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Mit der Gleitcreme wird Ihre alte Brille zur sensationellen Gleitsichtbrille

Weshalb die alte Brille einfach wegwerfen? Warum eine sündhaft teure neue Brille kaufen, wenn Sie auf kostengünstige Art aus einer ordinären alten Brille eine traumhafte Gleitsichtbrille machen können. In Sekundenschnelle. Fast gratis, beinahe kostenlos und völlig nicht ganz umsonst. Das sensationelle Angebot für all jene Menschen, welche sich dort mühelos umdrehen und im schmierigen Dreck wälzen wollen, wo andere nicht einmal wissen, wie sie reinkommen sollen.

“Lucky Look“, der Spezialist für extrafette Schmierfilme und fette Extrawürste, präsentiert nach jahrelangen Forschungsarbeiten in Zusammenarbeit mit “Freie Zeit“, dem Blog für beschlagene Fensterscheiben und freie Sicht für freie BürgerInnen, die ultimative Gleitcreme “Flutschi Glubsch“ für den besonders effektiven Gesichtsverlust mit totalem Wiedererkennungswert bis zur vollständigen Unkenntlichkeit.

Denn nur “Flutschi Glubsch” hat das, was Sie nicht sehen möchten. Einfach das patentierte Gleitmittel fingerdick und möglichst gleichmäßig auf Ihre alte Brille auftragen und im Handaufschmieren haben Sie die perfekte Gleitsichtbrille zum beinahe Nulltarif. Sie können Ihre Gleitsichtbrille jetzt wohin stecken, wohin auch immer Sie möchten. Stecken Sie die Brille in den Allerwertesten Ihres Nachbarn, welcher dauernd die Kastanien über den Zaun wirft. Er wird es nicht einmal merken, wenn Sie Ihre alte Brille mit dem besonders hochwirksamen Schmierfink-Effekt dort parken, wo ansonsten nur Fäkalbakterien ihr unliebsames Unwesen treiben.

Die alte Frau in der U-Bahn, welche Ihnen den letzten freien Sitzplatz weggeschnappt hat und deren kleiner Dackel mit seiner sabbernden feuchten Schnauze zwischen ihren Beinen schnüffelt. Kein Problem. Einfach “Flutschi Glubsch” auf die Lesebrille der alten Schachtel auftragen und hinein in welche Körperöffnung auch immer. Egal ob Frauerl oder Hund, mit “Flutschi Glubsch” wird jede Öffnung rund.

Gleiten Sie mit Ihrer nagelneuen Gleitsichtbrille dort durchs Leben, wo andere nur stolpern. Lernen Sie Körperöffnungen kennen, von den andere nicht einmal zu träumen wagen. Geben Sie Ihren verstockten Ansichten endlich wieder mehr Sinn und Tiefe. Wo andere Ihnen nur den kleinen Finger reichen, stecken Sie gleich die ganze Faust rein. Warum immer nur auf der schleimigen Kriechspur bleiben, wenn links die komplette Schleimspur zum Überholen da ist? Gleiten Sie von einem Abenteuer ins nächste und schauen Sie sich die Welt von dort an, wo andere nicht inmal dran riechen wollen.

Ihr Vorgesetzter leidet unter Betriebsblindheit? Ihr Göttergatte gibt Ihnen zu verstehen, Ihre natürliche Schönheit ist atemberaubend, aber leider auch atemberaubend welk und hin und weg. Die nette Dame beim Blind Date sagt, so blind hätte Sie sich das Ganze aber nicht vorgestellt. Machen Sie sich nichts draus. Mit unserer hocheffektiven Gleitcreme “Flutschi Glubsch“ mit dem besonders schnell wirkenden Gleitmittel “Freie Bahn” aus dem Hause “Lucky Look” machen Sie Ihre fetten Finger endlich wieder zu einer alltagstauglichen schmierigen Angelegenheit für alle Fälle.   

Technischer Defekt bei Flugshow kostet WM-Titel

Der haushohe Favorit auf den “Großen Stierhoden von Spanien” konnte aufgrund eines technischen Erbrechens der verbrecherischen Technik durch ein halsbrecherisches Gebrechen seiner Favoritenrolle nicht gerecht werden. Denn der Red Bull verliert Flügel. Oder etwas präziser: Das männliche Hausrind “Red Bull“, welches bereits im geschlechtsreifen frühreifen Alter von vier Monaten und 17 Tagen zum ersten Mal die 125 ml Besamungsklasse mit Bravour für sich entscheiden konnte und en suite 14-facher Weltmeister in der 250 ml Klasse Besamungsklasse wurde, verlor während einer Überrumpelungsaktion der vor ihm fliegenden vatikanischen Kontrahentin “Die päpstliche Bulle” den linken Tragflügel und musste daraufhin notgeil in einer furchtbar unfruchtbaren und schlecht beackerten gezackten Ackerfurche landen. Wie durch ein Wunder wurde bei dem Aufprall des jüngsten Besamungsweltmeisters aller Zeiten in der nach hinten offenen Trichterskala der 18-Liter Klasse niemand verletzt. Doch der Unfall gibt zu denken.

InsiderInnen vermuten allerdings, dass es sich nicht um einen Konstruktionsfehler der fehlerhaften Flügelfläche handelt, sondern dass der Miet- und Verleihflügel-Hersteller “Red Bull verleiht Flügel GmbH und Dosen KG“, eine 110-prozentige Tochter des Renn- und Pflugstalls, für den Unfall verantwortlich sein könnte. “Ich will jetzt sicherlich nicht mit Schuldzuweisungen daherkommen. Aber die Leihflügel waren in letzter Zeit unter aller Sau. Wir haben pro Decksprung in den vergangenen Wochen kontinuierlich an Höhe verloren. Und das, obwohl unser Almabtrieb stimmt und wir mit maximalem Anpressdruck volles Gas und volles Rohr geben. Dass es nicht an unseren Besamungstechnikern liegen kann, haben wohl unsere sensationellen Rundenzeiten gezeigt. Obwohl wir pro Sprung um bis zu sechs Zehntel schneller geworden sind, haben wir sogar um 20 Prozent weniger Samen verbraucht. Und gegenüber der letzten Saison haben wir den Anteil vorwärtsbeweglicher Samen vor Ort sogar auf einen sensationellen Wert von 74,33 Prozent hochgeschraubt, wie unsere Wind-Anal-Messungen in der neuen Besamungsstation in England zeigen. Das soll uns mal jemand nachmachen. Wir ackern jeden Tag wie die Rindviecher und dann sowas.” Der gleitende Renningenieur, welcher für die Verbesserung der hinteren und vorderen Pflüge verantwortlich ist, bringt mit deutlichen Worten auf den Punkt, was viele RennbeobachterInnen schon seit längerer Zeit munkeln.

Nickelback Laudatio, selbst dreifacher Besamungsweltmeister und erfolgreich im Verleihflügel-Business tätig, sieht die Problematik ähnlich, wie er gegenüber “Freie Zeit“, dem Blog für schnelle Rundenzeiten und vorschnelle Ejakulationszeiten, sagt : “Zu meiner Zeit wäre sowas unmöglich gewesen. Unsere Flügelmuttern waren alle perfekt. Wir hatten fast nur Bösendorfer Flügel oder, als die wegen dem Streit mit Ernie “Earning Bert” Becclestein ausgestiegen sind, die guten amerikanischen Steinway Flügel. Mit denen ist sogar mein härtester Konkurrent John Lennon und Batista “Bad Man” Batman, um die Weltmeisterschaft mitgeflogen. Es ist ein Skandal, dass dieser Red Bull andauernd die Flügel verliert. Da verleihen die Flügel und bei jedem zweiten ist irgendwas nicht in Ordnung. Für mich ein Zirkus, diese ganze Geschichte. So ein Unfall mit der Dose geht ganz schnell mal in die Hose.“

Spricht’s und holt sich eine Dose aus der Hose. Oder eine Dosis aus der Hosis. Oder in der Art eben.

Amphibienfahrzeug zerquetscht Unterschenkel des Fernsehstars

Zu einem tragischen Unfall kam es während der Dreharbeiten zu der Kinoproduktion “Laich pflastert seinen Weg: Der Frosch mit der Maske fährt zurück“. Aus bisher noch ungeklärten Zu- und Umständen geriet der Hauptdarsteller mit seinem linken bereits angeleimten Schleimbein einem Amphibienfahrzeug auf den Leim und unter das mit ihm befreundete Amphibienfahrzeug, mit welchem dem Star während der Showdowns über den tödlichen Laich fahren sollte, um diesen davon abzuhalten, die  vor sich hin dümpelnde Tümpelherrschaft der leicht seichten Teichlandschaft zu übernehmen.

Augenzeuge Paul Boegle, welcher für das Catering am Filmset zuständig ist und die Filmcrew gerne mit Delikatessen wie Froschschenkel in Butter gebraten oder für die VegetarierInnen natürlich Froschschenkel in Margarine gebraten bzw. für die VeganerInnen Froschschenkel roh und ungebraten überrascht, zeigte sich sichtlich geschockt: “Es ging alles so schnell. Ich wollte gerade die abgenagten Froschschenkel abräumen, da hat plötzlich alles wie wild durcheinander geschrien. Und irgendwer hat gerufen, dass die Amphibie von der Amphibie zerquetscht wurde. Jetzt hab ich natürlich nicht gleich gewusst, ob die Amphibie unter die Räder von der Amphibie gekommen ist oder die Amphibie unter die Schenkel von der Amphibie. Erst als ich den ganzen Schleim von dem ekeligen Schleimbein gesehen habe, wusste ich, dass nicht die Amphibie unter die Schenkel von der Amphibie gekommen ist, sondern die Amphibie unter die Räder von der Amphibie.“

“Freie Zeit“, der Blog für delikate Angelegenheiten und gelegentliche Feinkost, hat jetzt mit der zuständigen Veterinärmedizinerin gesprochen, welche noch vor Ort in einer Notoperation den Froschschenkel vom restlichen Frosch mithilfe ihre Nagelfeile abgetrennt hat, um eine Schleimvergiftung zu verhindern. Nach Aussage der Ärtzin musste sie sämtliche Schleimbeutel des linken Schleimbeins entfernen und zwei Schleimern, welche durch den Schock an permanentem Speichellecken litten, aus dem Hintern des Frosches befreien, in welchen sie sich geflüchtet hatten. Mit der Amputation selbst zeigt sie sich sehr zufrieden, wobei sie allerdings betont, dass die Baseballschläger-Prothese sicherlich noch später genauer angepasst werden müsse und die Taucherflosse wohl um drei bis fünf Nummern zu groß ausgefallen sei. Doch dem Frosch gehe es den Umständen entsprechend relativ gut und man könne davon ausgehen, dass sich die Dreharbeiten nur um einige Tage verzögern dürften.

Weshalb das Amphibienfahrzeug allerdings den Rückwärtsgang einlegte und den dahinter sitzenden Frosch über den haufenweisen Laichplatz gefahren hat, konnte bis jetzt nicht geklärt werden. Der Anfangsverdacht, dass die beiden Schleimer etwas mit der Sache zu tun haben könnten, hat sich bisher nicht erhärtet, da keinerlei Schleim- und Kriechspuren am Unfallort gefunden wurden. Allerdings wird geunkt, dass eine Feuerkröte ihre hinterhältige Schallblase im filmreifen Spiel haben könnte, da kurz vor dem Unglück die Worte “Töte die Kröte!” zu hören waren.

Gut abgehangene Raucherlunge mit Spurenelementen von Nikotin

“Freie Zeit“, der Blog für Erstickungsanfälle und chronischen Reizhusten, empfiehlt für das heutige Mittagsmenü oder für den kleinen Hunger nach dem obligatorischen Vaterunser für zwischendurch:

Auch der Neo-Witwer Michelin Mann schwört auf das gute Essen in der Werkskantine.

Nachwuchs kommt: Er hat seine Gummipuppe zum zweiten Mal aufgeblasen

Nachdem seine Frau, eine bildhübsche Gummipuppe mit riesengroßen Schläuchen und einem glatt rasierten Ventil, am 15.06. erst eine gesunde Quietscheente entbunden hat, freut sich die seither im Vakuum lebende Familie jetzt schon wieder auf Nachwuchs. Denn der Michelin Mann hat sein eigenes Ventil zum zweiten Mal laut pfeifend in Stellung gebracht und seine Luft bis zum Anschlag in die angetraute Blasetante mit den zwei wunderschönen Saugnäpfen geblasen. Und seit letzter Woche ist es gewiss: Familie Michelin bekommt luftdichten Nachwuchs.

Und aus diesem Grund hat sich der Michelin Mann entschlossen, die Zweizimmer Miet-Gummizelle aufzugeben und eine eigene Einfamilien-Gummizelle zu bauen. “Es ist jetzt dringend notwendig, dass vier unsere eigenen vier Gummiwände bekommen. Wenn ich daran denke, dass Klein Rubberduck immer noch kein eigenes Zimmer hat, sondern nachts in der Badewanne schwimmen muss oder mit seinen Freunden im Schlauchboot spielen muss, schäme ich mich fast dafür. Und dann diese vielen Ventile von meiner Frau. Jedes Mal, wenn wir vor einem Fahradgeschäft stehen, geht sie rein und schaut sich die neuesten Ventile und dazu passenden Schläuche an. Und natürlich kauft sie immer wieder welche, obwohl sie sowieso nur eines tragen kann. Gut, die beiden neuen Schläuche von dem Mountainbike stehen ihr verdammt gut. Hängen zwar bis zu den Knien, aber mit dem dazu passenden französischen Ventil schaut sie einfach geil aus. Wenn ich sie so beim Aufblasen vor dem Spiegel beobachte, wenn sie so richtig in die Schläuche bläst, gibt meine Luftpumpe ordentliche Geräusche von sich. Da könnte ich jedes Mal in die Luft gehen.“

“Freie Zeit“, der Blog für steckende Pumpenköpfe und junge Rändelmuttern, darf den Rohbau der kleinen Familie besichtigen. Stolz präsentiert uns der aufgeblasene Hausherr das Schlafzimmer mit den bereits fertigen Latex-Wänden und dem großen Autoreifen über dem Bett, welcher wohl für besondere Stunden zu zweit gedacht ist, wie uns der sanfte Riese mit den luftgefüllten Glubschaugen augenzwinkernd zu verstehen gibt. Dann führt er uns durch die beiden Gummiboote, welche für den Nachwuchs gedacht sind und sogar einen eigenen Außenbordmotor haben. “Natürlich darf Rubberduck den nicht alleine betätigen. Er hat sich schon einmal seinen Gumminippel bei sowas verbogen. Wir mussten danach sein komplettes Ablaufrohrsystem erneuern. Sogar der Syphon und seine Doppelschiebemuffe waren völlig im Eimer. Gott sei Dank haben die ganzen Sachen vom Gästeklo gepasst, sonst wär ihm wohl komplett die Luft ausgegangen. Der Kleine leidet zwar immer noch unter Verstopfung, aber die Ärzte und der Installateur sagen, dass er mit dem Geruchsverschluss wohl keine Probleme haben wird. Naja, ansonsten muss ich eben seine Schwimmerkugel wechseln. Mein Sohn soll das jetzt nicht hören, aber irgendwie ist sein Rückschlagventil sowieso nach meinem Geschmack etwas zu klein geraten. Wenn ich da an meinen Gummihammer denke, ist das kein Vergleich.“

Als wir in die Küche kommen, empfängt uns die Gummipuppe des Hauses in einem atemberaubenden Nichts aus Quetschventil und hauchdünnen Butylschläuchen, welche den Blick unweigerlich auf die filigrane Felgenbohrung lenken und unsere Schlauchpumpen bis zum Anschlag schwellen lassen. Als sie uns fragt, ob wir etwas zu trinken wollen, ist plötzlich ein leises Zischen und Pfeifen zu hören. Ihr Blick gleitet überrascht nach unten, während sie mit der einen Hand das undichte Loch zuhält. “Schatz, bringst du mir bitte die Luftpumpe. Ich glaub, ich habe wieder meine Tage.“

Eilig verabschieden wir uns und lassen die beiden in der Küche zurück. Als ich die Haustüre öffne, ertönt hinter mir ein ohrenbetäubender Knall. Von oben hören wir die angsterfüllte Stimme des kleinen Quietscheentchens: “Papa, brauchen wir schon wieder eine neue Mama?“ 

Nach illegalen Preisabsprachen ist der hölzerne Lügner mit der langen Nase idealer Partner

Nachdem Europas Wettbewerbshüter über die involvierten Unternehmen Procter & Gamble sowie Unilever eine Rekordstrafe wegen illegaler Preisabsprachen von 315 Mio Euro verhängt hatten, hat sich nun der dritte Hersteller Henkel, welcher die anderen beiden verpetzt hatte und aufgrunddessen ohne Geldstrafe weiter seine weiße Wäsche waschen und bilanzieren darf, einen prestigeträchtigen Lügner allererster Güte aus den trüben Abwässern gefischt und in die werbewirksame Waschtrommel geholt. Denn der beliebte Kinderstar Pinocchio soll das neue Waschmittel “Brauner Riese” werbeträchtig und natürlich werbeprächtig in die heimischen Wohnzimmer und Waschküchen tragen.

Henkel-Pressesprecherin Klementine Klammer-Konsumkacke gegenüber “Freie Zeit“, dem Blog für finanzielles Trommelfeuer und Waschperlen vor den börsennotierten Säuen: “Mit Pinocchio haben wir unseren Wunschkandidaten bekommen. Natürlich haben unsere Vorstandsmitglieder selbst recht lange Nasen vom vielen Verbraucherlügen, aber sowas wie den Pinocchio gibt es nicht einmal in unserer Vorstandsetage. Wir wollen unseren kleinen Lügenbaron soweit bringen, dass er schon im zweiten Werbespot etwa 800 Meter mit unserem neuen Waschmittel “Brauner Riese” verdreckte Wäsche auf seiner Nase aufhängen kann und gleichzeitig den Hausfrauen und Hausmännern den vollkommen überteuerten Dreck überzeugend verkaufen kann. Und ich denke, das sollte uns eigentlich gelingen. Wir haben seine Nase von unseren Technikern vor und nach der ersten Probe für unseren neuen Werbespot gemessen. Und nachdem Pinocchio die 28 Worte herunterrasselte, war seine Nase um sagenhafte 623 Meter und 53 Zentimeter länger als vor der Werbelüge. Wenn er jetzt noch ein bisschen überzeugender wird, denke ich, dass wir sogar um die 900 Meter erreichen können, auf denen wir unsere dreckige Wäsche aufhängen können. Wenn das nicht funktionieren sollte, werden wir halt statt 28 Wörtern ein paar mehr in den Werbespot einbauen.”

“Freie Zeit“, der Blog für weichgespülte Birnen und frisches Fallobst von der Leine, wollte in diesem Zusammenhang natürlich auch von Kartell-Konkurrent Procter & Gamble wissen, ob der unlängst publik gewordenen Rauswurf von Meister Proper, welcher ja wegen scheinbarer Drogenprobleme und seiner Rastafrisur die polierte Werbeplatte räumen musste, in Zusammenhang mit der im April verhängten rekordverdächtigen Geldstrafe in Höhe von 211 Millionen Euro stehe. Dazu der sechsstimmige Pressesprecher-Kanon unter der hervorragenden Führung von Pressesprecher Ariel von Fleck im Arsch, einem unehelichen Nachkommen des genialen Wolfgang Amadeus Mozart (”Die Entführung aus dem Waschsalon” Kochwaschgang-Verzeichnis 2, “La Klementine di Ariel” Kochwaschgang-Verzeichnis 24a, “Waschtagmesse in f-Halbvoll” Kochwaschgang-Verzeichnis 147, “Konzert für Buntwäsche, Schmutzwäsche und Weichspülen mit 40 Grad” Kochwaschgang-Verzeichnis 712): “Leck mich im Arsch g’schwindi, g’schwindi! Leck im Arsch mich g’schwindi! Leck mich, leck mich, leck mich, leck mich, leck mich. Leck mich, leck mich, leck – g’schwindi, g’schwindi, g’schwindi, g’schwindi!“

“Danke für das Gespräch! Und weiterhin viel Erfolg beim Wäsche waschen. Und natürlich Geld waschen. Und selbstverständlich Kunden waschen. Verzeihung, Kunden verarschen meinte ich natürlich.”

Der Dritte Arm vom Dritten Mann: Ein Film, zwei Kanäle, drei Arme

Neulich in der Wiener Kanalisation. Die Ratten pfeifen ein fröhliches Lied, das Echo hallt tausendfach durch die finsteren Gewölbe. Mit zarten Händen und feinen Klauen schreiben sie ihren immer gleichen Refrain “Hier gilt die Unschuldsvermutung” an die dicht mit abgegoltenen Unschuldsvermutungen besudelten österreichischen Wände. Tief unten in der Wiener Kanalisation ziehen sie ihr dichtes Netzwerk aus vermuteter Unschuld und unvermuteten Schuldbekenntnissen ohne Mut zum Bekenntnis, welche nicht rechtskräftig und unter voller Berufung aus berufenen verteidigenden Mündern im unschuldsvermuteten Gewirr der losgelassenen Bodenständigkeit und ständigen Bodenlosigkeit kommentarlos und unschuldsbeteuernd in langen Prozessionsprozessen dahinziehend mit dem kontaminierten Strom aus Geld und vorurteilsfreien Vorteilen im Nirgendwo versickern. 

Ein Schatten wirft sich gegen die Rundungen, hastet weiter. Deutlich zeichnen sich die Konturen von Hut und Mantel gegen den grauen Himmel des niedrigen Gewölbes ab. Keuchend folgt er seinem Herrn auf Schritt und Tritt. Eine eiserne Leiter reckt sich in die Höhe und verschwindet im schwarzen Loch der Decke. Der Schatten springt auf die Sprossen, wandert zwischen Leiter und Mauer dahin, teilt seinen schwarzen Körper, um danach wieder zu sich selbst zurückzufinden und in neuerlicher Vereinigung weiterzujagen.

Ein Mann verschwindet. Lange bellen die Schritte gegen die Mauern aus Stein und Beton und füllen die stickige Luft mit barer Münze. Der Schatten wird kleiner. Die vor wenigen Sekunden noch klaren Konturen von drei Armen mit drei Händen am Körper eines Dritten Mannes werden fortgerissen und folgen widerstrebend dem Herrn und Gebieter aus Blut und Fleisch. Kein Festhalten, kein Ausrasten. Weiter drängt der Dritte Mann mit dem dritten Arm, hält fest, was ihm gehört und reißt den Schatten mit sich. 

Plötzlich stellt sich ein zweiter Abwasserkanal dem Dritten Mann mit dem dritten Arm in den Weg. Von rechts fließt leise glucksend dreckiges braunes Wasser, trifft im Mittelpunkt auf die stinkende Brühe aus dem Hauptkanal und vereint sich in trägem Siechtum zu einem größeren Strom aus abgebrühten Fäkalien und nimmersatter Abgestorbenheit. Begehrlich lecken die Zungen aus Scheiße an den Schuhen des Dritten Mannes mit dem dritten Arm und wispern ihr Hohelied der Unschuldsvermutungen. Vorsichtig dringt das schmutzige Nass durch die glatten Ledersohlen, saugt sich in die schwarzen Socken hinein und bleibt schmatzend im Inneren der Schuhe liegen. Langsam gleitet es dahin, schmiegt sich zärtlich an die Körperwärme und füllt jede Lücke mit breiiger Gleichgültigkeit.

Dies ist die wahre Geschichte vom dritten Arm und seinem Dritten Mann. Ein Film, zwei Kanäle, drei Arme und absolut keine Ahnung, weshalb ich diese Kurzgeschichte verfasst habe. Aber natürlich gilt auch für mich die Unschuldsvermutung. Und solange die Ratten in dunklen Kanälen dem Geld hinterher pfeifen, kann ihnen wenigstens nicht der Himmel auf den Kopf fallen. Doch dies ist wiede eine andere Geschichte.

Kunstdiebe entwenden wertvolles Krankheitsbild aus pathologischem Museum

“Der eingebildete Kranke“, das wohl berühmteste Krankheitsbild der Menschheitsgeschichte, wurde letzte Nacht aus dem Pathologischen Museum in Palma de Mallorca gestohlen. Der Diebstahl des Gemäldes, ein Frühwerk von Jean-Baptiste Poquelin, wurde erst am nächsten Morgen während der Chefvisite bemerkt, als der diensthabende Arzt einem frisch operierten Kunstfehler die Nähte ziehen wollte. Obwohl das Meisterwerk alarmgesichert war und unter ständiger Bewachung am Tropf hing, konnten Kunstdiebe scheinbar unbemerkt in das Sechsbett-Zimmer eindringen und den eingebildeten Kranken mitsamt der Infusionsnadel in ihre Gewalt bringen.

Sir William Morbus Parkinson, der aktuelle Museumsdirektor und Absolvent der Knidischen Schule, welcher den renommierten Bakterientempel erst seit wenigen Wochen leitet und den leider viel zu früh verstorbenen langjährigen Leiter Carl-Corpus Hippocraticum, Fokaler Freiherr von Inzidenz, welcher von seiner Belegschaft aufgrund seiner resoluten Art nur der “Knochenbrecher von Kós” genannt wurde, ablöste, zeigte sich gegenüber “Freie Zeit“, dem Blog für unfallträchtige Anfälle und überfallartige Fallbeispiele, völlig entsetzt und konnte nur durch eine Überdosis Äther einigermaßen und eine Unterdosis Sendungsbewußtsein ruhig gestellt werden. Denn der Verlust des unschätzbaren Krankheitsbildes der international bekannten Sammlung für mehrschichtige Krankheitsbilder, phantastischer Bleistiftzeichnungen grippaler Infekte, wertvolle Siebdrucke erstklassiger Funktionsstörungen sowie die wohl umfangreichste Werkschau für kontrastreiche Röntgenbilder und eine in den Sonderausstellungsräumen gerade gezeigte exklusive Zusammenstellung detailgetreuer Fersentrümmerfrakturen wirft einige Fragen auf.

Wie gelang es der Bande, das gut gesicherte Kankheitsbild zu entwenden, obwohl das Werk mit mehr als vier Metern selbstklebender und elastischer Mullbinde an das speziell angefertigte Krankheitsbett gefesselt war? Warum schlugen die hochsensiblen Krankheitserreger nicht an, welche eigentlich direkt mit dem örtlichen Roten Kreuz verbunden sein sollten? Und wie kommt es, dass der Verlust des Krankheitsbildes erst am nächsten Vormittag festgestellt wurde, obwohl um fünf Uhr in der Früh eigentlich eine umfangreiche Fiebermessung angeordnet war, weil “Der eingebildete Kranke” ab November im Zuge der Ausstellung “Vergessene Immunsysteme des 17. Jahrhunderts” gezeigt werden sollte?

Dass das Letzte Ölungsbild des aus der hämischen Schule hervorgegangenen Meisters Jean-Baptiste Poquelin nur schwer auf dem freien Markt für außerordentliche Krankheitsverläufe zu verkaufen sein wird, ist der internationalen Sonderkommission “Disease Disaster” mittlerweile klar. Sie konzentrieren deshalb jetzt ihre Ermittlungen auf private SammlerInnen von Krankheitsbildern und Röntgenaufnahmen. Besonders der mehrmalig vorbestrafte Kunstmäzen Molière Mollcedur steht dabei im Fadenkreuz der Behörden, welcher eine Vorliebe für Kunstschätze entwickelt hat, die mit der speziellen bakteriologischen Eiter-Tempera Maltechnik und Elementen der Enkaustik bis zur Mumifizierung gefirnisst wurden.  

Bundesrepublik Deutschland und Spanien einigen sich auf Doppel-Wahlabkommen

Deutsche BundesbürgerInnen, welche ihren nächsten Urlaub auf der spanischen Ferieninsel Mallorca verbringen, dürfen aufgrund des jetzt beschlossenen Doppel-Wahlabkommens zwischen der Bundesrepublik Deutschland, der Deutschen Und Regional Spanischen TrinkerInnenheilanstalt (DURST) und Spanien ab 2012 auch auf der beliebten Touristen-Hochburg ihre Stimme sowohl im Liegen als auch im Stehen abgeben. Voraussetzung für die Ausübung des Wahlrechts ist dabei ein gültiger Reisepass oder Führerschein, welcher allerdings nicht älter als 30 Jahre sein darf. Weiterhin empfiehlt das Deutsche Konsulat und “Freie Zeit“, der Blog für gegrillte Teutonen, rohe Sitten und gebackenen Camembert, all jenen, welche ab 2012 den sogenannten “Consell Insular” oder zu deutsch Inselräten der Balearen-Insel ihre Stimme geben möchten, dass diese WählerInnen über eine Buchung eines Hotelzimmers zu verfügen, da nur mit einer gültigen Buchungsbestätigung von mindestens vier Wochen das Wahlrecht anerkannt wird.

Zwar wird in der Hauptstadt Palma diese Voraussetzung nicht so streng kontrolliert wie in den Gemeinden Lloret de Vistalegre und besonders streng und rigoros in Santa Margalida, doch wer auf Mallorca seine Ferien in Form eines Campingurlaubes verbringt, wird selbst in der Hauptstadt Schwierigkeiten haben, in die Wahllokale zu kommen. Da der Urnengang auf Mallorca eine lange Tradition hat und bereits 654 n. Chr. zum ersten Mal in der Stadtverordnung von Palma erwähnt wird und in der “Lex Maiorica” vom 04. August 722 n. Chr. geregelt ist, sollten die für die Stimmabgabe berechtigten deutschen BundesbürgerInnen deshalb auch in angemessener Kleidung zu den Wahlurnen schreiten. Kurze Hosen, Sandalen und weiße Tennissocken bei den Männern sind dabei ebenso verpönt wie unbedeckte Schultern und Miniröcke der weiblichen Wählerschaft. Wenn Sie wählen gehen, dann bitte nur mit nacktem Oberkörper und Stringtanga (hüftlange Bermuda-Shorts werden toleriert) bzw. mit freihängenden Hängebrüsten. Sollte Ihnen der Führerschein, aus welchen Gründen auch immer, für 18 Monate oder länger bereits abhanden gekommen sein und Ihr Reisepass abgelaufen sein, sind Sie verpflichtet, bei Betreten, Betaumeln oder Betorkeln des Wahllokals Ihr All-inclusive-Armband vorzuzeigen.

Weiterhin sollten BundesbürgerInnen, welche von ihrem Wahlrecht auf Mallorca Gebrauch machen möchten, vorab “La Balanguera” (Name der Hymne von Mallorca) auswendig lernen, da stichprobenartig die katalanischen Sprachkenntnisse anhand der ersten Strophe überprüft werden. Ersatzweise genügt es aber auch, wenn Sie auf Ihrem Handy den Klingelton “König von Mallorca” von Jürgen Drews abgespeichert haben und eine beliebige Ausgabe der BILD-Zeitung mit sich tragen. Sollten Sie über eine Autogrammkarte von Jürgen Drews verfügen, ersparen Sie sich die lästigen Wartezeiten in der Schlange der Wahlwilligen und dürfen mit den anderen Glücklichen aus dem bereitgestellten Sangria Eimer solange süffeln, bis die nächstbeste Wahlkabine frei wird oder, falls Sie während des Süffelns in den nächstbesten Eimer und in das nächstbeste Koma fallen, die WahlhelferInnen tragen Sie zur nächstbesten Wahlkabine, wo Sie bis zum nächstbesten Bewußtsein liegen bleiben dürfen.  

Für die nächsten Wahlen erwartet sich die autonome Republik eine Wahlbeteiligung von mindestens 75 Promille oder sogar darüber, was damit zusammenhängt, dass der Wahltermin auf den 27. Juli 2012 gelegt wurde und dementsprechend dürften viele deutsche BundesbürgerInnen auf der Insel zu Gast sein und auch von ihrem allgemeinen Wahlrecht Gebrauch machen. Die Wahllokale befinden sich neben der Großraumdiskothek und in Strandnähe im Abstand von drei bis vier Strandliegen (bis 11:00 Uhr) bzw. Strandtaumeln (11:00 bis 14:30 Uhr) bzw. Strandtorkeln (14:30 bis 15:15 Uhr) und dann wieder Strandliegen (15:15 bis 11:00 Uhr am nächsten Vormittag).

Ein geiler blauer Elefant, eine geile Lach- und Sachgeschichte und natürlich eine geile Maus

Kinder aufgepasst! Die Sendung mit der Maus präsentiert neue geile Lach- und Sachgeschichten, welche wahrscheinlich für himmlische Begeisterungsstürme sorgen werden. Und mit dabei natürlich wie immer der kleine notgeile und immer noch blaue Elefant mit seinen beiden geilen Rüsseln. Und selbstverständlich auch wieder die entzückende geile Maus. Und “Freie Zeit“, der Blog für kinderfeindliche Berichterstattung und jugendgefährdendes Bestattungswesen, durfte bei den kräftezehrenden Dreharbeiten zur neuen Staffel den Akteuren bei ihrer Arbeit zuschauen. 

Und was die kleine Maus und der blaue Elefant boten, ist einfach nur geil, um einmal die Spreche der Jugend zu verwenden, und verschlägt einem förmlich den Atem. Wer bisher dachte, dass die Teletubbies das Maß aller Dinge sind, Winnie Puuh ein frivoler kleiner Sodomist ist und Ernie ohne Bert keinen hoch kriegt, wird angenehm überrascht sein, dass es noch eine Steigerungsmöglichkeit in Sachen Höhepunkt gibt. Die Dialoge sind kindgerecht und einfach gehalten, aber mit viel Wortwitz und Liebe fürs Detail sorgen sie durch die spritzige Art des gut gelaunten Elefanten für dauerhaftes Fernsehvergnügen und betonen gekonnt die verschiedenen Nuancen von Oben und Unten. Immer wieder hat das liebenswerte Rüsseltier mit dem tierischen Liebesrüssel die Lacher auf seiner Seite, wenn er sich von einem Höhepunkt zum nächsten trompetet und der vor ihm knieenden Maus die Führung überlässt, welche sie mit beiden Pfoten fest in Händen hält und liebevoll hin und wieder her, vor und dann wieder zurück und auf und ab und von links nach rechts und auch wieder von oben nach unten und sonst wohin reibt, ohne aber vor lauter Rubbeln und Reiben auf das finale blubbernde Treiben zu vergessen.

Dass die geile kleine Maus dabei manchmal mit vollem Mund spricht und die klebrigen Hände nicht am Taschentuch, sondern am blauen Schwanz des Rüsseltieres abwischt und der entzückende blaue Elefant unartikulierte und zum Teil auch unverständliche Laute ohne Zusammenhang von sich gibt, sind eine der wenigen Kritikpunkte, was aber durch besonders einfühlsame und leicht zu begreifende Lach- und Sachgeschichten wieder mehr als wett gemacht wird. Vielleicht ließen sich diese wenigen Fehler durch geeignete Untertitel ausmerzen und bereitliegende Taschentücher bereinigen.

Vom pädagogischen Standpunkt überzeugt die neue Staffel vollkommen, würde aber sicherlich noch mehr an Tiefgang gewinnen, wenn die Maus nicht dauernd zwischen den Beinen des Dickhäuters herumlümmeln würde und dort wie ein Saugnapf mit zwei überdimensionalen Ohren wirkt, sondern auch irgendwann einmal die bereitgestellte Table Dance Stange verwenden würde, um noch mehr pädagogischen Schwung in die Geschichte zu bringen.

Ob allerdings die doch sehr kurze Sendezeit von 25 Minuten auf Dauer die Bedürfnisse der Familienväter und möglicherweise auch alleinstehenden Männer ausnahmslos und vor allem ausreichend befriedigen kann, wird erst die Zukunft zeigen. Etwas mehr und auch längere geile Lach- und Sachgeschichten hätten sich die meisten sicherlich schon gewünscht.