem Künstler aber scheinbar nicht genug war.

Durch seine guten Kontakte nach Österreich, Manson stellte im Jahr 2010 eigene Aquarelle im “my space” der Kunsthalle Wien aus, hat der bankrotte Künstler aber zumindest einen gesicherten Job bekommen. Als die Österreichischen Bundesbahnen von der Misere des vor dem Abgrund stehenden Musikers erfuhren, zögerten sie keinen Augenblick und boten ihm einen 42,5 Stundenjob als Zugbegleiter im Railjet Wien - Salzburg - Wien an, welcher tagtäglich auf der Strecke verkehrt. Manson verrichtet dabei seinen Dienst von Montag bis Donnerstag viermal pro Woche, um am Wochenende Zeit für seinen Zweitjob als Fremdenführer im Wiener Narrenturm zu haben.

Besonders die in Spiritus eingelegten menschlichen Überreste dürften dort seine ganze Aufmerksamkeit haben. Ein befreundeter Freund von einer befreundeten Freundin, deren Bekannter ihrer Schwägerin schon eine Führung mitgemacht hat, sagte unlängst, dass die fachlichen Ausführungen einfach grenzgenial waren.  

Daneben stellt ihm Mabelline Jade das gesamte Makeup kostenlos zur Verfügung. LeserInnen-Reporter Paul Bögle von “Freie Zeit“, dem Blog für Schienenfahrzeuge und Teufelsaustreibungen, gelang das nebenstehende Foto während der Abfahrt vom Bahnhof Wien Meidling, wo der Zug mit 43-minütiger Verspätung, also planmäßig, Richtung Salzburg abfuhr.

Bereits kurz nach Wels betrat der hünenhafte und an diesem Tag sehr dezent geschminkte Warner alias Manson unser Abteil und mit einem sehr freundlichen “Ka-boom, ka-boom Ka-boom, ka-boom Ka-boom, ka-boom, the Fahrrrrrrrkarten bitte please danke schun!” Fachmännisch beäugte er uns der Reihe nach und hatte für jeden einen freundlichen Blick. Dann zwickte er mit einer einzigem Klack die Fahrscheine, nickte uns zum Abschied noch einmal freundlich zu und leise und zufrieden “… If you die when there’s no one watching, einen schunen Tag noch …” summend, der Rest ging im Quietschen der Türe unter, verließ er unsere kleine schaukelnde Welt.

Als wir mit 58-minütiger Verspätung am Salzburger Hauptbahnhof, also sehr planmäßig, ausstiegen, stand der gefallene Rockstar schon von unzähligen Menschen umringt auf Gleis 4 und half einer alten Dame mit ihrem Schminkkoffer. Gekonnt zog er ihr den Lidstrich nach und verwendete sogar sein eigenes Lipgloss. Dass die alte Frau danach mit blutunterlaufenen Augen durch die Bahnhofshalle stolzierte und von allen bewundert wurde, machte den Schaffner umso stolzer.

Wie “Freie Zeit“, der Blog für ungeschminkte Wahrheiten und Lippenbekenntnisse nun erfuhr, überlegt die Deutsche Bahn, ob sie es ihren österreichischen KollegInnen nicht gleichtun sollte. Und InteressentInnen dürfte es genug geben für diesen höchst lukrativen und gut dotierten Job. Ein gewisser Charlie Sheen hat sich nach Aussage des Pressesprechers bereits zu einem ersten Testtrinken vorgestellt.              

Klobrillen bis 32 Dioptrien um bis zu 80 % günstiger

Der Gang auf das WC wird für Sie zur Odyssee? Sie fühlen sich unsicher während des Sitzens auf Ihrer alten Klobrille? Sie verwechseln die Toilette mit dem Esstisch? Ihr Kloptiker rät Ihnen zu einer modernen Gleitsitzbrille, doch wie sollen Sie diese bezahlen? Mit Ihrer alten Klobrille sehen Sie die eigenen Hämorrhoiden nicht mehr? Das muss nicht sein! Denn Ihre Wurst ist uns nicht Wurst!  

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Unser Fachkloptiker steht Ihnen gerne zur Seite und hilft Ihnen beim Drücken. Handwerkliches Geschick, Präzisionsarbeit und vor allem viel eigene Erfahrung und Fachkompetenz in Sachen Fäkalien machen einen Besuch bei uns zu einem unvergesslichen Erlebnis. Lassen Sie sich kostenlos beraten und genießen Sie die entspannte Atmosphäre unseres Hauses bei einem Gratis-Kacktest. Abkacken können Sie auch später. Denn Ihr Wohlbefinden liegt uns am Hintern.   

Und falls Sie mit Ihrer neuen Klobrille nicht zufrieden sind oder Ihre Geschäfte nicht so gehen, wie Sie es sich wünschen. Kein Problem, wir tauschen die bei uns gekaufte Klobrille gerne um oder erstatten Ihnen den Kaufscheiss Kaufpreis. Denn nur bei uns bekommen Sie die aktuellsten und topmodischen Klobrillengestelle zum garantierten Niedrigscheiss Niedrigpreis. Egal ob Kinderklobrillen, moderne Leseklobrillen für die Dame oder Kunststoff- und Metallklobrillen für den Herrn der Toilette, wir führen fast alle stuhlgängigen Marken. Und selbstverständlich bekommen Sie bei uns auch modische Klobrillen-Etuis und Feuchtreinigungstücher.

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Hören und lesen Sie die Meinung von genau einem mehr als zufriedenem Kunden, welcher bereits den perfekten Klobrillen-Service von “Klobrille Viel-Leichter-Mann“ nutzt. Paul B., seit Jahren unzufrieden mit seiner Klobrille, ist restlos begeistert: “Die neue Klobrille ist ein Wahnsinn. Jetzt habe ich endlich wieder genügend Sitzfleisch für meine täglichen Geschäfte. Es stinkt geradezu zum Himmel. Und mit den Stuhlgangscheinen von “Klobrille Viel-Leichter-Mann” habe ich mehr als 65 % gespart, obwohl ich eine Klobrille mit 46 Dioptrien brauche. Und das Beste daran: Meine Krankenkasse hat mir das dazu passende Klobrillen-Etui sogar bezahlt.”

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Dieser Elefant sitzt unter dringendem Tatverdacht

Die Polizei bittet um Ihre Milthilfe. Blinde Zerstörungswut durch einen äußerst aggressiven Elefanten hat in der gestrigen Nacht Sachschaden in Millionenhöhe verursacht. Wie das Magazin “Scherbenhaufen” vermeldete, kam es in der Staatlichen Porzellanmanufaktur Meißen zu einem wilden Hand- und Rüsselgemenge zwischen zwei Verkäuferinnen und einem Elefanten, welcher sich anfangs als Kunde ausgab und die teuersten Stücke sehen wollte.

“Er sei zur Hochzeit von Prinz William und Kate Middledings oder so eingeladen und suche aus diesem Grund ein exklusives Stück“, berichtet Franka P. Tente und ist den Tränen nahe. “Ja, aber Sie sollten doch wissen, dass die Hochzeit von Willie und Katie abgesagt wurde. Kam Ihnen das nicht eigenartig vor, dass einer ein Hochzeitsgeschenk für eine nicht stattfindende Hochzeit sucht?” Society-Reporter Paul Bögle von “Freie Zeit“, dem Blog für Bruchstücke und andere Einzelteile, versucht behutsam, Näheres über den Vorfall zu erfahren. “Das weiss ich ja, aber ich dachte halt, dass die beiden jetzt woanders heiraten. Weil in den Kirchen ist doch sowieso soviel Platz und eben so.” “Und dass der Elefant die ganze Zeit eine Gesichtsmaske vor dem Rüssel trug, ist Ihnen auch nicht seltsam vorgekommen. Spätestens da hätten doch bei Ihnen alle Porzellanglocken klingeln müssen.” ”Der hat gesagt, dass er eine Hals-, Nasen-, Rüsselentzündung hat und deshalb die Maske die ganze Zeit aufhaben müsse. So einen Fall habe ich schon Mal irgendwo gelesen. Ich glaube sogar, das stand in “Rüssel der Frau” oder eben so.”

Sachdienliche Hinweise zum Aufenthaltsort des Elefanten nimmt jede Polizeidienststelle entgegen. Aber Vorsicht! Der Elefant gilt als sehr gewaltbereit. Die Polizei geht davon aus, dass er für den Massenmord im Flohzirkus “Cirque Du Soleil” verantwortlich ist, wo er für einige Monate als Aushilfskraft angestellt war und plötzlich spurlos verschwand, nachdem entdeckt wurde, dass 41 688 Flöhe auf geradezu bestialische Weise bis zur Unkenntlichkeit zermalmt wurden.      

Pipeline verbindet Bosporus mit Coca-Cola in Atlanta

“Freie Zeit“, der schwerreiche Blog für Unternehmerinnen und Wirtschaftsbosse, wusste es wieder einmal als erstes Onlinemedium. Nein, das mit den Biobauern ist schon wieder Geschichte. Heute gibt es wirklich sensationelle Dinge zu berichten. 

Am Sonntag wurde nun offiziell die erste Schwarzmeer-Pipeline eingeweiht, welche Wasser aus dem Schwarzen Meer auf direktem Wege vom Bosporus nach Atlanta in die Tanks von Coca-Cola pumpt. VertreterInnen aus Politik, Zuckerwirtschaft und Sport waren geladen, als der türkische Ministerpräsident höchstpersönlich mit einem Flaschenöffner das rote Band mit lautem Knall entkorkte.

Coca-Cola verspricht sich durch das Wasser aus dem Schwarzen Meer eine Steigerung der eigenen Produktion um mehr als 600 Prozent, wobei vorläufig nur die neue Sorte “Coca-Cola 100% Fischgeschmack” in der Haupt-Hausapotheke in den USA hergestellt werden soll. Nach Bekanntwerden der erfolgreichen Zusammenarbeit mit der Türkei schnellten die Aktienkurse des Unternehmens um 8,6 Prozentpunkte in die Höhe. BörseninsiderInnen glauben sogar an ein Allzeithoch der Coca-Cola Aktie und sehen die Performance des Wertpapiers erst am Beginn eines dauerhaften Anstiegs. Dementsprechend wurden unverhältnismäßig hohe Kaufaktivitäten an den Weltmärkten beobachtet.

Besonders die Ankündigung des Vorstandes, demnächst eine zweite Pipeline nach Dallas verlegen zu lassen, um sich vom bisherigen Hauptlieferanten “J.R. Ewing Oil And Sweetwater” unabhängig zu machen, wurde mit grossem Interesse verfolgt. Der US-amerikanische Autor Mark Pendergrast, welcher in seinem Bestseller “For God, Country and Coca-Cola“ (”Für Gott, Vaterland und Coca-Cola”) behauptet, die Urformel von Coca-Cola gefunden zu haben, überlegt nun, ob er eine Fortsetzung unter dem Titel “From Bosporus to Atlanta: Swimming with Coca-Cola” herausbringen soll.

Doch der wirkliche Grund für die neue Coca-Cola Marke dürfte das gelüftete Geheimnis um die seit 125 Jahren in einem Tresor liegende Zutat “Merchandise 7x” sein. Ja, meine lieben LesrInnen, Sie lesen richtig. Das Geheimnis um Coca-Cola ist gelüftet. 

“Freie Zeit“, der Blog für Diabetes und Lebensmittelfarbstoffe, welcher sich zufälligerweise ebenfalls im Besitz der streng geheimen Coca-Cola Formel mit dem Namen Code 7x besitzt, findet dieses Vorhaben von Pendergrast hervorragend. Und aus diesem Grund stellt Paul Bögle als Blogbetreiber nun die strengstens geheime Formel auf meinem Blog zur Verfügung, damit sich meine LeserInnen von Coca-Cola unabhängig machen können.

Nehmen Sie also 227 Gramm Alkohol, 20 Tropfen Orangenöl, 30 Tropfen Zitronenöl, zehn Tropfen Muskatnussöl, fünf Tropfen Koriander, zehn Tropfen Neroliöl und zehn Tropfen Zimtöl und fertig ist Ihr eigenes Coca-Cola nach dem Uralt-Rezept von 1886. Und wenn Sie den Geschmack doch nicht ganz getroffen haben, zapfen Sie meinetwegen die Schwarzmeer-Pipeline an und legen sich unter das Leck, bis Ihnen das schwarze Wasser zu den Ohren rauskommt.

Lassen Sie sich aber nicht erwischen. Und um Gottes Willen sagen Sie bitte niemandem, dass Sie das Originalrezept von mir haben. Ich möchte damit nichts, aber auch gar nichts zu tun haben. Wenn Sie jemand nach der Quelle fragen sollte, sagen Sie doch einfach, sie haben es auf der Seite “This American Life” gefunden. Übrigens möchte nun der Hersteller “Maggi” ein milliardenschweres Kooperationsgeschäft eingehen. Wer dabei Partner werden soll, konnte selbst “Freie Zeit“, der Blog für Geheimniskrämerei und zwangloses Plaudern, nicht herausfinden.

Paul Bögle, selbst milliardenschwerer Zuckerwasser-Tycoon und Schwarzarbeiter, Schwarzseher, Schwarztrinker und Schwarzfahrer der Sonderklasse, sieht das Westjordanland als möglichen Partner von Maggi. Denn die sogenannten West Banks haben Zugang zum Toten Meer. Aber dem bunten Hund kann man nicht alles glauben! Ich sag’s Ihnen, wie es ist. Vielleicht haben Sie ja eine Idee? Oder die klebrigen Finger womöglich selbst mitten im Geschehen?      

Neues Ökosiegel für Bio-Bauern aus eigener Herstellung 

Mit einem ungewöhnlichen, aber doch verständlichen Vorschlag ist nun die Vereinigung “Kannibalen Basiszentrum NordSüd Staaten International” (Kabanossi) an die Öffentlichkeit herangetreten. “Wir fordern für unsere Mitglieder ökologisch einwandfreies Menschenfleisch. Gleiches Recht für alle. Nachhaltiger Lebensstil darf auch vor uns nicht haltmachen.” Der eben erst wieder gewählte und auf weitere zwölf Jahre in seinem Amt bestätigte Vorsitzende Meat Loaf schlägt ungewohnt harte Töne an, wenn es um die Vertretung seiner MitesserInnen geht.

Doch angesichts der aktuellen Lage der Menschenfresserinnen und Kannibalen kann “Freie Zeit“, der Blog für altruistisches Verhalten und Nächstenliebe, die Forderungen der Randgruppe durchaus verstehen. Die geradezu dramatischen und vielerorts trostlosen Zuständen machen ein rasches Handeln notwendig. Viele Kannibalen der jungen Generation haben mittlerweile ein massives Trockenfleischproblem. Durch die steigenden Fett- und Blutwerte der Lebendfleisches auf zwei Beinen, die fettreiche Ernährung, aber natürlich auch durch den fortschreitenden Bewegungsmangel des modernen Menschen haben die Grundnahrungsmittel nicht mehr jene essentiellen gesunden Bestandteile wie etwa noch zur Jahrhundertwende des vorigen Jahrtausends.

“Damals konnte unsereins noch herzhaft in einen gekochten Oberschenkel beissen, ohne sich gleich ein Raucherbein zu holen. Das waren noch herrliche Zeiten, als die menschlichen Innereien ohne Quecksilber und Rußpartikel in den Kochtopf kamen. Aber wenn heutzutage meine Frau einen köstlichen Lungenbraten macht, holen wir uns jedes Mal eine mittelschwere Nikotinvergiftung. Erst letzte Woche habe ich vier Zähne verloren, weil ich auf einen Herzkatheder gebissen habe.” Attila, der Lungenkönig, sitzt traurig am heimischen Lagerfeuer, während er über die guten alten Zeiten sinniert. Aus dem Hintergrund hört man das vertraute Hantieren seiner Frau mit den überdimensionalen gusseisernen Kesseln. Gleich darauf dringt das leise Sirren des scharfen Messers durch die angenehme Stille. Zehnmal macht es leise “Klack”, während die zehn Finger schnell nacheinander auf den Boden des Topfes fallen.

Greenpeace hat nun zusammen mit dem Förderverein Ethnologischer und Transzendenter Tagestätten Europäischer Staaten und dem Deutschen Institut für Nachhaltige Gesundheitprodukte (FETTES DING) ein länderübergreifendes Projekt isns Leben gerufen. Mithilfe von Fördermitteln der EU wurde in Süddeutschland der erste Biobauernhof gegründet, welcher sich auf die Erzeugung ökologischer und nachhaltiger Biobauern spezialisiert hat. “Garantiert ohne Raucherbein” und vollkommen ohne künstliche Aroma- und Konservierungsstoffe werden in 44 Freibauerngehegen wertvolle Grundnahrungsmittel für die Kannibalen erzeugt. Der Verkauf erfolgt dabei ausschließlich über zertifizierte Sklavenhändler, welche das Bio-Bauern-Ökosiegel tragen.

“So können wir gewährleisten, dass hinter den Feinkosttheken auch wirklich nur bestes Bauernfleisch verkauft wird“, erzählt uns der mit dem Forschungsprojekt betraute Europa-Abgeordnete F.X. Feinbein voller Stolz. Ob es denn schon einmal Schwierigkeiten mit den Kannibalen wegen der Ernährungsumstellung gegeben habe, will “Freie Zeit“-Reporter Paul Bögle zum Schluss noch wissen.

“Nicht direkt Probleme. So will ich das nicht sagen. Aber wir vermissen immer noch 17 Greenpeace-MitarbeiterInnen seit ihrem letzten Besuch bei dem sehr gastfreundlichen indigenen Stamm. Kann natürlich auch sein, dass die zu einem Festessen eingeladen wurden und jetzt in den vollen Bäuchen liegen. Mal abwarten, ob wir nächste Woche etwas Neues erfahren. Da ist wieder eine Gruppe von uns eingeladen.”