Freie Zeit, freie Meinung, freie Gedanken

Dies ist eine bezahlte Höllenbotschaft 

Kalter Satansbraten wegen nicht bezahlter Stromrechnung

Weil der Höllenfürst höchstpersönlich auch nach mehrfacher Aufforderung die exorbitante Stromrechnung für seine Räumlichkeiten nicht bezahlt hat, kam es nun zum endgültigen Zapfenstreich. Die Hölle verkommt zur kalten Teufelsküche, weil das Sparschwein seinen eigenen Sparstrumpf geschluckt hat und jetzt jämmerlich erstickt ist. Das einzig Positive an der ganzen Geschichte: Die Sau ist in bester Gesellschaft. 

Wer in Zukunft die Kohlen aus dem Höllenfeuer holen soll, steht deshalb vollkommen in den Sternen. Und ob sich dies auf die bisher gut gehenden Amtsgeschäfte von Fra Diavolo auswirken wird, bleibt abzuwarten. Fakt ist: Keine bezahlte Stromrechnung, kein elektrisches Licht für die Höllengemeinschaft. Das Fegefeuer bleibt vorläufig sozusagen auf Sparflamme. Und so ist das einzige, was im Moment wirklich vor sich hin kocht, Satan persönlich.

<– Fahren Sie einfach mit der Maus über das nebenstehende Bild und Sie fahren auf direktem Weg in die Hölle. Oder zumindest sehen Sie, welche bezahlte Höllenbotschaft ich auf Teufel komm raus mitteilen möchte.

Wie “Freie Zeit“, der Blog für beleuchtete Erleuchtung und erleuchtete Beleuchtung, nun aus erster Birne erfuhr, hat sich jedoch ein Sponsor bereit gefunden, welcher der unchristlichen Gemeinschaft aus lauter Nächstenliebe unter die Pferdehufe und Bocksfüße greifen möchte. Der Lichtprofi hat sich nun erbarmt, mit insgesamt 422 Kilometern LED-Lichterketten den Fürsten der Finsternis aus seiner derzeitigen fürstlichen Finsternis auf den Pfad der Erleuchtung zurückzuführen.Dies beantwortet trotzdem nicht die Fragestellung, wer in drei Teufels Namen für die offene Stromrechnung aufkommen wird. Man soll sicherlich nicht den Teufel an die Wand malen, aber wenn nicht bald eine Lösung für das Problem gefunden wird, dürfte in nächster Zeit kein Mensch mehr in die Hölle fahren. Wer bucht schon seinen Langzeiturlaub in einem Feriendomizil mit Minusgraden? Da können wir genausogut wieder nach Ibiza, Mallorca oder Bibione. Frei nach Sartre: “L’ Enfer c’est les autres.” Oder die Hölle, das sind eben die anderen.        

Stauberater rettet geistesgegenwärtig Schlagloch 

Bei einem schrecklichen Unfall während der späten Sonntagnachmittag Stunden auf der Westautobahn zwischen der Anschluss-Staustelle St. Pölten Süd und dem Stauabschnitt Wallersee kam es im Stau-Teilbereich St. Pölten-Süd und dem daran anschließenden Stau-Vollbereich München zu einer vollständigen Stauung des stehenden Fließverkehrs in allen vier Himmels- und zusätzlich beiden Fahrtrichtungen. Grund war ein Schlagloch im Teil-Stauabschnitt zwischen den beiden Staus, welches in entgegengesetzter Staurichtung schwerverletzt auf der Autobahn lag.

Wie eine Sprecherin der Autobahnmeisterei gegenüber “Freie Zeit“, dem Blog für Stoptafeln und Knautschzonen, erläuterte, dürfte das Schlagloch fortwährend durch rücksichtslose AutofahrerInnen überrollt worden sein. “Keiner will was gemerkt haben. Aber ehrlich gesagt, glaub’ ich das nicht. Weil soviele Schlaglöcher gibt es hier eigentlich gar nicht. Das hätte schon jemand merken müssen.”

Nur durch die Geistesgegenwart eines zufällig im Stau stehenden Staubeauftragten des Automobilclubs “Stau-nen Sie. Sicher im Stau mit uns!” konnte das Schlagloch gestopft werden. “Es war schon ganz schwarz im Loch. Wahrscheinlich durch die vielen Autoreifen, was da über drüber gefahren sind. So ein schwarzes Loch hab ich noch niemals nie gesehen. Höchstens bei dem Raumschiff Enterprise. Da war auch mal so ein richtig schwarzes Loch dabei, was dann der Captain Kirk selber eigenhändig mit dem Spock gestopft hat. Und genau an das was hab ich mir erinnert. Ich hab einen Pflasterstein genommen, der was wo an der Strasse gelegen ist und hab den Stein einfach ins Loch geschmissen. Und dann war das Loch fertig. Also zu eben.” Der Stauberater gibt sich sehr bescheiden, als er von seinem selbstlosen Rettungseinsatz erzählt. 

Auch das Verkehrsministerium hat mittlerweile ein Dankschreiben mit beigefügter Rechnung für den benutzten Pflasterstein an den immer noch im Stau stehenden Stauberater geschickt. Der Bote mit den Glückwünschen steht allerdings noch im Stau.     

Sotheby’s versteigert Sparschwein von Dagobert Duck

“Freie Zeit“, der Blog für prähistorische Sammler und neuzeitliche Jäger, möchte Sie jetzt schon auf die große Sommer-Versteigerung des renommierten Auktionshauses Sotheby’s aufmerksam machen. Besonders die Nummer 773 im Katalog “Magnificent Pigs And Noble Piggy Banks” dürfte die Herzen der SammlerInnen höher schlagen lassen.

Das seit Jahrzehnten als unverkäuflich geltende Sparschwein von Dagobert Duck, welches ihn in seinen Gründerzeiten begleitete, kommt jetzt unter den Hammer. Das Medieninteresse dürfte dementsprechend groß sein, da sich Sparschwein-LiebhaberInnen aus der ganzen Welt angesagt haben. Die für die Auktion zuständige Kunsthistorikerin Gundel G. Aukeley spricht deshalb auch von einem historischen Moment, welcher bereits im Vorfeld für entsprechende Nervosität in der Kunst- und Finanzwelt sorgt. Sogar die weltweiten Kapitalmärkte und Fleischberge schlossen am letzten Freitag mit einem leichten Plus, wobei besonders die Preise für Schweinsohren und Saurüssel kräftig anzogen.Ob sich die anzüglichen Schweinereien des Ex-Gouverneur Hosenhammers von Arnie Schwarzenegger ebenfalls noch positiv auf die unter den Hammer kommende Sauerei auswirken wird, darf allerdings bezweifelt werden. Zumindest glauben im Moment die Wertpapier-Analysten nicht an eine entsprechende Performance.

Damit auch wirklich nichts dem Zufall überlassen bleibt, wird morgen ein erster Probelauf mit der wertvollen Sau (nicht die Auktionatorin, sondern das Sparschwein) durchgeführt. ExpertenInnen glauben, dass das Sparschwein von Dagobert Duck das bisherige Höchstgebot für das Gemälde “Der Sturz des Phaeton“ des flämischen Malers Peter Paul Rubens um ein Vielfaches übertreffen wird, welches der leidenschaftliche Bildersammler und Kunstfälscher Paul Bögle in einem Kopf-an-Kopf Rennen gegen die renommierte National Gallery of Art in Washington D.C. ersteigert hatte.Das weltberühmte Gemälde von Rubens hängt seither auf der Gästetoilette im Paul Bögle Gedächtnismuseum Wien und kann gegen eine entsprechende Voranmeldung besichtigt werden. Wer dabei gleich das WC benutzen möchte, sollte sich ebenfalls um eine zeitgerechte Reservierung bemühen, da es nur eine begrenzte Anzahl von Sitz- und Stehplätzen gibt. Insider vermuten, dass sich der Marktwert von “Der Sturz des Phaeton” auf mittlerweile eine Familienpackung Toilettenpapier gesteigert hat. Deshalb ist es ratsam, sich mehrere Stunden vor Toiletteneinlass im Museumsbereich einzufinden, um eine zügige Spülung zu gewährleisten. Doch wer den Hausherrn und Museumsdirektor Paul Bögle kennt, weiß aus Erfahrung, dass er seinen Gästen bei der Verrichtung der Geschäfte hilfsbereits zur Seite steht und notfalls auch einmal selbst Hand beim Hintern auswischen anlegt.   

Fristlose Kündigung für dilettantischen Teufelsaustreiber

Während einer Teufelsaustreibung kam es vergangene Woche zu einem fatalen und folgenschweren Irrtum. Ein neuerlicher Pfusch im Dienste der Christenheit, was aber in Anbetracht der Kirche niemanden mehr wirklich erstaunt. Weil sich die Eltern des 4-jährigen Damien, die ebenfalls anwesende 104 Jahre alte Großmutter nennt das Kind nur ”Satansbraten von Gottes Gnaden“, wegen des seltsamen Verhaltens ihres Sohnes an die Kirche wandten und diese ihren besten Geldeintreiber und Teufelsaustreiber in einer Person schickten, kam es zu der vollkommen überzogenen Kurzschlusshandlung des Pastoralpsychopathen, wie sich der klerikale Herr “In einer Person” , für ihn gilt wie immer die Keuschheitsgelübde-Vermutung, gerne selbst bezeichnet.

“Eigentlich sagten wir denen mit dem Kreuz auf dem Dach, dass unser Sprössling bei jeder erstbesten Gelegenheit immer den Teufel an die Wand malt. Und weil er das halt letzte Woche mitten auf die Hausmauer von denen mit dem Kreuz auf dem Dach gemacht hat, wollten wir nur wissen, ob wir das unserer Versicherung melden sollen oder ob unser kleiner Liebling vielleicht Ministrant bei denen mit dem Kreuz auf dem Dach werden soll. Zumindest solange, bis er seine Ferkeleien abgebüßt hat. Aber der von denen mit dem Kreuz auf dem Dach war wahrscheinlich so schwerhörig, dass er irgendwie verstanden hat, dass die mit dem Kreuz auf dem Dach uns jemand schicken, der den mit dem verkehrten Kreuz unter dem Dach durch jemanden von denen mit dem Kreuz auf dem Dach austreiben. Tja, so war das eigentlich.” Immer wieder blickt die Mutter zum Fenster der kleinen Zweizimmer-Wohnung hinaus, sucht verzweifelt und mühsam nach den richtigen Worten, während sie uns aus echtem Meissner Porzellan Kaffee nachschenkt.

Sie sieht meinen neidischen Blick, der unentwegt auf dem teuren Porzellan hängt und gleichzeitig und verständnislos die ärmliche Küche mustert. “Ein Andenken an meine Mutter. Nachdem Damien jetzt nicht mehr bei uns ist, ist sie vor lauter Kummer nach Ibiza gezogen. Mit 104, stellen Sie sich das nur mal vor.” “Was geschah dann? Also, nachdem der Pastoralpsychopath mit dem Keuschheitsgürtel von denen mit dem Kreuz auf dem Dach Ihren Damien in der Mangel hatte“, will ich wissen, während ich überlege, ob ich die sündhaft teuren Kaffeetassen in meiner Laptoptasche verschwinden lassen soll. “Geht nicht. Sonst muss ich aus der Schnabeltasse vom kleinen Damien trinken.” Ich lasse den Plan wieder fallen und schaue ebenfalls zum Fenster hinaus.

“Naja, dieser ominöse Monsignore, wie er sich vorstellte, kam herein, blickte sich nach Damien um und fing an, lauter wirres Zeug zu reden. Zum Beispiel, dass das jüngste Gericht meistens ungenießbar sei und er deshalb lieber zuhause esse. Oder dass der jüngste Tag meistens schon ziemlich zeitig für ihn beginne. Meistens stehe er auf, wenn irgendein Hahn dreimal gekräht habe. Der wohnt wahrscheinlich auf einem Bauernhof, hab ich mir gedacht. Und dann hat er noch gesagt, dass alle Flugzeuge nach Rom fliegen. Kann aber nicht stimmen, weil meine Mutter ist ja in Ibiza. Und irgendwie hatte ich die ganze Zet das Gefühl, dass er es auf mein Meissner Porzellan abgesehen hatte. Und dann hat er meinen Kleinen überall so komisch angefasst. Und wie ich frage, was er da macht, sagt er, dass der Teufel eben im Detail stecke. Und weil halt der Damien so kleine Details habe, müsse er ganz genau schauen. Und wie er fertig war, hat er sich einfach umgedreht und ist mit meinem Kleinen an der Hand zur Türe hinausspaziert. Tja, so war das eigentlich.” Wieder blickt sie lange zum Fenster hinaus und schüttelt stumm ihren Kopf. Ich überlege, ob ich die Kaffeetassen in meiner Jackentasse verschwinden lassen soll. Doch dann fällt mir ein, dass ich dort schon die Sektflöten aus Muranoglas von meinem letzten Interviewpartner habe.

“Ich muss mir einen grösseren Mantel kaufen“, sage ich halblaut in das monotone Ticken der teuren Küchenuhr. “Bitte?” “Nichts, nichts. Fahren Sie doch fort.” 

“Eigentlich gibt es nicht mehr viel zu sagen. Als die beiden draussen waren, hab ich mir nur gedacht: Hoffentlich schmiert mein Liebling nicht wieder irgendwelche Wände an. Weil er ja jetzt mit so einem hohen Herrn von denen mit dem Kreuz auf dem Dach unterwegs ist. Seither hab ich nichts mehr von dem kleinen Schmierfink gehört. Und von dem von denen mit dem Kreuz auf dem Dach, der was meinen Kleinen von dem mit dem verkehrten Kreuz unter dem Dach befreien sollte, weiss ich nur, dass der scheinbar seit Neuestem für den mit dem verkehrten Kreuz unter dem Dach arbeitet und nicht mehr für die mit dem Kreuz auf dem Dach. In unserem Kirchenblatt “Adam’s Apfel und Birne Helene” ist nur gestanden, dass der eidesstattliche römisch-katholische Teufelsaustreiber Seine Exzellenz “In einer Person” nun selbst exkommuniziert wurde. Und scheinbar haben sie ihn danach exhumiert, weil er bei irgendwelchen Hausschmiereien von jemandem anderen Schmiere stand und dabei von einem herabfallenden Kreuz erschlagen wurde. Tja, so war das eigentlich.”

Das langsame Ticken der teuren Küchenuhr frisst sich in meine Gehörgänge, während ich beim Aufstehen kurz überlege, ob ich vielleicht eine Kaffeetasse in meiner Hosentasche verschwinden lassen soll. Doch dann fällt mir ein, dass ich sonst möglicherweise die Bibel beschädigen könnte, welche ich vor einer Stunde beim Beichtgang mitgehen ließ. “Vater unser, vergib mir, dass ich so vergesslich bin.”   

Neuer Skandal um Chirurgen während Operation

“Freie Zeit“, der Blog für Vollnarkose und Betäubungsmittel, hat einen neuen Skandal aufgedeckt. Ein Arzt soll einem Patienten 20 (!) lebenswichtige Organe entnommern haben, welche jedoch noch voll funktionstüchtig waren. Doch es kommt noch skandalöser. Denn die Organe wurden ihm auf dem Nachhauseweg entnommen. Bei halbvollem Bewusstsein, wie es heißt! 

Dass Paul Bögle, so soll der im Moment im künstlichen Dauerrausch liegende Mann Mitte 40 heißen, überhaupt noch am Leben ist, verdankt er wahrscheinlich nur einem örtlichen Anbieter spezieller Notfallpräparate, welcher nach Bekanntwerden des Skandals sofort seine randvolle Unterstützung zusagte. Das Krankenhaus, welche den pfuschenden Gott in Weiß beschäftigt hatte, gab gestern bereits die fristlose Entlassung bekannt und nahm im Gegenzug den selbstlosen Samariter unter Vertrag.

Ob sich jedoch der im Tiefschlaf befindliche Mann noch einmal von dem schwerwiegenden Eingriff erholen wird, ist fraglich. Die verantwortliche Stationsgehilfin (Name der Redaktion bekannt), welche für das weitere Wohlergehen des Mannes verantwortlich ist, zeigte uns jetzt die entnommenen Organe, welche Herrn Bögle bisher am Leben erhielten und tagtäglich ihren treuen Dienst verrichteten. “Vielleicht etwas verstaubt, aber in Anbetracht des Alters von Herrn Bögle in geradezu tadellosem Zustand“, kommentierte sie die auch in ihren Augen völlig falsche Entscheidung des Arztes.

In diesem Zusammenhang bittet “Freie Zeit“, der Blog für Spendenquittungen und Organmandate, die LeserInnen um Hilfestellung für den schockgetrunkenen Patienten. Spenden Sie bitte, was Sie entbehren können. Egal ob 0,2 Liter, 500 ml oder eine ganze Kiste Organe. Paul Bögle kann nur durch Ihre großzügige Unterstützung zu den alten Trinkgewohnheten zurückfinden. Denn denken Sie daran: Jeder Tropfen, den Sie nicht trinken, kann Paul Bögle verschütten!    

Direkt aus dem Kühlregal in die Ambulanz

Ein Magerjoghurt aus dem Hause “Magerfeld“, der französischen Edelmarke für kalorienfreien Brechreiz und brachiale Kalorienreduktion, musste nun aufgrund einer unangekündigten Überprüfung durch die Lebensmittelbehörde zwangsernährt werden. Das Joghurt, welches bereits unter akuter Unterernährung und damit einhergehender Übersäuerung, Unterzuckerung und Becherverfettung im Endstadium im Kühlregal einer Filiale der Supermarktkette “Ist nicht wahr” stand, konnte nur dank der raschen Hilfe der für solche immer häufiger auftretenden Fälle ständig einsatzbereit stehenden Sondergruppe “Dicke Milch, saurer Magen” vor der gefürchteten Molkensyneräse gerettet werden.

“Das war kein fettarmer Joghurt mehr, sondern ein wandelnder probiotischer Plastikbecher mit Nulltoleranz und ebensovielen Kalorien. So was haben wir mittlerweile fast jeden Tag. Irgendwer entdeckt den armen entrahmten Teufel in einem Kühlregal und verständigt daraufhin die Rettung. Obwohl die meisten vom Ablaufdatum her eigentlich dick dabei sein müssten, ist der pH-Wert immer im Keller. Wie gesagt, entweder landen bei uns zertrümmerte Eierbecher, kurz vor dem Hungertod stehende Joghurtbecher oder manchmal und besonders in der kalten Jahreszeit auch verirrte Eisbrecher und verwirrte Eisbecher.” Der behandelnde Verdicker vom Dienst zeigt sich keineswegs überrascht über die zunehmende akute Erstversorgung von Magerjoghurt, wie er “Freie Zeit“, dem Blog für halb verschimmelte Gesundheitsapostel und völlig verschimmelte Bakterienkulturen, gegenüber resigniert erklärt.

Obwohl der Hersteller “Magerfeld” immer wieder durch unterernährte Magerjoghurts in die Schlagzeilen geriet, dürfte er trotz mehrmaliger Versicherung unter Androhung eines Bußgeldes im zweistelligen Fettanteil-Bereich die Umstellung der Produktion auf das EU-Label ”Allererste Sahne: Die flüssige Retorten-Torte” bzw. das ebenfalls hochwertige und EU-konforme Qualitätssiegel ”Kalorienbombe: Mit echten Fettaugen“ nicht vollzogen haben. Laut Produktionsleiter dürfte dies mit erheblichen Problemen und Qualitätsverlusten in der Magen-Darm-Passage zusammenhängen, einem Fertigungsstrang, welcher für die abschließende Verdünnisierung unverzichtbar ist.      

Krötenwanderung behindert Bankgeschäfte der Erste Bank-Sparkasse

Erste Bank-Chef Andreas Treichl hat mit seinen düsteren Zukunftsprognosen Recht behalten. Und das pessimistische Update kam früher als gedacht. Denn schneller als erwartet stellt sich nun die nächste Krise im Bankenwesen ein. Doch weder Basel III noch Rohstoffe und schon gar keine Immobilienblase sind für die neueste Misere verantwortlich. Eine viel grössere Gefahr droht der Erste Bank und möglicherweise auch anderen Kreditinstituten in Form unheimlicher Wesen aus dem Sumpf.

Und wieder einmal trifft es die Erste Bank wohl am härtesten, wie das nebenstehende Bild unseres geübten Bankdrückers und erprobten Türstehers Paul Bögle beweist. Bereits mit dem heutigen Montag beschloss der oberste Bankmanager deshalb, die meisten Filialen aufgrund der prekären Notsituation bis auf weiteres geschlossen zu halten und die Schlösser in die Türen zu drücken oder womöglich auch andersrum. Ob und wie sich das drohende Desaster abwenden lässt, steht laut Treichl noch in den Sümpfen. Auch wollte er sich nicht dazu äußern, ob die neue Krötenkrise hausgemacht oder durch externe Störsender bewusst lanciert wurde.

Vergrössern Sie die Krötenwanderung.

“So eine massive Krötenwanderung habe ich schon seit letztem Jahr nicht mehr gesehen. Ich kann mich noch gut an das Jahr 2010 erinnern, als ich mit meiner 2,79 Millionen Kröten Gage eine recht schöne Krötenwanderung in freier Wildbahn beobachten durfte. Aber ansonsten muss ich wirklich lange überlegen. Sonst fällt mir solch eine Krötenwanderung auf die Schnelle nicht ein. Naja, möglicherweise das Jahr davor. War auch keine schlechte Krötenwanderung, obwohl die nur etwa halb so groß war wie die von 2010. Ach ja, jetzt fällt es mir wieder ein. Eine besonders schöne Krötenwanderung gab es im Jahr 2004. Sage und schreibe 4,55 Millionen Kröten konnte ich damals beim Überqueren meines Bankkontos zählen. Ein einmaliger Anblick war das. Aber als Naturfreund erfreut sich ein Mensch wie ich eben immer an solchen Kleinigkeiten.”

“Freie Zeit“, der Blog für gefahrlose Strassenüberquerungen und groteske Krötenwanderungen, wird nun nach Rücksprache mit der eigenen Schuldnerberatung versuchen, Andreas ante portas solange zu unterstützen, bis sich wieder ein geregelter Bankenbetrieb einrichten lässt. Sollte es dabei an den nötigen Kleinkröten fehlen, werde ich sogar höchstpersönlich um weitere Finanzspritzen nachsuchen. 1,2 Milliarden Euro Steuergeld für die Erste Bank können doch nicht bedeuten, dass jetzt schon Schluss ist. Man könnte wirklich in Versuchung kommen, die PolitikerInnen für zu feig und zu blöd zu halten. Es würde doch schon genügen, wenn sie entweder das eine oder das andere sind. Aber gleich zwei Eigenschaften für eine(n) einzige(n) PolitikerIn? Und das auch noch gleichzeitig? Das gibt es meines Wissens nur im Wahlkampf.

Also, ich finde, das ist bei weitem des Guten zuviel, sehr geehrter Herr Treichl. Da müssen wir noch gemeinsam dran arbeiten. Am besten ante portas. Und natürlich hinter verschlossenen Türen. Und selbstverständlich gleichzeitig. Und die Kröten teilen wir uns. Nur Sie und ich. Und dann wandern wir mitsamt unseren Kröten aus. Sozusagen eine Krötenwanderung im Duett.  

A. Pagerank Update Set für SEO-SpezialistInnen und SEM-ExpertInnen

“Freie Zeit“, der ultraschallschnelle Blog für grüne Balken und schwarze Zahlen, hat nach jahrelanger Entwicklungsarbeit und Grundlagenforschung gemeinsam mit Google das ultimative Pagerank Update Set endlich zur Marktreife geführt. Nie wieder auf das nervenaufreibende Update von Tante Google warten. Nie wieder nächtelang vor dem Computer sitzen und nervös die Fingernägel bis zu den Nagelbetten abnagen, bis Sie blutüberströmt und vollkommen erschöpft Ihren SEO-Kopf auf die Tastatur sinken lassen und sich für wenige Minuten zur Ruhe betten. Nie wieder verzweifelt Foren durchsuchen und Fragen wie etwa “Wann kommt das neue Pagerank Update?” formulieren mit der Gewissheit, dass andere SEM-Profis wieder einmal mit der Fragerei schneller waren als Sie.

Denn jetzt gibt es das “Pagerank Update Set V 08.15” in der weiterentwickelten Cäsium-Version. Viele Bugs der Betaphase wurden nun behoben und das Set lässt sich jetzt auch auf allen Betriebssystemen problemlos von Newbies installieren. Egal, ob Sie XP, Vista, Windows 7 oder das im Juni 2011 neu auf den Markt kommende Windows ohne Windows auf Ihrem Computer oder Laptop benutzen, mit dem leicht zu installierenden “Pagerank Update Set V 08.15” bekommen Sie einen Updater im dunkelgrünen Bereich an die Hand.

B. Installation des “Pagerank Update Set V 08.15“

1. Vergewissern Sie sich bitte, dass Sie alle Komponenten vollständig erhalten haben (Zum Vergrößern bitte das Bild anklicken). Ihr Set sollte aus folgenden Teilen bestehen:

• Pagerank-Update Ausrichter: Präzisionswerkzeug für den schnurgeraden Pagerank
• Black Magic Pagerank: Für den besonders dicken Pagerank
• Scissor Wizard: Zur Pagerank-Finalisierung
• Grüner Zwerg: Für alle, die mehr aus Ihrem Pagerank herausholen möchten
• Ausgeklügeltes Befestigungssystem für den Pagerank
• Weißer Riese extra zart: Hauchdünnes Pagerank-Spezialpapier

Sollte Ihn ein oder mehrere oder möglicherweise alle Teile fehlen, können Sie diese gerne bei uns nachbestellen. Selbstverständlich liefern wir versandkostenunfrei. Allerdings haben Sie auch die Möglichkeit, in jedem gut sortierten Fachgeschäft für Schreibmittelbedarf die fehlenden Komponenten nachzukaufen. Bitte achten Sie darauf, dass Sie nur in Geschäften mit der zertifizierten “Paul Bögle“-Visage einkaufen, da Sie ansonsten sämtliche Garantieansprüche für alle Zeiten und länger verlieren. 

2. Legen Sie ein Blatt “Weißer Reise extra zart” vor sich hin und zeichnen Sie mit dem handgefertigten und speziell aus China oder Taiwan importierten Präzisionswerkzeug die Pagerank-Balken Umrissumrandungsbegrenzungslinien ganz nach Ihren eigenen Wünschen und Anforderungen auf das hauchdünne Pagerank-Spezialpapier “Weißer Riese extra zart“. Achten Sie bitte unbedingt darauf, dass Sie Ihre schmierigen Finger nicht mit dem “Black Magic Pagerank“ beschmieren, da Sie sonst für alle Zeiten mit einem unangenehmen Pagerank durch die Weltgeschichte spazieren. Abschließend schreiben Sie bitte in GROSSBUCHSTABEN “PAGERANK” auf das Spezialpapier “Weißer Reise extra zart“, damit Ihr Betriebssystem bei einem Neustart den Pagerank updaten kann.

3. Jetzt muss alles sehr schnell gehen. Denn die sehr sensible grüne Spezial-Tintenpatrone mit der grünen Spezialtinte des “Grüner Zwerg“-Spezialstiftes darf unter keinen Umständen mit dem alten Pagerank in Berührung kommen, da ansonsten die Implementation des Pagerank Updates nicht mehr möglich ist und Sie offiziell bei Google Inc. um eine Änderung ansuchen müssen, was aber in den meisten Fällen unmöglich ist.

Seien Sie also extrem vorsichtig im Umgang mit dem “Grünen Zwerg” und überlegen Sie sich genau, wie hoch Ihr zukünftiger grüner Balken sein soll, da eine spätere manuelle grüne Balkenbiegerei nicht funktionieren würde und nur durch autorisierte Google-Balkenbieger durchgeführt werden darf. Nicht vergessen: Mit dem “Scissor Wizard“, einem Spezialprogramm, welches in Zusammenarbeit mit der Harvard University Department of Physics entwickelt wurde, müssen Sie den Pagerank finalisieren. Das Programm erkennt dabei die mikroskopisch kleinen Pagerank-Balken Umrissumrandungsbegrenzungslinien und führt selbstständig einen Pagerank-Lügendetektortest aus, um eventuelle Pagerank-Balken Umrissumrandungsbegrenzungslinien Unstimmigkeiten zu erkennen und diese in einem weiteren Schritt zu terminieren. Warten Sie deshalb unbedingt auf das Ende der Pagerank-Balken Umrissumrandungsbegrenzungslinien Unstimmigkeiten Terminationsprüfung, welche laut und deutlich mit einem “Ratsch” angezeigt wird. Und denken Sie daran: Schneiden Sie sich nicht die Fingernägel mit diesem Wunderwerk der Technik. Die Fussnägel ja, aber bitte keine Fingernägel. 

4. Starten Sie jetzt bitte Ihren Computer neu und achten Sie beim Hochfahren des Betriebssystems unbedingt darauf, dass Sie das Pagerank Update mit dem nach jahrzehntelanger Entwicklung und einer Unsumme an Forschungs- und Steuergeldern, welche “Freie Zeit“, der Blog für maximale Genusssucht und minimale Arbeitsleistung, durch ein schwachsinniges und noch konzeptloseres Fundraising-Konzept durch die EU bekommen hat. Denn nur durch Ihre gütige Mithilfe als brave SteuerzahlerInnen konnte Chefverschwender Paul Bögle in Saus und Braus leben. Doch mit dem vollendeten ausgeklügelten Pagerank-Befestigungssystem haben Sie nun ein Instrument an der Hand, welches es so noch nie für SEO-SpezialistInnen und SEM-ExpertInnen auf dem Markt gab. Zumindest wird dies so behauptet. Wenn Sie alles ordnungsgemäß gemacht haben, sollte Ihr Bildschirm wie auf dem nebenstehenden Bild aussehen. Wenn nicht, lesen Sie bitte die folgenden Problemlösungen durch.      

C. Allgemeine Fragen bei Problemen zum Pagerank Update Set

Bevor Sie unseren Onlinesupport stalken oder unseren Telefonservice belästigen, unsere unfreundlichen MitarbeiterInnen haben schließlich auch noch etwas anderes zu tun als Ihre dämlichen, unverständlichen und unqualifizierten Fragen zu beantworten, gehen Sie in sich. Und wenn Sie in sich gegangen sind, gehen Sie den Fragenkatalog durch. Die meisten Probleme lassen sich nämlich von selbst lösen.

1. Ihr neuer Pagerank wird trotz richtiger Installationsroutine nicht angezeigt.

In fast allen Fällen liegt das an Ihnen. Überprüfen Sie, ob Sie “Pagerank” richtig geschrieben haben. Besonders WebmasterInnen und SuchmaschinenoptimiererInnen mit lägasdenischen leckastennischen legerstenischen leggerschenischen legasthenischen Tendenzen, also das welches mit dieser so richtigen Rechtschreibgrammatik oder so eben, sollten darauf achten, nicht “Pätschranck“, “Bedgerang” oder irgendwas in der Art zu schreiben. Nur wenn Sie auch wirklich “Pagerank” schreiben, können Sie damit rechnen, dass Ihnen der richtige grüne Balken fehlerfrei angezeigt wird.

2. Der “Pagerank”-Balken wird nur farblos oder sehr verschwommen angezeigt.

Tauschen Sie die grüne Farbpatrone des mitgelieferten “Pagerank“-Signalstiftes aus. Bitte verwenden Sie nur google-geprüfte Originalpatronen, da Sie ansonsten sämtliche Garantieansprüche auf Ihr “Pagerank Update Set” verlieren.

3. Trotz “Pagerank Update” wird immer noch Ihr alter “Pagerank” angezeigt.

Starten Sie nach der Installation den Computer neu. Entfernen Sie keinesfalls während des Neustarts den installierten und am oberen Bildschirm angeklebten grünen Balken von Ihrem Computer oder Laptop, da ansonsten das System das Update nicht erkennen kann.

4. Das “Pagerank Update” lässt sich auf Ihrem Computer nicht installieren   

Kaufen Sie sich gefälligst Ihr eigene ”Pagerank Update Set“, denn jede Version ist mit einem sogenannten Grünstich-Terminator ausgestattet, welcher eine Mehrfachinstallation verhindert. Dieser elektronische Filter macht es Ihnen unmöglich, den grünen Balken auf mehreren Computern zu installieren.

Sollten sich Ihre Probleme immer noch nicht lösen lassen, rufen Sie bitte eine unserer unfreundlichen MitarbeiterInnen an oder benutzen Sie unseren Onlinesupport. Wir helfen Ihnen zwar nicht weiter, aber wir sprechen gerne mit Ihnen. Über das Wetter, Ihre Potenzprobleme, den letzten Suizidversuch oder Ihren nächsten Urlaub, wenn Sie möchten.    

Werbefläche mieten: Rent a Eurofighter

Laut einem Geheimbericht der NATO, welcher von einem bisher unbekannten Touristen-Ehepaar auf einer Parkbank des Boulevard Leopold in Brüssel gefunden wurde, dürfte sich in der Neutralitätsfrage von Österreich in naher Zukunft einiges ändern. Nachdem in letzter Zeit einige gesellschaftliche und politische Bomben geplatzt sind, denken wir nur an die Paketbombe oder die Samenbombe, jetzt also der nächste Zündstoff.

Das Dokument mit der Bezeichnung “Welcome Austria: Norbert goes NATO“, welches nun über Wikileaks, die österreichische Post-Telekom und andere geheimste Geheimkanäle dem Oberbefehlshaber Paul Bögle von ”Freie Zeit“, dem Blog für schwitzende Bodentruppen und bodenlose Schützengräben, zugespielt wurde, dürfte von einiger Brisanz sein. Denn aus dem Bericht geht hervor, dass Österreich wahrscheinlich aufgrund seiner durch die angekauften Eurofighter erworbenen militärischen Vormachtstellung in Europa noch in diesem Jahr der NATO als ständiges Mitglied beitritt und damit seine Neutralität aufgibt.

“Freie Zeit“, der Blog für Kostenexplosionen und andere Höllenspektakel, vermutet, dass dies mit den noch explosiveren und höllisch spektakulären Mehrkosten für die nun 15 in Diensten Österreichs stehenden und parkenden Typhoon-Kampfflugzeugen zusammenhängt. Und weiterhin liegt die Unschuldsvermutung nahe, dass mit dem als ”Norbert” bezeichneten “goes NATO” möglicherweise der österreichische Verteidigungsminister Norbert Darabos gemeint ist, was aber im Moment noch rein spekulativ ist.

Allerdings tauchten nun erste Flugblätter im Großraum Zeltweg auf, welche aller Wahrscheinlichkeit nach, doch auch dies ist eine bisher unbewiesene Vermutung, von der Werbeagentur Demner, Merlicek & Bergmann im Auftrag des österreichischen Verteidigungsministeriums lanciert wurden. Dies würde allerdings die handschriftliche Randnotiz auf dem Geheimpapier erklären, welche nach einem Abgleich mit dem Schriftprobenregister des weltweit anerkannten Graphologen Paul Bögle vom Oberkommandierenden des Strategischen NATO-Kommandos Europa stammen dürfte. Wahrscheinlich dürfte das Gesudel auf der rechten Seite im Anhang des NATO-Dossiers “New Task Force Promotion Headquarters for Norbie” heißen, was soviel wie die Errichtung eines neuen Oberkommandos für Norbie mit einer ihm unterstellten Spezialeinheit für Werbemaßen bedeutet.

Paul Bögle schließt allerdings nicht aus, dass dort statt “Task Force” auch “Husky Race” stehen könnte. Was allerdings ein Huskyrennen mit den stehenden und parkenden Eurofightern zu tun hat, konnte noch nicht abschließend geklärt werden. Einzige Möglichkeit: Die Kampfjets sollen den Schlittenhunden als Hundeschlitten dienen und die verschiedenen Generäle oder wen auch immer durch die schöne steirische Landschaft rund um den Fliegerhorst Hinterstoisser bei Zeltweg ziehen. Sollte sich allerdings die nicht unwahrscheinliche Variante bewahrheiten, dass die Wirtschaft in Zukunft Werbeflächen auf den Eurofightern anmieten kann, wäre dies eine willkommene Gelegenheit, die eigenen Produkte und Dienstleistungen weltweit bekannt zu machen. Stellen Sie sich das einmal vor! Mein Blog fliegt mit Überschall über ein Krisengebiet und alle wissen: Hier bedient Sie “Freie Zeit“, der Blog für Flugbenzin und Parkuhren. Sensationell!          

Der ehemalige Gouverneur von Kalifornien vor zweiter Ehe

Die Bombe ist geplatzt! Im wahrsten Sinne eine Samenbombe allererster Güte. Denn laut amerikanischer Medien steht Arnold Schwarzenegger kurz davor, endlich seine große Jugendliebe zu heiraten.

Wie die gewöhnlich bestens informierten US-Blätter “Washington Toast” und “The California Wedding Chronicle” unabhängig voneinander vermelden, macht sich Arnold Schwarzenegger, der ehemalige Gouverneur des amerikanischen Sonnenstaates Kalifornien, wieder auf den Weg, in den Hafen der Ehe einzulaufen. Obwohl noch nicht von seiner Frau Maria Shriver rechtskräftig geschieden, gelüstet es den einstigen Terminator und jetzigen Sperminator erneut, das Ehegelübde auszusprechen und für einige Wochen strikt einzuhalten.

Nachdem sich für die in den Kennedy-Clan eingeheiratete steirische Eiche Schwarzenegger keine politischen Perspektiven mehr bieten, möchte er die Gunst der Stunde nutzen, um sich trotz seines fortgeschrittenen Alters auf der politischen Weltbühne ein bleibendes Denkmal zu schaffen. Wie er gegenüber Freunden scheinbar sagte, sprach der einstige Mister Universum von der neuen Partnerin an seiner Seite als “Frau mit Klasse und von höchstem Adel” und einer “Traumpartnerin, deren blaublütige Qualitäten einfach unbeschreiblich sind“. Dass dabei die Liebe nur zweitrangig ist, bereitet dem einstigen Mister Universum dabei keine Probleme.

“Freie Zeit“, der Blog für Ehebrüche und brüchige Ehen, hat daraufhin seinen renommiertesten Reporter und Gazetten-Terrier Paul Bögle losgeschickt, um das kolportierte Gerücht auf seinen Wahrheitsgehalt hin zu überprüfen. Und wieder einmal hat unser bester Mann zwischen den Zeilen und in den Ehebetten dieser Welt Großartiges und Unglaubliches geleistet. Die Wahrheit und nichts als die reine Wahrheit kam dabei heraus. Sehen Sie exklusiv und nur auf “Freie Zeit“, dem Blog für Mogelpackungen und packende Samenleiter, das erste Foto seiner neuen alten großen Liebe.

“Man soll sich zu seiner Liebe bekennen. Es bringt nichts, wenn Arnold Schwarzenegger der Öffentlichkeit verschweigt, dass Narziss, so soll der neue Lebensabschnittspartner des ehemahligen Gourverneurs heißen, permanent vor der Öffentlichkeit versteckt wird. Obwohl es sich dabei sogar um seine große Jugendliebe handeln dürfte, wie aus dem engsten Umfeld der terminierten Unterhose des Ex-Politikers bekannt wurde. Auch wenn vielleicht das Spiegelbild seiner Gefühle für den wohl wichtigsten Menschen in seinem Leben für viele überraschend kommt, zeigt es doch ganz deutlich, dass Arnie mit allen Wassern gewaschen ist. Und es deutet natürlich auch vieles darauf hin, dass Herr Schwarzenegger aufgrund seinem Hang für klares Wasser ein extremes Saubermann-Bedürfnis hat.” Eine der 13 besten Freundinnen von Schwarzenegger findet deutliche und sehr aufmunternde Worte für den Phallus Superstar.