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Fehlender Horizont macht Untergehen der Sonne unmöglich

Zum wiederholten Male muss der alltäglich geplante Sonnenuntergang auf unbestimmte Zeit verschoben werden. Obwohl die MeterologInnen für den heutigen Abend eine herrliche Abendstimmung mit einem nie gesehenen Abendrot vorhergesagt hatten, macht ein beschränkter Horizont im Westen den Wetterfröschen wieder einmal einen gewaltigen Strich durch die Rechnung. Diplom-Meterologe Paul Bögle von der Wetterstation Fette Schwarte in Wien sprach gegenüber “Freie Zeit“, dem Blog für Tiefdruckgebiete und Bluthochdruck davon, den Sonnenuntergang in Zukunft am besten gleich bleiben zu lassen, sozusagen abzuschaffen und durch einen doppelten Sonnenaufgang zu ersetzen.

“Das hätte den Vorteil, dass die eben aufgegangene Sonne im Osten quasi im Westen verschwindet, obwohl sie eigentlich noch da ist. Und dann geht sie gleich nochmal im Osten auf und dann ist sie wirklich da, obwohl sie ja eigentlich schon weg ist. Das merkt aber sowieso heutzutage kein Mensch, weil eh niemand weiss, wo die Sonne auf- und untergeht. Hat natürlich auch wieder mit dem beschränkten Horizont zu tun, aber das ist ein anderers Thema.”

Ein erster Probebetrieb soll nun Klarheit schaffen, ob das geplante Vorhaben auf diese Art und Weise funktionieren könnte. Probleme wären im Moment noch durch eine angekündigte Mondfinsternis denkbar, weil sich dadurch nach Meinung des Experten der beschränkte Horizont noch weiter beschränken könnte, was zur Folge hätte, dass sich die Umlaufbahn des Erdtrabanten in eine Auslaufbahn verändern könnte und der Mond in langsamen Schlingerbewegungen auf Kollisionskurs mit der seit Monaten schon sauren Milchstrasse kommt, was aber durch die beschränkte Sicht wegen eines gerade vorbeiziehenden Andromedanebels nicht klar ersichtlich ist. NASA und ESA wollen aus diesem Grund den Mars mobil machen, um eine Möglichkeit zu schaffen, den Saturn aus seinem Beissring zu befreien, welchen der von Frau Venus Gassi gehende Pluto zusammen mit dem befreiten Wackeldackel (der mit der verkrümmten Wirbelsäule), einem armen krummen Hund, in den Lefzen hat und mit ihm in einem kleinen schwarzen Loch eines Zwergplaneten verschwunden ist, welcher sich wiederum mit dem Mann im Mond, der sich wegen des schaukelnden Mondes übergeben hat, auf Nimmerwiedersehen aus dem Sternenstaub gemacht hat.

Und das alles nur wegen eines einzigen beschränkten Horizonts der Menschheit.     

Herrchen möchte den krummen Hund einschläfern lassen

Die Tierschutzorganisation “Vier Kröten” und “Freie Zeit“, der Blog für wacklige Angelegenheiten und instabile Familien- und Sehverhältnisse, ruft alle LeserInnen auf, den Protestbrief gegen den unverantwortlichen, grausamen und herzlosen Wackeldackel-Besitzer Paul Elvis Bögle, genannt Wackel-Elvis, zu unterschreiben. Obwohl die Wackeldackelvereinigung WADA, welche nebenbei auch für die Legalisierung von Doping im Profi-, Amateur- und Sport ist Mord eintritt, dem unter einer starken Verkrümmung der Wackelsäule leidenden Wackeldackel gute Rekonvaleszenzchancen einräumt, möchte sein Herrchen bei nächstbester Gelegenheit dem armen Vieh den instabilen Hals in die andere Richtung drehen und den überlebenswichtigen Saugnapf gleich ganz abreissen.

TierschützerInnen aus aller Welt rufen deshalb zum Protest auf. Brigitte Bardame, eine liebenswerte ältere Dame und Eigentümerin des weltberühmten “Brigitte Bistro“, welche extra aus Frankreich mit dem Auto und vier eigenen Wackeldackel-Pinschern auf dem Armaturenbrett angereist ist, um gegen den mörderischen Zeitgenossen Wackeldackelflagge zu zeigen, sprach sich dafür aus, dem Mann solange auf den uneinsichtigen Schädel zu schlagen, bis der 14 Tage lang ununterbrochen wackelt.

Weil sich nun eine breite Front vor dem Haus formatiert hat, möchte der unter ständigem Polizei- und Blitzschutz sowie Escortservice stehende Mann jetzt doch das Gespräch mit der Öffentlichkeit suchen. Ob dies allerdings schon als Einlenken gewertet werden darf, bezweifeln die drei Abgesandten der “Vier Kröten” zur fünften Stunde des sechsten Tages im siebten Himmel, also um genau zu sein, um 5:00 Uhr früh am Samstag bei jener Hochzeitsfeier, welche aufgrund abgesägter Hochzeitsglocken zu einer ausgewachsenen Trauerfeier ausartete, wie sich einige meiner LeserInnen sicherlich noch mit Entsetzen erinnern werden.

Als schlechtes Zeichen sehen die besorgten TierschützerInnen, dass der Wackeldackel seit Tagen von der angestammten Hutablage verschwunden ist und außer einem Saugnapf bisher keine Spur von dem armen Hund gefunden wurde. Herr Bögle, für ihn gilt selbstverständlich die Unschuldsvermutung und Ablagenverhutung, beteuert zwar immer wieder, mit dem Verschwinden des krummen Hundes nichts zu tun zu haben, doch die Fakten wackeln gegen ihn und deshalb sind viele der formatierten Menschen der Überzeugung, mit wackelnden Fackeln den faktisch Wackelnden abzufackeln. 

Optiker diagnostiziert Kurz-, Weit- und Durchsichtigkeit

Weil Paul Bögle, Angestellter einer renommierten Glas- und Hundehütte, seit Monaten unter starken Sehproblemen leidet und die behandelten GlasschneiderInnen bisher immer die Diagnose “Fortgeschrittener gewaltiger Sprung in der Schüssel” stellten, ohne den Patienten jedoch näher auf seinen Riss in der weichen Birne untersucht zu haben, konsultierte der unter höllischen Glasscherben leidende Mann nun die anerkannte amerikanische Hals- und Glasabschneiderin Frau Prof. Dr. Delphi aus Oracle, Bundestaat Oweiowei, welche auf dem Gebiet der Glubschaugen-Diagnostik eine unübertroffene Koryphäe ist. Selbst blinde Fensterscheiben konnte die Expertin schon therapieren. 

Und die Spezialistin wurde schnell fündig. Das rechte Glasauge hatte einen irreparablen Knick in der Pupille, welcher wahrscheinlich von einer verkappten Abzweigung des Sehnerves stammte, der wiederum in den allermeisten Fällen für eine verzweifelte Verknappung eines saturnischen Versmaßes verantwortlich ist. Während die ebenfalls in der Ordination anwesende Frau Prof. Dr. Oracle aus Delphi, Bundestaat Memphis Tennessee, davon ausgeht, dass sowohl ein fortgeschrittener gewaltiger Sprung in der Schüssel und ein Knick in der Pupille des fast schon durchsichtigen Glasauges die Beschwerden des Patienten hervorrufen, ist Frau Prof. Dr. Delphi aus Oracle, Bundestaat Oweiowei, vielmehr der Meinung, dass gerade der Knick in der Pupille einzig und allein Ursache der Schmerzen sei und der fortgeschrittene gewaltige Sprung in der Schüssel nur eine Nebenerscheinung des geknickten saturnischen Versmaßes darstellt, was aber im vorliegenden Fall auch durchaus auf ein fehlgeleitetes hudibrastisches Versmaß zurückgeführt werden kann, welches eine künstliche Verknappung der Verzweiflung ermöglicht.

Auf die Frage von “Freie Zeit“, dem Blog für gläserne Menschen und totale Überwachung, ob es Heilungschancen für Paul Bögle gibt, antwortete Frau Prof. Dr. Oracle aus Delphi, Bundestaat Memphis Tennessee und Frau Prof. Dr. Delphi aus Oracle, Bundestaat Oweiowei wie aus einem Munde: “Nö, eigentlich nicht!” Wir wünschen trotzdem gute Besserung und möchten noch einmal die Gelegenheit nutzen, auf den Gedenkgottesdienst für den durch einen Blitzschlag tragischerweise ums Leben gekommenen Donnergott Thor am nächsten Donnerstag hinzuweisen. Bei Schlechtwetter findet die Gedenkfeier übrigens auf dem neugestrichenen Donnerbalken statt.

Einzig die hoffnungsfrohe Botschaft, dass ein deutscher öffentlich-rechtlicher Sender Paul Bögle nun unter Vetrag nehmen möchte, dürfte die Existenz des Leidgeplagten etwas erträglicher gestalten. Mit dem Slogan “Ohne das Zweite sieht man besser!” sollen in Kürze schon die Mainzelmännchen abgelöst werden.            

Tödlicher Blitzeinschlag beim Schweissen von neuem Donnerbalken

Der allseits beliebte Donnergott Thor wurde am gestrigen Donnerstag beim Schweissen eines dringend notwendigen neuen Donnerbalkens von einem Blitz aus heiterem Himmel getroffen und erlag noch auf der Baustelle seinen schweren Verletzungen. Obwohl der zufällig anwesende Thor-Hüter Paul Bögle, ein naher Verwandter des Donnerbalken-Donnerers, verzweifelte Wiederbelebungsversuche einleitete, um den vom heiteren Blitz aus blauem Himmel getroffenen Dahinsiechenden zu reanimieren, konnte nur noch der schwingende Hammer am Leben erhalten werden. Der Rest von Thor war pure Götterdämmerung und verzweifelte Götterhämmerung. Rettungssani-Töter Paul Bögle befindet sich derzeit in ärztlicher Behandlung und kann aufgrund einer starken Dosis Depressionsfarbe zu dem olympischen Urknall nicht befragt werden.

“Freie Zeit“, der Blog für Petroglyphen und andere Schabereien rund um Küche, Bad und WC, ruft in diesem Zusammenhang noch einmal die vergötterte Leserschaft dazu auf, bei aufziehendem Gewitter nicht am Donnerbalken zu schweissen und schon gar nicht darauf zu Sie wissen schon. Besonders Halb- und Dreiviertelgötter, welche sowieso schon mit Herz-Kreislauf-Problemen zu kämpfen haben, sollten sich immer vor Augen halten, dass das Schweissen und das Sie wissen schon am und auf dem Donnerbalken besonders bei Schlechtwetter und an einem beliebigen Donnerstag mit erheblichen Risiken verbunden ist und selbst Donnergötter die potentiellen Gefahren eines Blitzeinschlages aus heiterem Himmel völlig unterschätzen.

Das SchweisserInnen und Halbgötter Institut Thorhammer (SHIT) empfiehlt deshalb dringend, allfällige Schweissarbeiten und die damit verbundenen braunen Schweissnähte so lange ruhen zu lassen, bis sichergestellt ist, dass durch Blitze aus heiterem Himmel die Reparaturen am eigenen Donnerbalken oder einer Donnerbalken-Auftragssarbeit in fremden Namen nicht Leib und Leben gefährden. Lassen Sie die dringenden Geschäfte unbedingt solange ruhen, bis der Olymp wieder gefahrlos erklommen werden kann.

Wer nun die Nachfolge des Donnergottes antreten soll, wird sich in den nächsten Tagen herausstellen. Als aussichtsreiche Kandidaten werden dabei der Amerikaner Donar Donuts, ein Selfmade-Gott sowie ein Ö3-Wettermann bisher unbekannten Namens gehandelt. Möglich natürlich auch, dass irgendeine kürzlich stattgefundene Sonnwendfeier einer österreichischen Donnerpartei eine kompetente Führerin wie ein Blitz aus dem tiefblauen eitrigen heiteren Himmel auf die Erde fallen lässt.

Das Leben ist manchmal wirklich zum Schweissen! Und die grössten Gefahren lauern wie so oft am blauen Himmel und seinem sehr beschränkten Horizont.      

Sonderposten “Sigmund Freud hochgradig ansteckend” zu verkaufen

“Freie Zeit“, der Blog für reinweisse Antidepressiva und andere strahlende Nebenwirkungen, hat wieder einmal ein besonderes Schnäppchen für all seine Leserinnen und Leser. Aus Restbeständen der Pharmaindustrie kann Ihnen Paul Bögle heute ein besonders schönes Angebot unterbreiten. Kaufen Sie einen Eimer hochansteckende Depressionsfarbe der Marke “Sigmund Freud hochgradig ansteckend” vom führenden Hersteller “Planlos“ und Sie erhalten zusätzlich zu Ihrer Bestellung einen echten Maniepinsel.

Schon mit einem einzigen Seelenanstrich mit der besonders hochansteckenden Depressionsfarbe können Sie bis zu 45 Depressionen erzielen. Doch damit nicht genug. Die Farbe kann auf vielen seelischen Abgründen aufgetragen werden, was sowohl Depressionen im Innen-als auch im Aussenbereich ermöglicht. Egal ob Sie  mit dem Farbton “matt und erschöpft“ Ihrem Seelenzustand das gewisse Extra verleihen wollen oder mit der extravaganten Mischung “glänzend depressiv und manisch“ die eigene Psyche so richtig aufpolieren möchten. Mit der “Sigmund Freud hochgradig ansteckend” treffen Sie immer die richtige Qual.

Ihre affektiven Störungen blättern bereits von den Tränensäcken? Ihre Niedergeschlagenheit verblasst seit Tagen und Sie wissen nicht, wie Sie dies ändern können? Sie ärgern sich und Ihre Umwelt, weil Sie sich nicht mehr über Kleinigkeit so richtig ärgern können? Sie haben das Gefühl, das Selbstmord keine Lösung mehr für Ihre eigenen Probleme ist? Sie werden am Morgen munter und statt des wohligen Morgentiefs macht sich plötzlich strahlende Laune im Schlafzimmer breit. Durch die fröhliche Stimmung haben Sie bereits eine ausgewachsene Gastritis, weil Sie sich nicht mehr vor übersteigertem Glücksgefühl anders zu helfen wissen. Ihre Neurosen machen Ihnen Angst, weil Sie gar keine mehr haben? Sie schwitzen vor lauter Anspannung, weil sich die übliche Winterdepression mit all den Wohlfühlsymptomen im Juli noch nicht eingestellt hat?

Das muss nicht sein! Die Depressionsfarbe mit der neuen Formel “Schnelle Bagatelle” und den beigemischten Wunderblasen “Small Bubble for Big Trouble“macht endgültig Schluss mit Ihrer unerträglichen Vitalität, den guten Vorsätzen und vor allem der nicht zu ertragenden guten Stimmung, mit der Sie permanent Ihren Mitmenschen auf die Nerven gehen. Tauchen Sie den mitglieferten Maniepinsel in die vor Kummerspeck triefende Farbe und lassen Sie sich mit Depressionen vom Feinsten verwöhnen. Und wer nicht mit dem Pinsel arbeiten will, nimmt den eigenen Daumen. Mit der Depressionsfarbe können Sie Daumenlutschen bis zum gewünschten Exzessgrad. Besonders die Ablagerungen unter dem Daumennagel tragen dabei zu einem lange anhaltenden Depressionsvergnügen der besonderen Abart bei. Lutschen Sie sich aggressives Verhalten an, nuckeln Sie sich in die schönste Schlafstörung oder sabbern Sie bis zum nächsten Wutanfall. Mit der Depressionsfarbe ”Sigmund Freud hochgradig ansteckend” kommt er in Sekunden. Garantiert!

Die Depressionsfarbe wird von führenden PsychiaterInnen empfohlen und kann auf Wunsch auch in einer neutralen Verpackung direkt zu Ihnen Nachhause oder an die Adresse der/des Psychotherapeutin Ihres Misstrauens geliefert werden. Schicken Sie einfach einen frankierten Rücksendeumschlag mit und wir liefern Sie ans Messer aus. Vertrauen Sie unserer jahrhundertelangen Erfahrung mit Depressionsfarben aller Art, denn unser Motto lautet: “Ihre Sorgen möchten wir nicht haben!“

Zu Risiken und Nebenwirkungen fragen Sie bitte Ihren örtlichen Handwerksbetrieb und lesen die das beigefügte Abmischverhältnis durch.  

Unterschwelliger Schwellkörper  

Ein englischer Gentleman wurde nun wegen seiner dauerhaften Erregung zum Ärgernis der Öffentlichkeit von einem Londoner Strafgericht wegen ärgerlicher öffentlicher Erregung und damit einhergehender Erregung öffentlichen Ärgernisses zu einer Freiheitsstrafe von sechs Monaten verurteilt. Obwohl der auch während der gesamten Verhandlung demonstrativ mit einer steifen Melone behütete Mann wiederholt beteuerte, dass seine selbst für ihn sehr ärgerliche dauerhafte Erregung keinesfalls zur Erregung öffentlichen Ärgernisses führen könne, weil fast 80 Prozent der englischen Hutständer mit einem standhaften Dauerständer, welcher sich als potenter Harter in der darunterhängenden Hose, bedingt durch eine latente Zwangsneurose, äußert, im öffentlichen Raum herumstehen. Und selbst die restlichen gut 20 Prozent der Liegenden haben in fast allen Fällen einen sitzen, was dann meist zu einem Stehenden führe. 

Das Gericht wollte allerdings dieser Argumentation nicht folgen und führte als Grund für die Verurteilung an, dass weder dauerhafte Dauerständer und schon gar keine standhaften Hutbänder in diesem Falle als strafmildernd gelten können, weil jeder englische Ritter der Hosenbänder für seinen stattlichen Dauerständer und einen potentiellen potenten Harten in der Hose dazu verpflichtet sei, diesen mit dem mitgeführten Hosenband am steifgewordenen Melonenrand durch das herabhängende Hutband zu einer statthaften steifen dauerharten Schalenverbindung zu befestigen.

“Freie Zeit“, der Blog für Hartschalensitze und DauerparkerInnen, findet die Entscheidung des englischen Gerichtes höchst bedauerlich und sogar bedenklich, da hier wohl eindeutig gegen das verbriefte Recht auf Erektionsfreiheit und Scheingefechte verstoßen wird. IKEA hat übrigens vorsorglich alle Eck-Hutständer der Marke “Styver Snopp” aus den Einbauregalen genommen, um möglichen Schadensersatzforderungen vorzubeugen.

Der Verurteile hat gegen das Urteil berufen und spielte noch im Gerichtssaal vor den Augen der bestellten Geschworenen mit seinem geschwellten Beschworenen.       

Streit eskaliert: Wegen lauwarmen Bauernschmaus mit Stiefelknecht getötet

Auf einem landwirtschaftlichen Anwesen in der Nähe von Klein Hirn a.d. Schmalz kam es letzte Nacht zu einem schrecklichen Tötungsdelikt. Weil der selbstgemachte Bauernschmaus des Bauern Schmaus nur lauwarm auf dem Teller von Knecht Friedrich Stiefel, im Volksmund nur von allen der Stiefel Knecht genannt, landete, griff Stiefel Knecht in einer Affekthandlung zu einem an der Wand lehnenden Stiefelknecht und erschlug den Bauern Schmaus mit dem Stiefelknecht wegen des lauwarmen Bauernschmaus.

Amtsarzt Paul Bögle, welcher die Exhibition und anschließend am nackten Bauern Schmaus auch die angeordnete Obduktion des dann immer noch toten und schon kalten Bauern vornahm, sprach von einer regelrechten Hinrichtung. “So etwas habe ich in 32 Jahren noch nicht gesehen. Der Stiefel Knecht hat den Bauern Schmaus mit dem Stiefelknecht regelrecht hingerichtet. Der Bauernschmaus des Bauern Schmaus kam schon zu den Ohren raus, so hat der auf ihn eingedroschen. Furchtbar, einfach grausam.”  

Witwe Schmaus geb. Bolte gegenüber “Freie Zeit“, dem Blog für kalte Bauern und warme Brüder: “Schrecklich, wie dieser bösartige Stiefel auf meinen armen Schmaus erst hingetreten hat und ihn dann mit dem Stiefelknecht erschlagen hat. Und alles nur wegen eines Bauernschmaus. Ich wünsch dem Stiefel Knecht, dass er 20 Jahre nur noch Bauernschmaus zum Fressen bekommt. Ersticken soll er oder ich erschlag ihn mit dem Stiefelknecht.” Betretenes Schweigen herrscht in der gemütlichen Bauernstube, als sich Witwe Schmaus geb. Bolte wegen des verblichenen Bauern Schmaus so in Rage redet und wild gestikulierend den Stiefelknecht in Richtung Stiefel Knecht schüttelt, der gerade in den vor der niedrigen Bauerntüre wartenden Polizeiwagen einsteigt.

Das morsche Gebälk ächzt. Zwei Tauben gurren auf dem Dachgiebel und drücken sich gegen den rauchenden Kamin, um sich vor dem nahenden Herbststurm zu schützen. Auf dem Kohlenherd steht noch der große Topf Bauernschmaus. Leise knackend frisst er sich in den heißen Topfboden, während sich eine kleine dunkle Rauchsäule aus der Tiefe in dünnen nebligen Fahnen an die schwarzgeräucherte Decke kräuselt. Ein Reissverschluss ratscht sich in das Schweigen der am Tisch Sitzenden. Einer der aus der nahen Kreisstadt Groß Hirn a.d. Schmalz angereisten Kriminalbeamten lässt vorsichtig die Mordwaffe in einen Plastiksack gleiten. Die Spurensuche ist abgeschlossen und der ebenfalls anwesende Fotograf macht noch letzte Fotos vom Tatort, um dann sorgfältig das Blitzlicht und die beiden Kameras in den Taschen zu verstauen.

Dann tritt er mit den schwarzen gepolsterten Taschen vor der Türe des Bauernhauses, nimmt schweigend eine der angebotenen Zigaretten des Kriminalbeamten und beugt seinen massigen Schädel zum flackernden Feuerzeug hinunter. Sein Blick gleitet über die bereits abgeernteten Felder, auf denen sich die dürren gelben Stoppeln vor dem Herbstwind tief ducken. Langsam und gedankenverloren schüttelt er seinen breiten kopf, welcher durch den grauen Bürstenhaarschnitt noch massiger wirkt. Er macht zwei weitere Züge, ohne den inhalierten Rauch aus den Lungen zu blasen. Dann schnippt er die Zigarette mit den Fingern in einen nahen Himbeerstrauch, dessen struppiges Geäst die Zigarette auffängt und nicht mehr loslässt. Die klare kalte Herbstluft vermischt sich mit den krebserregenden Stoffen, welche die langsam verglimmende Glut freigibt. Dann wird die Rauchfahne immer schwächer, bis sie endgültig im Licht der gelbfahlen Sonne verblasst. Zurück bleibt der zusammengedrückte Filter, welcher durch die Hitze an seinem Ende völlig verkohlt ist.

Ein riesiger Traktor rumpelt mit Höchstgeschwindigkeit den steinigen Weg hinauf. Der Anhänger, voll mit tanzenden und hüpfenden leuchtenden Kürbissen, folgt widerwillig der schweren Zugmaschine. Nur wenige Meter vor dem Eingang bremst der Fahrer das Gefährt ab, springt mit einem Satz vom Führerhaus und grüßt die Männer mit einem kurzen Kopfnicken. Die beiden tiefen Abdrücke der Gummistiefel hallen schmatzend in der feuchten Erde nach und füllen sich langsam mit dem schmutzigbraunen Regenwasser der Wasserlachen.   

Schweigend betritt der örtliche Bauernvorstand die verrauchte Bauernkate, setzt sich an den klobigen Holztisch und sucht umständlich nach Worten der Trauer. “Äh, ja. Also, den da draussen führn’s grad ab. Also ja. Bäuerin, hoast an Schnaps für mi.” Während Bäuerin Schmaus und seit etwa einer Stunde Witwe Schmaus geb. Bolte mechanisch ein kleines Glas mit der brennenden Flüssigkeit füllt, greift der Gast nach einem auf dem Tisch liegenden Löffel. Bedächtig kaut er den Bauernschmaus zu einer breiigen Masse, immer wieder unterbrochen durch ein Grunzen. Dann nimmt er den Schnaps, legt seinen Kopf nach hinten und kippt ihn mit einem Zug hinunter. “Der Bauernschmaus ist ja lauwarm. So was wär glatt ein Grund für einen Mord.”

Polizeipräfektur Paris ermittelt gegen unbekannte MassenmörderInnen

Die französische Hauptstadt befindet sich seit einigen Tagen im Ausnahmezustand. Angst und Schrecken herrschen in dem hauptsächlich von der reichen Oberschicht bewohnten 16. Arrondissement nahe des Bois de Boulogne sowie den beiden inneren Bezirken acht und neun, welche die Champs-Élysées und den Boulevard Haussmann beherbergen. Nach den unlängst vorgenommenen Verhaftungen von ausländischen Touristen wegen Verstosses gegen das verhängte Burka-Verbot wird die Metropole durch eine Reihe unerklärlicher Mordfälle erschüttert.

Augenzeuge Karl L., der aber aus Angst vor Repressalien ungenannt bleiben möchte, sprach gegenüber “Freie Zeit“, dem Blog für Anonymität und menschliche U-Boote, von blutgierigen Bestien, welche keinen Franc für ein Menschenleben geben würden. Dass der Franc durch den Euro ersetzt wurde und seit einigen Tagen oder sogar Wochen auch offizielles Zahlungsmittel in Frankreich ist, war dem gut gekleideten älteren Mann, welcher nach eigenem Bekunden noch niemals Kleidung von der Stange, sondern immer nur maßgefertigte Mode für seine Stange kauft, zwar bekannt, doch das störte ihn hinter der dunklen Sonnenbrille in seinen eigenen selbstverliebten Ansichten überhaupt nicht.

Wie die Pariser Polizei in einer ersten Stellungnahme erklärte, dürfte es sich bei den VerbrecherInnen um eine gut organisierte Bande handeln, da es logistisch als unmöglich erscheint, soviele zumeist weibliche Menschen in den sicheren Tod zu schicken. “Wir gehen davon aus, dass es sich bei den Mördern, wahrscheinlich handelt es sich sowohl um weibliche als auch um männliche in bisher unbekannter Anzahl, um eine zu allem entschlossene Organisation, welche besonders sadistische Methoden anwendet, um die Opfer langsam zu Tode zu quälen. Allerdings müssen wir davon ausgehen, dass es sich sogar um ein sehr straffes, bestens durchstrukturiertes und vor allem sehr engmaschiges Netzwerk handelt, welches auch in London, Paris, Mailand, Berlin und Übersee die Fäden zieht.”

Auf die Frage von Paul Bögle vom Blog “Freie Zeit“, dem Blog für Hungerleidende und HungerkünstlerInnen, ob es schon erste Erkenntnisse hinsichtlich der Identitäten der Mörderbande gebe, wurde aufgrund der laufenden Ermittlungen und der Einschaltung von Interpol auf die derzeitige Nachrichtensperre verwiesen. Ebenfalls im Unklaren bleibt, wieviele Opfer es bereits gibt. Die Tatsache, dass eine junge Frau vor laufenden Kameras und sogar Dutzenden von AugenzeugInnen förmlich hingerichtet wurde, lässt den Schluss zu, dass hier mit allen Mitteln über und auf den Leichen gegangen wird.

Karl L., welcher immer noch unerkannt bleiben möchte, sprach davon, dass möglicherweise sogar ein deutscher Mordeschöpfer [sic!] seine Mordsfinger im Spiel auf Leben und Tod haben könnte, wollte sich aber aus Angst vor in Zukunft verweigerten Sonderrabatten und Chanel-Gratisproben nicht weiter vor laufstegenden Kameras äußern. Einzig die Vermutung des sehr gepflegten Mannes mit den perfekt manikürten Finger- und möglicherweise auch pedikürten Fussnägeln,, dass die Kleidergröße der letzten aufgefundenen Frauenleiche wohl um einige Nummern zu klein war und dies womöglich auf einen globalen Krieg um Nahrungsmittel hindeuten könnte, mag Anlass für weitere Spekulationen geben. “Die Arme könnte ja vielleicht verhungert sein. Aber wirklich sagen lässt sich das nicht, weil eigentlich hat man ihre Knochen noch nicht genau gesehen. Aber das Kleid, was die Kleine trug, war einfach ein Traum. So was möcht’ ich heute nacht im Schlafzimmer auch probieren. Aber leider bin ich viel zu fett für so was.” Dann drehte er sich um, wackelte zweimal kräftig mit seinem Designerarsch und ging beruhigt und glücklich weiter magersüchtige Leichen pflasten seines Weges.

Aus einem nahen Bistro klangen verschwommen über den Lärm der breiten Strasse die krächzenden Töne einer Mundharmonika hinweg.  

[Trigami-Review]

Internet, Musik und Fernsehen: Oder einfach tape.tv
Weshalb hörst Du eigentlich jeden Tag dieselbe Katzenmusik, wenn Du ganz genau weißt, dass Du davon einen Mordsdrum Kater bekommst? Wieso kräht kein Hahn danach, was Du Deinen FreundInnen in puncto Musikgeschmack so über Facebook mitteilst und postest? Dein Hund frisst seit Tagen nichts mehr, weil er vor lauter Katzenmusik Depressionen hat? Dein Kanarienvogel pfeift mittlerweile aus dem letzten Loch, weil der Hund jetzt einen Vogel hat? Dein Meerschweinchen schwimmt mit dem Bauch nach oben im Goldfischglas und der Goldfisch liegt gleich daneben und macht eifrig mit? Das geht Dir selbst tierisch auf die Nerven, weil Du langsam begreifst, dass jeder Esel besser Eislaufen kann als Dein Musikgeschmack ist?

Du musst Deine Oma fragen, wer David Guetta ist. Doch Großmutter hört Dich nicht, weil sie gerade Angus Young auf der Gitarre begleitet und der wiederum mit Hänsel die Gretel vernascht. Der böse Wolf macht in der Zwischenzeit mit Schweinchen Dick einen ordentlichen Du weisst schon was. Und der Donald Duck macht der Minni Maus den Garaus. Und Du? Du stehst laut singend daneben, doch niemand hört Dir zu. Du siehst in die Röhre, weil Röhrenfernsehen das einzige ist, was Du kennst. Dann solltest Du Dir langsam Gedanken über Deine Zukunft machen.

Also renn zu Deinem Versicherungsvertreter und unterschreib endlich Deine Lebensversicherung, denn Du bist zu alt für tape.tv. Und schließe am besten auch gleich eine vernünftige Altersvorsorge ab. Denn Du bist zu jung für tape.tv. Du wirst sie bitter nötig haben. Aha, Dein Versicherungsvertreter hört und sieht gerade Lady Gaga auf tape.tv an und hat keine Zeit für Dich, weil ihm ansonsten
Hören und Sehen vergeht. Du sollst nächste Woche wieder kommen, sagt er. Mach Dir nichts draus, VerliererInnen werden jeden Tag geboren.

Du glaubst, dass personalisiertes Musikfernsehen nur mit einem gültigen Personalausweis möglich ist? Doch Deiner ist seit Monaten abgelaufen? Du bist der Meinung, dass ein eigenes Mixtape nur möglich ist, wenn Du eine Schale Mixed Pickles vor Dir stehen hast und der Maiskolben als Mikrofonersatz herhält? Von anderen Dingen möchte ich lieber nicht sprechen. Du hast Dir letzte Woche eine neue Schaufel im Baumarkt gekauft, damit Du dir endlich Deinen eigenen Musik Channel graben kannst? Meine Güte, was ist mit Dir los? Du stehst wirklich im Finstern!     

Aber um jetzt Licht ins Dunkel zu bringen, machen wir die Sache ein bisschen einfacher. Für Dich, nicht für mich natürlich. Na, klingelt’s endlich bei Dir? Apropos klingeln. Auf tape.tv passiert eines nicht, auch wenn Du vielleicht ganz geil auf so etwas bist. Werbung ja, schließlich müssen die auch einen Blogger wie mich bezahlen, keine Frage. Aber Du wirst nicht mit Millionen von nervigen Klingeltönen zugemüllt, Du erhältst keine lästigen Spar-Abos für irgendeinen Mist und Dir bleiben die wohlbekannten Youtube-Meldungen à la ”Dieses Video ist in Deinem Land nicht verfügbar” erspart. Was Dir allerdings nicht erspart bleibt ist die Tatsache, dass Du auf tape.tv endlich Musik nach Deinem ganz eigenen Geschmack findest und vor allem Deine persönliche “Mag ich”-Liste selbst gestalten kannst. Doch woher sollst Du dies alles wissen?   

Musik hören war vorgestern. Fernsehen war gestern. Internet ist heute. Und tape.tv ist morgen. Und übermorgen sitzt Du wahrscheinlich einfach immer noch da und überlegst, wie Du Deinen Tag verbringen sollst.

Oder noch einfacher: Hol Dir Deinen eigenen Zugang zu tape.tv. 

Bundesgartenamt nimmt die Gartenschere in die Hand

Das Freiheitliche Bundesgartenamt Österreich (FBÖ), welches bitte nicht mit der fast gleichnamigen FPÖ zu verwechseln ist und sich von normalen rotbezipfelten Gartenzwergen durch blaue kleine Zipfel unterscheidet, bittet um Ihre Mithilfe. Gesucht wird der heimtückische und fast immer zu allem entschlossene Tulpipan (Zusammensetzung aus Tulpen und Peter Pan) Anführer Paul Bögle, einer der meistgesuchtesten Hobbygärtner der Erdgeschichte. Der schwerbewaffnete Bögle, von seiner Gefolgschaft “Der Wurmfortsatz“ genannt, steht im Verdacht, das österreichische Erdreich zu durchwühlen.   

Nachdem sich die Beschwerden braver und treuer österreichischer BürgerInnen gegen fremdes und ausländisches Saatgut mehren, hat nun endlich FBÖ-Hobbygärtner W.C. Furche mit zehn freiheitlichen Rasenverboten die Parole “Mit den Blauen bis zum Grauen im Grünen” ausgegeben. Grund für die Offensive des von seinen AnhängerInnen liebevoll als “Blauer Oberzipfel” bezeichneten blauen Oberzipfel dürften vor allem massive Beschweren gegen den Ewiggestrigen Paul Bögle vom Blog “Freie Zeit“, dem Blog für Guerilla Gardening und Guerillataktiken, sein. Laut Geheimberichten der Parteizentrale soll der Querulant mehreren Türkenlilien unerlaubterweise Asyl in seinem Garten gewähren, was sich keinesfalls mit den völkerrechtlichen Bestimmungen über den Anbau fremdländischer Blumen ohne entsprechende Deutschkenntnisse vereinbaren lässt, wie die österreichische Innenministerin Johanna Mikl-Leitner ausführte.

Ein Ultimatum der Initiative “Für Gärtner, Volk und Edelweiss” ließ Paul Bögle dabei ebenso verstreichen wie die Aufforderung der Organisation “Mein parteipolitisch korrekter Garten“, endlich die Türkenlilien des Gartens zu verweisen und außer Landes zu schaffen und innerhalb eines Monats durch sortenreinen österreichischen Spargel zu ersetzen. Doch neben diesem schweren Vergehen werden dem uneinsichtigen Mann auch noch weit mehr Vergehen zur Last gelegt.

So soll Paul Bögle, für ihn gilt selbstverständlich weder die Unschuldsvermutung noch andere Ver- und Zumutungen, auch 17 illegal im Land lebenden holländischen Tulpenzwiebeln Unterschlupf gewähren, welche sich als ökologische U-Boote ohne gültige Papiere im österreichischen Erdreich aufhalten und scheinbar schon bis Kärnten durchgegraben haben. Daneben wird gemunkelt, dass ein chinesischer Liguster und drei iranische Feigenbäume, welche in ihrem Herkunftsland wegen Hochverrates gegen das jeweilige Staatliche Gartenbauamt zurechtgestutzt werden sollten, im nicht einzusehenden Gartenbereich umstürzlerische Pläne schmieden dürften. Und als Baumkrone des Ganzen dürfte sich Bögle auch noch mit einigen afrikanischen Affenbrotbäumen verbündet haben, welche wahrscheinlich über die grüne Grenze ins Land gekommen sind. Der Verdacht liegt nahe, dass eine schwer bewaffnete Rebellenarmee demnächst den Wiener Volksgarten übernehmen wird.

Das Freiheitliche Bundesgartenamt Österreich (FBÖ) bittet die Entvölkerung deshalb, sachdienliche Hinweise, welche zum Verbleib oder Aufenthaltsort von Paul Bögle führen, an die Freiheitliche Blaue Zipfelzentrale oder bei Überlastung der Telefone notfalls an die Bundesvereinigung Zipfeltragender ÖstereicherInnen (BZÖ), bitte auch hier nicht mit der gleichnamigen Partei verwechseln, weiterzuleiten.   

Ob die Parole “Seit 5:45 Uhr wird zurückgegossen!” bereits Wirklichkeit geworden ist, konnte bis dato nicht verifiziert werden. Aber es ist beruhigend zu wissen, dass sich endlich einmal jemand dieses Problems annimmt. Wo bitteschön kommen wir denn hin, wenn hier jeder anbauen darf, was sie/er will? Türkenlilien in Österreich! Ein bisschen Recht und Ordnung muss schon sein. Wenn schon keine Köpfe rollen, so muss es wenigstens gestattet sein, diese abzuschneiden. Am besten mit der Heckenschere bis zu den Wurzeln. Je entwurzelter, desto sicherer. Blaue Zipfel und braunes Erdreich, welch wunderbarer Nährboden.