Freie Zeit, freie Meinung, freie Gedanken

Während Schwarzer Messe mit Nebenbuhler vergnügt

Teufelsanbeter Anton Fröhlich hat nun endgültig genug von seiner Angetrauten und leicht angegrauten Ehefrau Franziska Fröhlich. Die “Fröhliche Franzi“, wie sie in ihrer Nachbarschaft aufgrund ihres doch recht lockeren Umgangs mit den hauptsächlich männlichen Nachbarn genannt wird, steht endgültig vor den Trümmern ihrer Ehe. Anton Fröhlich, welcher leidenschaftlicher Teufelsanbeter aus Berufung ist und seit Jahren die Position des Schriftführers bei der “Christlichen Initiative gläubiger Teufelsanbeter e.V.“ bekleidet, hat die Scheidung eingereicht. Als Grund nennt er fortlaufende Seitensprünge seiner Noch-Ehefrau, während er in gutem Glauben Schwarze Messen mit seinen Glaubensbrüdern (weibliche Teufelsanbeterinnen sind nicht zugelassen) und danach wilde Orgien mit den nicht zugelassenen weiblichen Teufelsanbeterinnen ohne die weiter in gutem Glauben weiter Schwarze Messen abhaltenden Glaubensbrüder feierte.

Gegenüber “Freie Zeit“, dem Blog für Pferdefüße, Bockshörner und andere Kreuzungen, zeigte sich Anton Fröhlich, von allen nur respektvoll “Darkness-Toni” genannt, tief enttäuscht von seiner sündigen und in immerwährender Sünde lebender Gattin. “Ich wünsch’ sie einfach nur zum Teufel. Nein, natürlich nicht, sonst seh’ ich sie vielleicht wieder. Dieser kleine Satansbraten hat ausgerechnet mir Hörner aufgesetzt. Verstehen Sie, mir, einem Teufelsanbeter von Gottes Gnaden, der sowieso schon höllisch aufpassen muss, dass alles mit rechten Dingen da unten zugeht.” Mit dem Daumen zeigt er dabei nach unten. Auf dem tadellos reinen schwarzen Fliesenboden, welcher sich mit seinem strahlend weissen Fugenbild wunderschön in die geschmackvoll eingerichtete Wohnküche einfügt, spiegeln sich die Konturen seines zu unendlichem Schmerz verzerrten Gesichts und verschmelzen mit den irdischen Lichtern der eingebauten LED-Spots in der abgehängten Holzdecke zu einem Konterfei der Traurigkeit und Ratlosigkeit.

Stockend und immer wieder von Schluchzen unterbrochen, beginnt er, von seinen Schwarzen Messen zu erzählen. Und natürlich von den anschließenden Orgien. “Ich wollte eigentlich immer, dass auch weibliche Teufelsanbeterinnen bei uns zugelassen werden. Schließlich haben die genauso ein Recht darauf, in der Hölle zu schmoren. Außerdem steht ja in Matthäus 22,34–40 schon, dass wir unsere Nächsten so lieben sollen wie uns selbst. Ich bin wirklich schwer enttäuscht.“

Als er das gemeinsame Einfamilienhaus verlässt, streifen die beiden aufgesetzten Hörner, welche er auf seinem Kopf trägt, am Türrahmen der seidenmatt lackierten Haustüre und hinterlassen zwei tiefe bleibende Spuren auf den aufgesetzten Hörnern des sympathischen Teufelsanbeters. Von hinten tönt laut lachend eine Frauenstimme aus dem Dunkel des Wohnzimmers: “Die Hölle, das sind immer die Anderen.” Zur gleichen Zeit dreht sich befriedigt und glücklich ein Mann im fernen Paris auf dem Friedhof Cimitière Montparnasse um und flüstert lächelnd “Danke!” in die unhörbare Stille. 

Wegen Plattentektonik muss österreichische Familie nach Deutschland auswandern

Der durch SeismologInnen und GeowissenschaftlerInnen beobachtete Kontinentaldrift entlang der deutsch-österreichischen Grenze, welcher durch die verstärkten Aktivitäten der deutschen polierten Platte, welche sich nach Norden bewegt, und der in entgegengesetzter Richtung wandernden österreichischen langbespielten Platte in letzter Zeit Anlass zu Besorgnis gab, hat nun zu einem ungewöhnlichen Auswanderungsversuch mit Sack, Pack, Kind, Kegel und einem kompletten Haus geführt. Familie Bögle, welche seit 22 Jahren stolze Eigentümer eines schmucken Einfamilienhauses mit gepflegtem Vorgarten und tadellos geschnittenem Rasen ist, müssen innerhalb der nächsten Tage einen Eilantrag auf Erteilung der deutschen Staatsbürgerschaft stellen, da sie mehr unfreiwillig als freiwillig in einer Nacht- und Nebelaktion über die sogenannte grüne Grenze illegal in die Bundesrepublik Deutschland eingewandert sind und sozusagen fliegend die Seiten gewechselt haben.

Nachdem sich die Kontinentalverschiebung entlang einer der aktivsten seismologischen Plattenbauten bereits seit Jahrzehnten durch geringfügige Verschiebungen der beiden Staatsgrenzen angedeutet hatte, sieht man von der historischen großen Kontinentalverschiebung der Jahre 1933 bis 1945 ab, welche tiefe Löcher braunes stinkendes Erdreich zurückließ und auch in der Gegenwart durch blauen übelriechenden Rauch auf österreichischer Seite leider immer häufiger zu sehen und zu riechen ist, wurde nun Familie Bögle ein erstes Opfer der geologischen Verschiebungen durch eine besonders starke bilaterale Grenzverschiebung.

“Freie Zeit“, der Blog für länderübergreifende Einfamilienhäuser und bilaterale Dachgeschosswohnungen, hat heute vormittag den ausgewanderten Paul Bögle zu seiner vollkommen neuen Lebenssituation befragt und wollte wissen, ob er sich auf das fremde Land schon freue. Da “Freie Zeit” keine Einreisegenehmigung erhielt und Paul Bögle andererseits aufgrund der undurchsichtigen Situation als derzeit Staatenloser ohne gültige Dokumente keine Einreisegenehmigung ausgestellt wurde, musste das Interview über die Grenzen hinweg gebrüllt werden, wobei aufgrund der durch die aneinander reibenden Kontinentalplatten die Verständigung mehr als schwierig war. Wir bitten deshalb die schlechte Tonqualität zu entschuldigen.

“Freie Zeit“: “Herr Bögle, wie fühlen Sie sich nun als stolzer Hausbesitzer ohne eigenen Grund und Boden in einem für Sie fremden Land?“

Paul Bögle (schreit zurück): “Ja, es stimmt, dass ich als Hausbesetzer beschimpft wurde. Und meinen wunden Hoden geht es schon viel besser. Danke der Nachfrage.”

“Freie Zeit” (jetzt mit Megaphon): “Hatten Sie eigentlich jemals daran gedacht, in ein für Sie fremdes Land auszuwandern? Der Schritt kommt ja doch etwas überraschend und sogar überstürzt.”

Paul Bögle (mit erhobenem Daumen): “Also, ich muss ehrlich gestehen, dass ich überhaupt nicht gelacht habe, als ich über die Wand gestürzt bin. Aber in meinem Schritt war sicherlich nie eine fremde Hand. Sie wissen schon, wegen den wunden Hoden ginge das auch gar nicht im Moment.”

“Freie Zeit” (wechselt die Batterien des Megaphons): “Wussten Sie eigentlich, dass Ihr Haus direkt auf solch aktiven Kontinentalplatten steht? Es ist ja nicht alltäglich, dass plötzlich ein Haus über Nacht über eine Staatsgrenze in ein anderes Land geschoben wird. Meist werden ja aus Österreich nur Menschen abgeschoben. Aber ganze Häuser? Und dann plötzlich in einem fremden Land mit fremden Sitten zu stehen ist sicherlich nicht einfach.”

Paul Bögle (lächelt freundlich): “Nein, ich denke, dass die Menschen hier genauso wenig nachtaktiv sind wie auf dem übrigen Kontinent. Und ich denke, dass die auch nicht abgehoben sind. Aber dass ich meine Hand auf fremde Titten lege, stimmt schon einmal überhaupt nicht. Ich bin schließlich in einem fremden Land mit fremden Sitten, wie es so schön heißt.“

“Freie Zeit” (lächelt ebenfalls freundlich): “Herr Bögle, wir wünschen Ihnen alles Gute für die Zukunft. Und grüßen Sie auch Ihre Gattin von uns. Und wenn Sie gültige Papiere haben, können Sie uns ja wieder in Österreich besuchen. Vorausgesetzt natürlich, Sie sind nicht schon wieder aufgrund der Plattentektonik irgendwohin ausgewandert.“

Paul Bögle (jetzt nachdenklich): “Ich habe bis jetzt noch keine Ratten mit Drüsen hier gesichtet. Und dass ich die Scharniere suchen muss, hat mir meine Frau sowieso schon gesagt. Ja, das mit dem Honig werde ich mir nochmal überlegen.” 

Wir wünschen der ruhelosen Familie mit dem rastlosen Einfamilienhaus auch jenseits der Landesgrenzen viel Erfolg. Und selbstverständlich hat “Freie Zeit“, der Blog für geisteskranke GeowissenschaftlerInnen und staunene SeismologInnen wieder eines jener unübertroffenen Bilddokumente für Sie parat. Sehen Sie anhand einer phantastischen Langzeitaufnahme, wie sich der Bereich an der deutsch-österreichischen Grenze durch das Naturereignis so tiefgreifend verändert hat. Fahren Sie einfach mit der Maus über das nebenstehende Bild, um auch die letzten Geheimnisse eines Kontinentaldriftes zu verstehen.

Tägliche Verspätungen der Züge damit um eine Stunde verkürzt

Ein neuer Masterplan der Deutschen Bahn in Kooperation mit den Österreichischen Bundesbahnen sorgt derzeit für reichlich Diskussionsstoff. Aufgrund der nicht von der Hand zu weisenden Tatsache, dass immer mehr Züge der Bahn durch immer weniger Pünktlichkeit glänzen können, haben die pragmatisierten österreichischen StrategInnen zusammen mit den deutschen verbeamteten KollegInnen hinter den restlos überfüllten Schreibtischen und in den Liegewagen jetzt ein neues Mittel gefunden, um die Sollzeiten der Fahrpläne wieder etwas an die Istzeiten der Züge anzugleichen. Unter dem Motto “Die Zeit verrinnt!” macht die Bahn jetzt mobil.

Um die vom Bundesministerium für Innere Grenzwertigkeit erhobenen Daten, welche im Durchschnitt eine 44-minütige Überschreitung der Fahrplanzeiten pro angefangene vier Kilometer und 285 Meter Bahnstrecke mit 45 Kilometer Rückenwind und leichtem Schneefall im Plusgrade Bereich, bezogen auf einen mit einem Schaffner, drei Hilfsschaffnern, einem Lokführer, einem Lokführer-Assistenten, einem mobilen Speisewagen samt mobilem Speisewagenführer, einem Wegbahner für den mobilen Speisewagen und den dahinter gehenden mobilen Speisewagenführer, fünf Mobilitätsbeamten ohne eigentliche Funktion und funktionierendem Mitarbeiterstab, zwei Bremsern, einem Anschieber, vier Brems-Überwachern, zwei Anschieber-Kontrolleuren, zwei Notstromaggregate-Bedienern und einer Halbtageskraft für das Erste Klasse Abteil sowie drei zahlenden Gästen ziemlich ausgelasteten ICE auf der Strecke Berlin Südkreuz nach Berlin Ostkreuz während der Osterferien ergeben haben, nun drastisch zu minimieren, wird mit kommendem Wochenende die Sommerzeit beendet.

BahnkundInnen sollten sich also jetzt schon darauf einstellen, dass ab nächster Woche Montagmorgen mit Beginn des Frühverkehrs innerhalb Deutschlands und Österreichs zwei verschiedene Zeitzonen gelten. Außerhalb des Hoheitsbereichs der Deutschen Bahn und der OeBB gilt dabei bis zum regulären Ende der Sommerzeit weiterhin die Mitteleuropäische Sommerzeit. Doch innerhalb der Grenzen der DB und OeBB beginnt ab diesem Zeitpunkt der neue Sonderfahrplan mit den geänderten Fahrplanzeiten nach der sogenannten neu eingeführten Supervision German Austrian Uhrzeit oder kurz Super-GAU nach Beamtenrecht. Wer also auf dem Bahnsteig auf seinen verspäteten Zug wartet, sollte daran denken, zeitgerecht den Bundesbahn Super-GAU auf dem Handgelenk oder dem mitgeführten Reisewecker einzustellen, um unliebsame Überraschungen zu vermeiden.

Die Masterminds der beiden nationalen Bahnen versprechen sich durch diese Änderung eine kundenfreundliche und vor allem sehr effektive Maßnahme, um ohne Kosteneinsparungen ein maximales Ziel an Pünktlichkeit zu erreichen. “Eine Stunde weniger Sommerzeit bedeutet auch eine Stunde weniger Verspätung. Das sind wir ganz einfach unseren Gästen und dem Schaffner, den drei Hilfsschaffnern, dem Lokführer, dem Lokführer-Assistenten, dem mobilen Speisewagen samt mobilem Speisewagenführer, dem Wegbahner für den mobilen Speisewagen und dem dahinter gehenden mobilen Speisewagenführer, den fünf Mobilitätsbeamten ohne eigentliche Funktion, den zwei Bremsern, dem Anschieber, den vier Brems-Überwachern, den zwei Anschieber-Kontrolleuren, den zwei Notstromaggregate-Bedienern und der Halbtageskraft für das Erste Klasse Abteil schuldig.” Kundenbetreuerin und Beamten-Gewerkschaftssprecherin Maria Kreuz, eine Halbbeamtin des kürzlich unter so tragischen Umständen verstorbenen Andreas Kreuz, gibt die neue Richtung unmissverständlich vor.  

Die Regelung betrifft vorläufig allerdings nur Bahnfahrende auf der Strecke Berlin Südkreuz nach Berlin Ostkreuz. In umgekehrter Richtung, auf allen anderen Bahnstrecken innerhalb Deutschlands und Österreichs sowie im kleinen Grenzverkehr gilt weiterhin die übliche Sommerzeit. Der Testbetrieb soll dabei sukzessive nach einer Einführungsphase von etwa sieben Jahren ausgeweitet werden. Bummelzüge, also alle ICE-Züge, Railjets und andere Schnellbahnen, bleiben von dieser Regelung wahrscheinlich auch weiterhin ausgenommen.

“Freie Zeit“, der Blog für blütenreines Schwarzfahren und dreckiges Weißwaschen, wünscht weiterhin gute Fahrt!

Polizei erwischt Anonymous-Hacker auf frischer Tat bei Hackerangriff

Der neu bestellten Polizei-Sonderkommission “Hacker, Zocker, Bauernfänger“, welche aufgrund der verstärkten Hackerangriffe und des immensen Datenklaus (z.B. gegen Sony und die österreichische GIS) der berühmt-berüchtigten Anonymous-Gruppe gegründet wurde, ist nun ein schwerer Schlag gegen die Hacker-Szene gelungen. Die Spezialeinheit nahm in einer Nacht- und Nebelaktion mehrere Mitglieder der Cyber-Kriminellen fest, welche während des Zugriffs gerade eine der schwersten Cyberattacken ihrer Geschichte gegen den Bauernbund Burgenland-Ost starteten.

Wie die äußerst energiegeladene Task Force, welche meist unter dem Deckmantel Bullen-Bytes operiert, Wind von dem Cyberangriff auf die Wald und Wiesen des Bauernbundes bekommen hat, wurde bis jetzt nicht publik. Doch InsiderInnen der Szene und führende IT-Experten wie E.T. Langfinger sprechen davon, dass höchstwahrscheinlich durch zuwenig Bitumen in einem der Computer von Anonymous ein Sicherheitsloch entstand und durch dieses Datenleck die verräterischen Bit aus der Anonymität flossen. Wer aber letztendlich dafür verantwortlich ist, dass die Hacker jetzt bei ihrem schändlichen Tun aufflogen, wurde aus Gründen des Datenschutzes nicht bekanntgegebenen.

“Freie Zeit“, der konsequente Blog gegen räuberische Erpressung und für räuberische Erpressung, war während der Festnahme der Anonymous-Hacker zufällig vor Ort, weil er in einer Nacht- und Nebelaktion zufällig Wind von der Sache auf den gehackten Wäldern und Wiesen bekam. Einzigartige Aufnahmen unseres Freizeit-Hackers Paul Bögle, welcher schon Unmengen von illegal in Österreich lebenden Türkenlilien in Grund und Boden gehackt hat, zeigen die Spezialeinheit der Bullen-Bytes beim Zugriff auf die Hacker, welche unter dem Namen “Itsi Bitsy Teenie” wohl in die Geschichte eingehen wird und der kriminellen Gruppe hoffentlich für lange Zeit das Handwerk legt. Klicken Sie das Bild zum Vergrößern an, um die atemberaubenden und auch die letzten verborgenen Details der bestens geplanten Aktion gegen die Anonymous-Mitglieder zu sehen. Ein Bilddokument und Tatsachenbericht unseres großartigen Paul Bögle, welches wohl noch für lange Zeit die Schlagzeilen beherrschen und in die Geschichte eingehen wird und sicherlich ein aussichtsreicher Kandidat für den Pulitzer-Preis ist.

Allerdings musste die Sondertruppe der Polizei zugeben, dass es im Laufe der Ermittlungen gegen Anonymous und den nun erfolgten Festnahmen wohl zu einer Reifenpanne des mit einem gestohlenen Kennzeichen fahrenden Hackermobils kam, doch trotz dieses Umstandes eine Wagenladung voll Daten abhanden gekommen ist. Der zuständige Polizeisprecher begründet dies mit der Tatsache, dass “es beim Zugriff wie Kraut und Rüben zuging“, wie er der Presse erklärte und deshalb nicht sämtliche Datenwege uneingeschränkt kontrolliert werden konnten. Wohin die geklauten Daten verschwunden sind, konnte der Beamte bisher nicht sagen. Es wird aber angenommen, dass ein führender Kopf der Hacker-Gruppe damit bereits über alle Berge und die nahe Landesgrenze auf dem Weg nach Ost-, West-, Süd- oder sogar Nordeuropa ist. Ob es sich bei den gestohlenen Daten, welche aus tief im Erdreich befindlichen Servern entwendet wurden, dabei um brisante und hochsensible Informationen handelt, stand bei Redaktionsschluss noch nicht fest.

Eine regionale Hackergruppierung aus dem Dunstkreis von Anonymous hat sich allerdings zu Wort gemeldet und damit gedroht, sämtliche Wälder und Wiesen Mitteleuropas zu hacken, sollten die festgenommenen Cyberpiraten nicht bis Ende nächster Woche freigelassen werden. Eine junge Frau, welche sich selbst als Anführerin der Gruppe bezeichnet und ihr Gesicht bis zur Unkenntlichkeit mit einem bunten Kopftuch verhüllt, dazu in einem Interview mit “Freie Zeit“, dem Blog für hoch auf dem gelben Wagen und tief im Westen: “Es steht viel auf dem Spiel. Wenn wir bis dahin nicht unsere Kolleginnen und Kameraden freibekommen, müssen wir die ganze Ernte selbst einfahren. Und das ist wirklich eine Arschhacken.” 

Der echte Heiligenschein: Energiesparender Dauerbrenner dank Power Pope

“Freie Zeit“, der Blog für scheinheilige Heiligenscheine und eindeutig zweidimensionale Dreifaltigkeit, proudly presents: Das Original aus dem Vatikan! “Holy Moly“, der erste Heiligenschein mit der Kraft des Überirdischen und einem fast schon sensationell unterirdischen Preis bietet das, was sich andere Glaubensgemeinschaften einfach nicht leisten können.

Für die umweltbewusste Christin mit ökologischem Sendungsbewußtsein und den nachhaltig orientierten Betbruder mit sexueller Orientierungslosigkeit bietet der einzige nachhaltige Heiligenschein zum Aufsetzen mehr heilige Leistung, noch mehr Leuchtkraft am Ende des Tunnels und eine fast schon unbegrenzte Scheinheiligkeit.

Dank der revolutionären und patentierten Hochleistungs-Wechselakkus “Power Pope, the battery for glory“, welche ein einzigartiges System stufenlos regelbarer Energiesparlampen über Stunden, welche in ihrer Leuchtkraft unübertroffen sind, mit heiliger Scheinheiligkeit versorgt, sind Sie für den Ernstfall gewappnet. Atheistische Verblendung war gestern! Finden Sie zurück auf den Weg der römisch-katholischen Nächstenliebe und wandeln Sie lustvoll auf den hell erleuchteten Pfaden des rechten und linken Glaubens. Mit dem “Holy Moly” Heiligenschein aus dem Hause “Heiliger Stuhl Ges.m.b.H” werden selbst die schwärzesten Schafe zu strahlenden Osterlämmern.   

Egal ob Ihnen im Beichtstuhl das Licht ausgeht oder dem Pfarrer wegen der gebeichteten Sünden dasselbe erlischt, mit dem extrastarken Heiligenschein haben Sie ab jetzt jede Situation fest im Griff. Mit der Garantieerleuchtung für schwarze Seelen und noch schwärzere sündige Gedanken.

Der “Holy Moly” Heiligenschein kann auch als Notstromaggregat für Schwarze Messen verwendet werden. Egal ob zweifelnde Satansbraut, wankelmütiger Teufelsanbeter oder röstfrischer Satansbraten. Die einzigartige Battery of Glory “Power Pope für Dauer Hope” macht jeden einzelnen Wechselakku zu einer Battle of Glory. Kaufen Sie sich jetzt Ihren ganz persönlichen Heiligenschein und machen Sie aus einem winzigen Funken Hoffnung ein prophetisches Wetterleuchten der römisch-katholischen Sonderklasse.

Bestellen Sie noch heute den “Holy Moly” Heiligenschein und erhalten Sie völlig kostenlos die Zehn Gebote in der neuen jugendfreien Sonderedition. Und zusätzlich zu Ihrem Heilgenschein (bitte Hutgröße angeben, da die Heiligenscheine wegen der zu erwartenden wachsenden Scheinheiligkeit immer eine Nummer größer geliefert werden) erfreuen wir Sie mit dem 16-seitigen Ratgeber “Seine Exzellenz, die fluoreszierende Eminenz” mit vielen wertvollen Tipps für mehr Scheinheiligkeit im christlichen Alltag. 

Trotz mehr rollender Köpfe stagnieren die Umsätze

Die Europäische Vereinigung für Freiberufliche KopfgeldjägerInnen “Headhunters Europe And Downtown“(HEAD) beklagt seit Jahren die sinkenden Umsätze und das stagnierenden Pro-Kopf Einkommen, welches laut WirtschaftsanalystInnen gleichbedeutend mit dem Einkommen pro erlegtem Kopf ist und sich seit Einführung des Euro nur geringfügig gesteigert hat. Wie die seit Februar dieses Jahres neu gewählte Speerspitze der KopfgeldjägerInnen Medusa Echidna auf der gestern zu Ende gegangenen Tagung “Kopf-und Schweigegeld für professionelle HalsabschneiderInnen und semiprofessionelle Headhunter” in einer äußerst kontrovers geführten Diskussion vor teilweise sehr kopflosem Publikum ausführte, stehen den steigenden Ausgaben durch die strengen hygienischen EU-Bestimmungen für das Tranchieren von Torsos, die sogenannte “Leib und Leben Richtlinie 20/2011 in der Neufassung vom 12.04.0211” sinkende Einnahmen durch immer weniger lukrative rollende Köpfe gegenüber. Kurioserweise ist zwar die Zahl rollender Köpfe seit dem letzten Quartal um 22 Prozent gestiegen, sicherlich mit ein Verdienst von Rupert Murdoch, doch insgesamt stehen viele KopfgeldjägerInnen mit vollen Zöpfen, aber trotzdem leeren Töpfen da, wie Gastdozent Henri Chinaski, der sogenannte Herr der Fliegen, dem Auditorium erklärte.

“Das große Köpferollen war einmal. Seit sich Politik und Wirtschaft darauf verständigt haben, gemeinsame Sache zu machen, hat der kleine Headhunter nicht den Hauch einer Chance, ein wirklich lohnenswertes Haupt abzuschlagen. Überhaupt seit sie diese ominöse Vereinigung HYDRAulik gegründet haben, könnte man glauben, dass da dauernd Köpfe nachwachsen, ohne dass auch nur ein einziger für uns abfällt. Wenn das so weiter geht, müssen wir überlegen, ob wir nicht selbst in die Politik gehen. Dieser Murdoch hat uns schon angeboten, dass er da was Passendes hätte. Im Head-to-Head Duell stehen wir derzeit eindeutig auf der Verliererstrasse.” Gedankenverloren schaut sich Frau Echidna die neueste Ausgabe von “News and Dead Heads of the World” an. Mit fahrigen und nervösen Fingern blättert sie in dem Fachblatt für tote Hosen und leere Hälse, immer auf Neuigkeiten und Eilmeldungen lauernd. Doch die Nachrichten verheißen nichts Gutes für die wohl aussterbende Zunft der kleinen KopfgeldjägerInnen, welche ihren Lebensunterhalt durch leere Köpfe auf faulen Körpern bestreiten als auch für jene noch wenigen verbliebenen Großen der Branche, welche bisher auf der Siegerstraße standen.

“Freie Zeit”, der Blog für glasige Augen und halsstarrige Schrumpfköpfe, rät deshalb dringend allen jungen Menschen, welche den Beruf des Kopfgeldjagens nach dem Studium der Medizin oder nach der Ausbildung zu SchlachterIn, FleischhauerIn oder Medienmogul ergreifen wollen: Finger weg von solch riskanten Berufen! Professionelles Köpferollen ist sicherlich eine lukrative Angelegenheit, doch ohne das notwendige Fingerspitzengefühl und eine ordentliche Portion Wendehals, welche die Fähigkeit des blitzschnellen Seitewechselns beinhaltet, wird auch den besten KopfgeldjägerInnen nur ein jämmerliches Pro-Kopf Einkommen winken. Also lieber in die Politik gehen und sich dort das notwendige Handwerkszeug holen.

Trotz Robbenfangverbot: Maximilien de Robespierre mit Robbenspeer unterwegs

Wieder einmal kam es durch den amtsbekannten französischen Walfänger Maximilien de Robespierre, welcher von seinen versoffenen und oftmals auch blutdurstigen und nach frischem Blut dürstenden Kameraden nur der “Robben-Revoluzzer” genannt wird, zu einer Straftat außerhalb des limitierten Abschlachtzeitraumes für Robben und andere Säugetiere. Seit 1789 gilt dieses Verbot übrigens auch für andere Säugetiere außer der Gattung Mensch, welche ganzjährig ohne Strafandrohung abgeschlachtet werden darf. Robespierre, welcher berüchtigt dafür ist, mit bloßen Händen und nur mit seinem gefürchteten Robbenspeer, dem nach ihm benannten Robespierre-Robbenspeer, auf Robbenjagd zu gehen, hat sich zum wiederholten Male wegen unerlaubten Abschlachtens eines jungen Heulers außerhalb der Jagdsaison strafbar gemacht.

Richter Joseph-Ignace Guillotine von “Freie Zeit“, dem Blog für Unfehlbarkeit und Fehl und Tadel, welcher den Vorsitz des sehr kafkaesken Prozesses innehatte, war “einfach nur zum Heulen zumute“, wie er selbst resigniert angesichts des mit dem Robbenspeer von Robespierre erdolchten Heulers sagte. Nach Verlesung der Anklageschrift und des darauf folgenden Gesellschaftsvertrages durch den staatlichen Tier-, Amts- und Leibarzt Jean-Jacques Rousseau, einem entfernten Verwandten von Jacques-Yves Cousteau und dessen aufklärerischem Schwager Jean-Jacques der Aufklärer, wurde es bis auf die grölenden und äußerst blutdurstigen und nach Blut dürstenden Kameraden von Robespierre still im Gerichtssaal.

Strafverteidigerin Olympe de Gouges, welche den Angeklagten auch während der letzten elf Prozesse wegen unerlaubten Waffenbesitzes, Mord- und Totschlagens sowie Mitführen einer nicht registrierten Waffe verteidigte, plädierte auf Freispruch wegen wichtiger Nichtigkeit im Zusammenhang mit nichtiger Unwichtigkeit und gewichtiger Sichtbarkeit.

Ihre Argumentation, dass Robespierre zwar den nach ihm benannten Robbenspeer mit sich führte, kann nicht dahingehend gewertet werden, dass durch den im heulenden Heuler steckenden Robbenspeer von Robespierre nicht möglicherweise auch und gerade deswegen andere Umstände zum Tod des säugenden Saugers oder in diesem Falle sogar saugenden Säugers geführt hätten haben. Denn, so erklärte die passionierte Kettenraucherin in weitschweifigen und langatmig kurzatmigen Ausführungen, es sei bis heute noch nicht zweifelsfrei erwiesen, dass die Neandertaler ein Mammut überhaupt mit den damals noch nicht auf dem Markt erhältlichen, aber nichtsdestotrotz auch rein hypothetisch verfügbaren Robbenspeeren der Steinzeit töten hätten können haben. Und solange die Wissenschaft dies nicht endgültig geklärt habe, solange muss man davon ausgehen, dass der sicherlich sehr gefährliche Robespierre-Robbenspeer, das wollte die Verteidigerin nicht abstreiten, keine Mordwaffe sei.

Auf die Frage des Hohen Gerichtes, was eigentlich die Neandertaler mit dem Robbenspeer von Robbespierre zu tun hätten, konnte die Verteidigerin zwar keine zufriedenstellende Auskunft geben, wollte jedoch nicht abschließend ausschließen, dass es sehr wohl einen kausalen Zusammenhang geben könnte, welcher aber möglicherweise in den Wirren der Französischen Revolution und vorher bzw. auch erst später untergegangen sein könnte. Die Anklage wurde daraufhin zusammen mit dem zufällig anwesenden Fallbeil fallengelassen. Ob der Robbenspeer von Maximilien de Robespierre für weiteres Köpferollen sorgen wird, kann derzeit nicht endgültig ausgeschlossen, aber genausowenig bejaht werden.

Das verflixte 7. Jahr: Was trug die Sexbombe unter ihrem Kleid?

Das wohl letzte und sicherlich auch eines der süßesten Geheimnisse der Filmgeschichte ist endgültig gelüftet. Im wahrsten Sinne gelüftet, denn schließlich handelt es sich um jene berühmte Szene mit der Sex-Ikone Marilyn (bitte nicht mit dem ÖBB-Angestellten Marilyn Manson verwechseln!) Monroe, in welcher ihr weißer Rock durch die Abluft eines U-Bahn-Schachtes aufgewirbelt wird. Doch immer noch stellen sich viele (Männer) die alles entscheidende Frage: “Was trug die wohl berühmteste Blondine, sieht man(n) einmal von der Nachwuchs-Monroe Daniela Katzenberger ab, eigentlich unter dem luftigen Kleidchen? Oder trug die hübsche Blonde überhaupt irgendetwas unter dem blütenweißen Subway-Kleid?”

“Freie Zeit“, der Blog für Wasserstoffperoxid und anderen Komponentenraketentreibstoff, ist nun dieser Frage nachgegangen und hat seinen besten Filmkritiker Louis Jacques Thénard beauftragt, sich unauffällig in den Filmarchiven und der U-Bahn-Station in der Nähe von Manhattans Lexington Avenue umzusehen, um endlich das aufzklären, was wir alle schon immer wissen wollten. Und unser Mann hat alles gegeben und noch viel mehr geleistet, denn er ist dem Geheimnis mehr als nur auf die Spur gekommen, was Marilyn Monroe damals wirklich drunter trug.

Was bisher unbekannt und deshalb möglicherweise auch unter Verschluss gehalten wurde: Billy Wilder hat die Originalszene niemals benutzt, sondern durch eine neu gedrehte und erst später hinzugefügte Einstellung in den bereits fertigen Streifen “Das verflixte 7. Jahr” eingefügt. Grund dafür dürfte gewesen sein, dass die ursprüngliche Szene über dem U-Bahn-Schacht dem Regisseur nicht sexy genug war und er deshalb die Monroe noch ein weiteres Mal über die warmen Ablüfte des Schachtes in einem völlig anderen Outfit stellte. Und dieser Subway Dress ist uns allen in Erinnerung. Was aber nicht bekannt wurde, ist mehr als nur eine geplatzte Bombe.

Doch was wir nicht wissen. Wo ist die Originaleinstellung zu der berühmten Szene geblieben? Weshalb hat Billy Wilder seinen Star noch einmal vor laufenden Kameras das weiße Röcklein heben oder besser lüften lassen? Und war die ultimative Film-Göttin mit dem unbeschreiblichen Sex-Appeal und den makellosen Beinen wirklich das, was uns bekannt ist. Die Wahrheit über das “Darunter” von Marilyn Monroe ist leider ebenso profan wie ernüchternd. Denn wie “Freie Zeit“, der Blog für göttliche Komödien und cineastisches Inferno, jetzt herausgefunden hat, wurden die perfekt geformten Beine einer immer noch unbekannten Statistin, deren Name wohl in den Annalen der Filmgeschichte für immer verschwunden sein dürfte, erst nachträglich durch ein sehr aufwändiges Verfahren namens “Pack of lies and legs” über die tatsächlichen Beine der Monroe gelegt. Die wirklichen Beine der Monroe wurden also quasi durch retuschiert, um damit dem Nimbus der unvergleichlichen Schönheit und des perfekten Körpers eines blond gewordenen Männertraums und idealen Vorbildes für viele Frauen zu Unsterblichkeit zu verhelfen.

Es ist natürlich für manche schockierend und möglicherweise auch nicht fair, die wirkliche Entstehung und die wahren Hintergründe der wohl einprägsamsten Szene aus “Das verflixte 7. Jahr“ auf diesem Wege lesen zu müssen. Doch das Leben ist eben nicht immer fair und einer musste es Ihnen schließlich sagen. Wahrscheinlich hätten Sie doch irgendwann die ganze Wahrheit über Marilyn Monroe erfahren. Da ist es doch wesentlich besser, wenn Sie durch gut recherchierte Berichterstattung und über jeden Zweifel erhabene Tatsachenbehauptungen mehr über das Leben mitbekommen, so wie es eben ist: Ein Balanceakt aus Lug und Trug und ein ewiges Spiel aus Sein und Schein.

Richtig, bevor ich es vergesse! Welches Geheimnis verbirgt sich denn nun hinter der göttlichen Fassade jener Marilyn Monroe. Das erfahren Sie, wenn Sie mit der Maus über das Foto fahren. Tut mir unendlich leid, aber damit habe ich wieder einen Mythos zu Grabe getragen. Auf jenen großen verwunschenen und verwünschten Haufen vergessener Legenden und vergangener Ikonen, welchen sich die Lebenden in ihren Phantasien und mittels idealisierter Phantasmagorien erschaffen haben und welcher jenen Nährboden für das bietet, was der Mensch das Streben nach Ruhm und Ehre bezeichnet.

Neuester Öko-Trend aus den Niederlanden: Die nachhaltige Brustvergrößerung

Erstmals gelang es nun einem Team von Spezialisten unter Führung der renommierten Schönheitschirurgin Een Beetje Boezem en twee Tepel in einem vierstündigen Eingriff, einer jungen Dame im Zuge einer Brustvergrößerung anstatt der üblichen Silikonimplantate gentechnisch veränderte holländische Tomaten der Güteklasse 1A plus einzusetzen. Das patentierte Verfahren, welches bereits in den Vereinigten Staaten große Erfolge feierte und dort zahlreichen Frauen zu mehr Brustvolumen ohne künstliche Implantate verhalf, dürfte bei entsprechender Nachfrage auch in Europa die bisherigen Medizinprodukte oder eben Silikonäpfel oder auch -birnen ablösen und eine adäquate Hilfestellung sowie lohnenswerte Alternative in Sachen Schönheitsoperation im Brustbereich darstellen.

Der Vorteil liegt dabei eindeutig auf der Hand. Schönheitsoperationen könnten in Kooperation mit holländischen Großgärtnereien je nach Bedarf innerhalb von wenigen Stunden erfolgreich durchgeführt werden, da die gentechnisch veränderten Tomaten fast unbegrenzt haltbar sind und dementsprechend auch im normalen Kühlschrank bei Temperaturen von etwa 7 Grad plus neben den Wurstwaren und der Halbfettmargarine gelagert werden können. Die erfolgreiche Ärztin Een Beetje Boezem en twee Tepel hält es sogar für durchaus denkbar, dass große Supermarktketten ein entsprechendes Angebot an diesen nachhaltigen Brustimplantaten in den eigenen Gemüseabteilungen oder Kühlregalen anbieten, um den Verbraucherinnen während des täglichen Einkaufs die Auswahl nach der richtigen und gewünschten Körbchengrösse selbst zu überlassen. Dass hierbei speziell ausgebildete FachverkäuferInnen den interessierten Damen beratend zur Seite stehen, sieht die Spezialistin sogar als vorteilhaft und in erster Linie verkaufsfördernd, da durch den unmittelbaren Kundenkontakt auch auf andere Sonderangebote und Abverkaufsware aufmerksam gemacht werden kann.

Selbst österreichische Top-Ärzte auf dem Gebiet der plastischen Chirurgie wie Dr. Artur Worseg und Dr. Jörg Knabl oder die ebenfalls sehr bekannte Dr. Dagmar Millesi denken sehr wahrscheinlich schon laut darüber nach, die konventionelle Brustvergrößerung durch das wesentlich billigere und vor allem wegen des fast unbegrenzten Verfallsdatums von holländischen Gentomaten auch wesentlich sichere Verfahren namens “Better tits with green touch“ zu ersetzen. “Knocking knockers“, wie die neue Methode auch genannt wird, könnte in Zukunft dazu beitragen, dass wesentlich jüngere Patientinnen endlich dem lange gehegten Traum von den eigenen Brüsten mit Körbchengrösse D aufwärts nicht nur hinterherjagen müssen, sondern einfach, bequem und vor allem äußerst billig die pralle Oberweite mit dem eigenen Taschengeld finanzieren können.

Und selbst wenn sich die Nachwuchsbomberinnen im Nachhinein ihrer Sache doch nicht ganz so sicher sein sollten, bliebe immer noch die Möglichkeit, die Tomaten z.B. für einen delikaten griechischen Bauernsalat oder als Pizzabelag für eine köstliche Pizza Margherita zu verwenden. Und wer es etwas zünftiger haben möchte, kann sich aus den Brustimplantaten sogar einen erfrischenden Bloody Mary mixen lassen. Der Phantasie sind bei dieser Art von Schönheitschirurgie wirklich keinerlei Grenzen gesetzt.

“Freie Zeit“, der Blog für junges Gemüse und gentechnisch veränderte Brüste, befürwortet aus diesem Grunde den Einsatz von wässrigen und künstlich verwässerten Tomaten aus Holland, da es schließlich jedem Kind im Vorschulalter selbst gestattet sein muss, die eigene Pubertät selbst in die Hand zu nehmen und eine latente Frühreife möglichst komplikationslos unter ärztlicher Aufsicht zur frühestmöglichen Vollreife zu bringen. Und wenn dies auf natürlichem Wege durch solch eine wunderbare Frucht wie zwei genmanipulierte Paradiesäpfel erreicht werden kann, sollte das Paradies auf Erden doch mit beiden vollen Händen ergriffen werden.

Der frisch operierten Patientin geht es übrigens schon den Umständen entsprechend gut. Sie klagt zwar noch über ein latentes Fäulnisgefühl im oberen Brustbereich, doch nach einem siebenstündigen Aufenthalt im Gemüsefach der Krankenhauskantine hat sich der Zustand deutlich gebessert und das behandelnden Ärzteteam geht davon aus, dass sie das Krankenhaus bereits am nächsten Wochenende verlassen kann, um sich dann in weitere ambulante Behandlung in die örtliche Gärtnerei zu begeben.

EU, USA und führende Industrienationen haben erste Hilfspakete geschickt

Die mehreren Millonen Menschen rund um das Horn von Afrika, welche besonders in den Ländern Kenia, Somalia, Äthopien, Dschibuti und Uganda von einer Hungernot ungeahnten Ausmaßes betroffen sind, können aufatmen. Die ersten Hilfskonvois aus Deutschland sind eingetroffen, Hilfspakete aus der Europäischen Union haben ihren Weg in Katastrophengebiéte gefunden und selbst die USA hat durch ein rasches Eingreifen dafür gesorgt, dass die Lage wohl in absehbarer Zeit unter Kontrolle ist.

Die Bundesrepublik Deutschland geht dabei mit gutem Beispiel voran. Obwohl eigentlich der Panzerdeal mit Saudi-Arabien bereits unter Dach und Fach ist, hat sich die deutsche Bundesregierung spontan entschlossen, die dringend benötigten Leopard 2 Panzer nicht wie vorgesehen nach Riad zu entsenden, sondern dorthin, wo sie viel bessere Dienste leisten können, nämlich in die von Hunger und Dürre geplagten afrikanischen Regionen. Dass Bahrain dringend auf den Rüstungsexport der 200 Leopard 2 Kettenfahrzeuge ins benachbarte Land angewiesen wäre, um die im eigene Land schwelende und übel gärende Demokratiebewegung mit Hilfe der Saudis niederzuschlagen, steht natürlich außer Frage. Doch Deutschland hat sich entschieden, nicht finanziellen Aspekten den Vorrang zu geben, sondern ganz im Zeichen einer dringend benötigten humanitären Hilfe zu handeln. Es gibt wirklich noch Menschlichkeit auf diesem gottlosen Planeten.

Doch auch die USA haben kurz entschlossen entschieden, anstatt der derzeitigen relativ zähen Abrüstungsgespräche über den Abzug eigener Atomwaffen aus Europa schnell zu handeln. Vertrauliche Gespräche zwischen hochrangigen US-Beamten und der NATO bestätigen, dass die geschätzten 200 taktischen Kurzstrecken-Atomsprengköpfe in Deutschland, Belgien, den Niederlanden und Italien nicht wie vorgesehen erst langwierig entschärft, danach demontiert und vielleicht anschließend zu Dosenöffnern für die tägliche Ration Fastfood im eigenen Land umfunktioniert werden sollen. Sondern die Atomwaffen werden jetzt in einer einzigartigen Hauruck-Aktion stante pede samt den 200 deutschen Panzern, welche ja ursprünglich nach Saudi-Arabien rollen sollten, aufgrund der prekären Lage in den hilfsbedürftigen afrikanischen Ländern stationiert, um dort die Hungersnot effektiv zu bekämpfen. Gott schütze die amerikanischen Atomwaffen und natürlich ebenso die deutschen Panzer in solch einer gottlosen Welt, in der solch erfrischende Nächstenliebe ganz einfach wohtuender Balsam auf die hungergeplagten afrikanischen Nerven ist.

Und nicht genug mit guten Nachrichten. Die Grande Nation Frankreich hat sich von der humanitären Bereitschaft des selbstlosen Helfen-wollens der Nationen jetzt auch anstecken lassen. Der Bazillus der Allernächstenliebe wirkt geradezu unglaublich. Die Franzosen haben deshalb spontan beschlossen, ab sofort sämtliche Waffenlieferungen an die Aufständischen in Libyen einzustellen, weil die dort beschäftigten Rebellen sowieso in einem phänomenalen Selbstfindungsprozess alle abgeworfenen Waffen gefunden haben und deshalb gegen Gaddafi irgendwie auch ohne französische Maschinen- und Sturmgewehre zurechtkommen. Deshalb hat sich Frankreich entschieden, die restlichen Hilfslieferungen ohne bürokratische Umwege direkt in die Krisengebiete rund um Kenia, Somalia und wer auch immer Waffen benötigt, umzuleiten. Aus diesem Grund ruft die französische Regierung dazu auf, eventuelle herrenlose Fallschirme an das Verteidigungsministerium zu senden, um die doch sehr schweren Hilfspakete gefahrlos über dem afrikanischen Kontinent abzuwerfen. Man möchte schließlich zum Schutz der verhungernden Zivilbevölkerung vermeiden, dass jemand durch ein vom Himmel fallendes Maschinengewehr aus Versehen erschlagen wird. Das ist natürlich nicht Sinn und Zweck eines Schnellfeuergewehrs. Auch wenn dies wie Manna vom Himmel fällt.

Gelobt sei der Kriegsherr im Himmel und die Kriegsschauplätze auf Erden.