Freie Zeit, freie Meinung, freie Gedanken

Falltüre nach Fütterung nicht geschlossen

Der putzige, aber hochgradig zweibeinige Spiderman dürfte nach der letzten Fütterung durch eine nicht vorschriftsmäßig verriegelte Falltüre, welche auch zum Entfernen der Notdurft des Spinnenmannes dient, aus seinem Terrarium geflüchtet sein. Da sich die Beschwerden seiner Nachbarn, einer Gruppe Leopardgeckos und einer streunenden Katze, wegen zu lauter Musik mehrten, hat der sympathische Mann mit der Halbglatze, von der jedoch nur seine engsten glotzenden Artgenossen wissen, deshalb wohl nach Meinung seines Zoowärters nun die Flucht ergriffen. Spiderman, der sich aufgrund seiner diagnostizierten Arachnophobie bereits seit einigen Monaten in Behandlung befindet, dürfte aber aus ganz anderen Gründen auf der Flucht sein.

Denn wie “Freie Zeit“, der Blog für lärmendes Schwarmverhalten und schwärmendes Darmentleeren, von Frau Thekla, welche alle zwei Monate zwecks Reinigung des Terrariums zu Herrn Sebastian Silberfisch-Fetzenschädel, so der bürgerliche Name von Spiderman, fuhr, erfuhr, führte der saubere Herr ein mehr als dreckiges Dasein. “Der war nicht einmal fähig, die Klospülung zu betätigen. Ein Haufen auf den anderen Haufen, es war zum Haare raufen. Jedes Mal musste ich mit dem Meister Proper, Sie wissen schon, dieser Drogensüchtige mit der Rastafrisur, den sie unlängst rausgeschmissen haben, die komplette Kanalisation von vorne bis hinten durchwühlen, damit ich zum Darmspülen kam. Wenn Sie mich fragen, war das ein einziger Fäkaltourist, dieser feine Herr Spiderman. Dass sich die Nachbarn da aufregen, ist kein Wunder. Überhaupt, weil die ja alle gemeinsam auf diese eine Toilette müssen.“

Die Zoodirektion geht allerdings jetzt davon aus, dass Spiderman für seine Flucht zumindest einen Fluchthelfer hatte. Erste Auswertungen der Überwachungskameras zeigen nämlich einen Mann, der durch die bereits erwähnte Falltüre in das Terrarium eindringt und Herrn Silberfisch-Fetzenschädel beim stündlichen Stuhlgang unterbricht und aufgrund der Unterbrechung den Anpressdruck im hinteren Bereich des Kostüms bedenklich sinken ließ. Ob es sich dabei um den ebenfalls gesuchten und flüchtigen Harrison Ford handelt, wurde jedoch bisher weder dementiert noch zementiert. Eindeutig fest steht jedoch, dass Spiderman aufgrund der überstürzten Abreise zum wiederholten Male die Klospülung nicht betätigt hat.

Doch angesichts der niedrigen Temperaturen dürfte es schwierig werden, dass die ZoobesucherInnen den putzigen bunten Mann mit der Halbglatze, von der nur die wenigsten wissen, noch einmal lebend zu Gesicht bekommen. Herrn Franz, der den Spinnenmann schon seit mehreren Jahren betreut und dreimal täglich füttert, einmal pro Woche immer schön heiß badet (einmal leider zu heiß) und auch bei Bedarf die Zehennägel schneidet, macht sich keine Illusionen, wie er gegenüber “Freie Zeit“, dem Blog für hoffnungslose Fälle und rituelle Waschungen, mit tränenerstickter Stimme erklärte: “Ich glaube nicht, dass ich meinen Sebastian noch einmal bürsten und ihm einen schrubben darf. Solche Temperaturen ist er ja nicht gewöhnlich gewöhnt. Der bekommt schon eine Mandelentzündung, wenn nur der Kühlschrank geöffnet wird. Deswegen hat er sich auch von seiner Freundin Regina Angina Pectoris, geborene Decubitus und verwitwete Betablocker, getrennt. Weil, die hat immer die Türe offenlassen, damit sie wusste, ob das Licht vom Kühlschrank nicht kaputt ist. Verdammt nochmal, warum konnten die sich nicht einfach einigen, wer wann auf die Schüssel darf.”

Ob nun wirklich das letzte Wort im Falle des flüchtigen Spiderman gesprochen wurde, wird sich zeigen. Doch bis dahin wird der Stuhlgang der Welt wie gewohnt seinen Lauf nehmen. 

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Wenn der Kleiderschrank aus allen Nähten und die Katze vor Neugierde platzt

“Freie Zeit“, der Blog für atemraubende Einstellungen und eingestellte Atmung, hat wieder einmal etwas ganz Besonderes im Programm. Quasi Werbung wie vom anderen Stern und, ohne jetzt schamlos übertreiben zu wollen, mit dem Kurzvideo “Space Bags Invaders” gelang dem dafür unverantwortlichen Paul Boegle der wahrscheinlich klaustrophobischste Film aller Filme. Wer also schon vor dem Computer unter Platzangst leidet und den Aufzug nur dann benutzt, wenn vor lauter Platzangst kein Platz mehr im Stiegen-, Treppen- und Schneckenhaus mehr ist, sollte ab hier nur noch im Freigehege spazieren gehen. Denn es wird fürchterlich eng, das kann ich Ihnen versprechen. Es wird praktisch so eng, dass Ihnen einmal mehr Zeit zum Luft holen bleibt.

Angenommen, als wirklich nur rein hypothetisch geschrieben, Ihre Katze möchte aus welchen Gründen auch immer in Ihrem Kleiderschrank ein kleines Nickerchen machen. Sie werden jetzt wahrscheinlich der Meinung sein, dass es so etwas nicht gibt. Nun, im Falle von unserer Katze Minou kann ich Ihnen mit bestem Gewissen versichern: “Doch, so etwas gibt es!” Minou hat von Zeit zu Zeit das dringende Bedürfnis, natürlich neben anderen dringenden Bedürfnissen, unsere doch recht beachtliche Anzahl an Kleiderschränken auf mögliche Lücken zu inspizieren, welche als Ruheplatz dienen könnten. Sozusagen pausenfüllende Sicherheitslücken. Und dann ist praktisch die Luft raus!

Leider haben diese potentiellen Rückzugsräume namens Kleiderschrank für unsere Samtpfote mittlerweile eine unangenehme Eigenschaft. Sie platzen aus allen Nähten. Auch wenn die Katze noch so vor Neugierde platzt, bis ihr, und das dürfen Sie mir unbesehen glauben, der mit allerfeinstem Naturfell bestückte und aus einem Guss gefertigte Katzenkragen platzt. Es ist einfach kein Platz im Schrank, um dieses plötzliche Platzen noch irgendwie in geordnete Bahnen zu lenken. Randvoll mit Sommerkleidern, bis zum Bersten voll mit Wintermänteln. Kleiderbügel an Kleiderbügel wie die Gewandsoldaten und dicht an dicht hängt hinter verschlossenen Türen ein Sammelsurium an modisch aus der Mode Gekommenem neben längst vergessener aus der Mode gekommenem Modischen, was aber manchmal schon so lange hängt, dass es schon wieder vor lauter Baumeln in Mode gekommen ist. Aber eben kein noch so winziges Plätzchen für das Kätzchen.

Wer diese Probleme kennt und das werden ziemlich viele unter uns sein, sollte jetzt vielleicht ernsthaft überlegen, ob hier nicht dringend Handlungsbedarf herrscht. Wer der Meinung ist, dass auch die Katze den notwendigen Freiraum benötigt, um zum wohlverdienten Nickerchen zurückzufinden, ohne sich erst durch Berge von Kleidung kämpfen zu müssen, darf nicht länger unentschlossen und halb bis ganz verdrossen mit geschlossenen Augen vor verschlossenen Türen stehen bleiben. Ganz abgesehen davon, dass Sie, auch wenn Sie keine Katze besitzen, sowieso irgendwann wieder einmal den Kleiderschrank öffnen müssen. Spätestens dann, wenn Ihr Goldhamster wieder in die Freiheit möchte, der Hund hinter vorgehaltener Pfote zu hecheln beginnt oder Sie Ihren Ehemann schon seit Tagen vermissen und sich schön langsam ernsthafte Sorgen machen, weil der Müll endlich nach draußen gebracht werden sollte. Denkbar wäre natürlich auch, dass Sie männlich, ledig und ohne Haustier durch die beengte Welt Ihrer vier Wände entgeistert geistern und ganz einfach wieder mehr Platz in Ihrem Kleiderschrank wollen. Sie suchen also ein dementsprechend effektives Aufbewahrungssystem für den Kleiderschrank?

Ich könnte Ihnen jetzt noch Stunden erzählen, doch ich bin ein Mensch der Tat. Also habe ich mich in meiner Eigenschaft als voluminöser Vakuumverantwortlicher selbst gefilmt, wie ich eben diese QVC Space Bags zwecks platzschaffender Maßnahmen am praktischen Beispiel in Betrieb nehme. Dass daraus der Kurzfilm “Space Bags Invaders” geworden ist, dafür kann ich eigentlich nichts. Dass Katze Minou dabei eine tragende Rolle spielt, dafür können wir beide etwas. Dass das Video ein bisschenungewöhnlich ausgefallen ist, dafür trage ich natürlich die volle Verantwortung. Dass meine allerbeste Ehefrau der Welt angesichts der Tatsache, dass nun wieder Ordnung und mehr als genug Platz im Kleiderschrank herrscht, nun laut darüber nachdenkt, wieder einmal so richtig Shoppen zu gehen, dafür könnte ich mich ohrfeigen.

Gratis Download und hilfreiches Brauserpulver-Tool “Ahoi-Brauser”

Google, Firefox, Opera und Co bekommen nun ernsthafte Konkurrenz. Zumindest wenn es nach Softpapier-Aufwickler Water-Loo Inc. limited geht. Mit dem schnellen Internet-Brauser “Water-Loo 1.0 alpha“, welcher derzeit in der Beta-Phase einem ausgewählten Personenkreis und deren zur Ausscheidung aufbereiteten Darmbakterien zur Verfügung gestellt wird, sollen die SurferInnen in Zukunft zu besseren Suchergebnissen kommen. “Freie Zeit“, der Blog für Schnüffelnasen und umfangreiche Kokainlieferungen, die führende Softwareschmiede vom Allerfeinsten und seit kurzer Zeit auch unangefochtener Marktführer auf dem Gebiet von Safer Software, dem perfekten Rundumschutz für PC und Laptop mit Apple-Geschmack, hat sich deshalb entschlossen, auch im großen Geschäft der großen Geschäfte einzusteigen und hat den “Water-Loo 1.0 alpha” vorab auf Herz, Nieren und besonders auf Urinstein getestet.  

Der Brauser, der eigentlich schon während der Napoleonischen Kriege vom damals führenden Software-Experten Horatio Nelson aufgrund des damals vorherrschenden Süßwassermangels im bis dato unterentwickelten Internet rund um den Ärmelkanal und eigentlich auf allen sieben Weltmeeren in Auftrag gegeben wurde und hierbei in der Schlacht von Trafalgar besonders gute Suchergebnisse lieferte, indem er sämtliche französischen und wohl auch zahlreiche spanische Schiffe solange suchte, bis er sie fand, geriet jedoch wieder in Vergessenheit. Obwohl der vielversprechende Internet-Brauser noch einmal seine Renaissance in einem kleinen unbekannten Kaff namens Waterloo erlebte, wurde der vielversprechende Internet-Brauser danach aus welchen Gründen auch immer nicht mehr weiterentwickelt.

Doch wer auf der Suche nach einem schlanken und trotzdem spritzigen Brauser ist, welcher zu außerordentlich guten Ergebnissen führt, welche nicht durch falsche Suchabfragen verwässert werden, sollte unbedingt einmal auf der Homepage vorbeischauen. Denn für diese verantwortungsvollen und reinlichen Menschen bringt der “Water-Loo 1.0 alpha” eigentlich alles mit, was die anderen nicht auch schon haben. Auch wenn nach dem erfolgreichen Download und der Installation die ersten Suchergebnisse nur tröpfchenweise aus der etwas unhandlichen und gewöhnungsbedürftigen Suchmaschine kommen, wird dies mit jeder weiteren Umdrehung besser und besser. Bei voller Nutzung können erstaunlich gute Downloadzeiten erzielt werden, was aber sicherlich mit den beiden Ventilen und den sehr gut verarbeiteten Dichtungen zu tun hat, welche in den Brauser eingebaut wurden. 

Zahlreiche kostenlose Funktionen wie Warmwasser-Brausen oder Wechselbäder-Brausen mit sehr flüssigem Hand-Brausen bringen schnelle Ergebnisse und liefern vor allem auch jene Resultate, welche andere Internet-Brauser wie die bereits angesprochenen Brauser Google, Opera oder Firefox so niemals liefern können. In der (allerdings kostenpflichtigen) Luxusversion “Hoppe Galopp” aus dem Hause Frigid sind Zusatzfunktionen wie unbegrenztes Regenwasser-Brausen und das mehr als nützliche Brauser-App “Ahoi-Brauser” sowie die unverzichtbare “Water-Loo“-Toolbar “Brauserpulver” ebenfalls inbegriffen, welche besonders jenen umsichtigen und vorsichtigen NutzerInnen zu empfehlen ist, welche Angst vor verfolgenden Cookies haben.

Alles in allem macht der Internet-Brauser einen durchwegs guten Eindruck, was aber sicherlich nicht zuletzt an der Tatsache liegt, dass er der einzige mit vorinstalliertem Durchlauferhitzer und serienmäßig geliefertem Brauser-Schlauch ist, was sich besonders vorteilhaft bemerkbar macht, wenn Suchbegriffe wie “Das Wasser steht mir bis zum Hals” oder “Wie lebe ich am besten in Saus und Braus” bisher zu unbefriedigten Treffern geführt haben.

Sensationelle Entdeckung in der Sixtinischen Kapelle

Bei Restaurierungsarbeiten von Michelangelos “Die Erschaffung Adams” gelang jetzt wohl eine der größten Sensationen der Kunstgeschichte und sicherlich auch der anti-anthropologischen Extraterrestrikforschung. Die französische Gemälderestauratorin und Kunsthistorikerin Dr. Angelina Jolie-Lumière de Chandelle und ihr italienischer Kollegen Prof. Gianluigi Cocacolalucci entdeckten während der Reinigung des weltberühmten Freskos unter einer dicken Schicht Ruß, Schmutz und Kerzenschmauch eine bisher unentdeckte Farbschicht mit ungeahnter Brisanz sowohl für die Kunstgeschichte als auch für die Menschheit. Denn eindeutige Fakten belegen, dass der bedeutendste Künstler der italienischen Hochrenaissance schon vor fünf Jahrhunderten Kontakt zu außerirdischen Lebensformen bzw. Wesen hatte. Doch weitaus erstaunlicher dürfte hierbei die Tatsache sein, dass unwiderlegbare Beweise existieren, dass die Menschheit mit diesen Lebensformen, deren Ursprung bisher nicht entschlüsselt werden konnte, in friedlicher Koexistenz lebten. Dass Michelangelo eine dieser Begegnungen in seinem weltbekannten Fresko “Die Erschaffung Adams” festgehalten hat, bietet natürlich Raum für weitere Spekulationen und Interpretationen. Besonders interessant ist dabei die Frage, wohin und weshalb diese Wesen nach Fertigstellung des Gemäldes plötzlich wieder verschwunden sind.   

Die Entdeckung dieser unteren und seit Jahrhunderten im Verborgenene liegenden Farbschicht ist dabei dem glücklichen Umstand zu verdanken, dass die Fresken durch das Abschalten der Klimaanlage, welche neben einer neuen Dachkonstruktion und dem Einbau einer modernen Feuchtigkeitsregelung in der Sixtinischen Kapelle eigentlich für den Schutz der unbezahlbaren Fresken sorgen soll, schadhafte Risse und Spuren von französischem Blauschimmel zeigten. Auf Nachfrage von “Freie Zeit“, dem Blog für Malversifikationen und Malen nach Zahlen, weshalb es überhaupt zu einer Abschaltung der Klimaanlage kommen musste, erklärte der Oberste Primar der Gesetzlichen Vatikanischen Krankenversicherung Monsignore Claudio Raffaele Garibaldi Unominuto, dass Papst Benedikt an einem leichten Schnupfen litt und aufgrunddessen das komplette System für einige Tage außer Betrieb gesetzt werden musste, um den Heiligen Stuhl und dabei besonders die mit Grippeviren infiltrierten gepolsterten Armlehnen dementsprechend desinfizieren zu können und wieder bazillenfrei zu bekommen.    

Eine erste Untersuchung am Römischen Institut für Remuskuläre Romulustik mithilfe einer Infrarot-Analyse unter künstlich geschwärztem Schwarzlichteinfall brachte nun das sensationelle Geheimnis ans Licht. Michelangelo Buonarroti hatte bereits lange vor Robbie Williams Kontakt zu Außerirdischen und pflegte diese Begegnungen wahrscheinlich auch über einen längeren Zeitraum. Wie es dem genialen Meister der Renaissance allerdings gelungen ist, die fremden Wesen dazu zu bewegen, ihm Modell zu stehen, bleibt ein bisher ungelöstes Rätsel und wird sicherlich auch noch in Zukunft nicht nur Erich von Däniken beschäftigen. Einige vermuten, dass sich Michelangelo dabei eines Tricks bediente und die Außerirdischen mit einer ordentlichen Portion Leinfirnis betäubt haben könnte, um sie zum Stillhalten zu bringen. Weshalb aber gerade Leinfirnis den außerirdischen Bewegungsapparat respektive den Organismus der fremden Wesen zum Erliegen brachte oder sogar völlig lähmte, konnte keiner aus der Expertengruppe sagen.

Es ist deshalb vielmehr anzunehmen, dass Michelangelo die extraterrestrischen Wesen wahrscheinlich für das Modell stehen bezahlt hat oder zumindest geldwerte Vorteile gewährleistete. Fakt ist jedoch, dass mit der Entdeckung dieser geheimnisvollen Detailskizzen der Wissenschaft neue Rätsel auferlegt wurden, welche es nun zu ergründen gilt. Wer natürlich vorab schon weiter denkt, muss sich auf alle Fälle mit der Frage beschäftigen, ob Leonardo da Vinci seine revolutionären Modellzeichnungen von U-Booten und Fluggeräten, welche heutigen Hubschraubern gleichen, nicht ebenfalls mithilfe von außerirdischen Wesen angefertigt hatte. Dass hierbei das geheimnisvolle Lächeln der Mona Lisa ebenfalls Nährboden für neue Spekulationen mit sich bringt, ist dabei ebenfalls amüsant. Es darf also schallend gelacht werden.  

Postbeamter jahrelang in stillgelegter Telefonzelle gefangen

Nur durch eine großangelegte Rettungsaktion konnte kurz vor den Feiertagen ein vollkommen erschöpfter Postmann, der Jack Nicholson zum Verwechseln ähnlich sieht, aus einer Telefonzelle befreit werden und blieb wie durch ein Wunder unversetzt. Der seit mehr als 90 Jahre im geschobenen Dienst sitzende Oberamtsbereichsposthornausblasdröhnbeamte Bert Bertram Berthold Buntspecht-Stiefelknecht, welcher für die Befreiungsaktion des im Moment wegen einer entzündeten Briefbeschwerde im Rollstuhl sitzenden Fachamtsmittelinspektorialposthornhautbeamten Johannes Jakob Muschel, welcher beim täglichen Posthornhaut Abschaben in seinem Abschabbezirk immer wieder mit Jack Nicholson verwechselt wird, zeigte sich nach der gelungenen Befreiung aus einer seit 17 Jahren stillgelegten Telefonzelle mehr als erleichtert und musste sich danach erst einmal erleichtern, bis ihm bedeutend leichter wurde.

Auf die anschließende Frage, wie er denn Wind davon bekam, dass hier ein Kollege in tiefster Not und kurz vor der Mittagspause vollkommen wehr- und hilflos auf Rettung warte, drückte sich der selbstlose Mann nach dem Drücken gegenüber “Freie Zeit“, dem Blog voller haufenweise druckreifer Drückeberger und gedruckt gedrückter Berge voller Haufen, völlig bescheiden aus: “Normalerweise ist es so, dass der Postmann immer zweimal klingelt, bevor er zu klingeln beginnt. Dann weiß ich, dass alles in Ordnung ist. Aber als er vor 17 Jahren nicht zweimal geklingelt hat, bevor er mit dem Klingeln hätte beginnen sollen, klingelte es sofort bei mir. Da klingelten selbstverständlich alle Alarmglocken bei mir, als vor dem eigentlichen Klingeln kein zweimaliges Klingeln zu hören war. Da wusste ich, dass da was nicht stimmt. Ich hab dann noch 17 Jahre gewartet, weil man weiß ja nie, ob er vielleicht nur auf das zweimal Klingeln vergessen hat, bevor er hätte mit dem Klingeln beginnen hätte sollen wollen. Aber nachdem er nicht zweimal geklingelt hat und sofort zu klingeln begonnen hat, ohne vorher zweimal zu klingeln, da wusste ich, dass es jetzt ernst wird. Gottseidank hab ich den Kurs für Telefonzellenbefreiungen für Fortgeschrittene gemacht, sonst hätte ich ihn gar nicht befreien dürfen. Es ist ja nicht so, dass da jeder die Telefonzellentüre einfach so aufmachen darf. Man kann ja nie wissen, ob die nicht im Vollbrand steht oder sogar eine Geiselnahme da drinnen vor sich geht oder womöglich eine Briefbombe kurz vor dem Sendungsbewusstsein steht. Da heißt es kühlen Kopf bewahren. Dann hab ich einfach mein ganzes Spezialwerkzeug geschnappt, hab mir sicherheitshalber noch den ziemlich komplizierten Öffnungsmechanismus von so einer Telefonzelle auf einem Plan angeschaut und dann hab ich meinen Kollegen da rausgeholt. Keine große Sache für einen Spezialisten wie mich.” 

Bert Bertram Berthold Buntspecht-Stiefelknecht der Postmann, der in seinem Zudröhnbezirk, welchen er schon seit fast 90 Jahren innehat und von seinem Vater Bert Bertram Berthold Buntspecht-Stiefelknecht dem älteren Postmann im Rang eines Oberüberamtsbereichsposthornausblasdröhnbeamten übernommen hat, der wiederum den Zudröhnbezirk von seinem Vater großväterlicherabseits und großmütterlicherjenseits, dem ehrwürdigen Bert Bertram Berthold Buntspecht-Stiefelknecht dem alten Postmann, einem verdienten Oberüberdrüberamtsbereichsposthornausblasdröhnbeamten und Mitglied der “Kaiserlichen Hof-Dradröhner zu und unter Pferde“, der also in seinem Zudröhnbezirk von allen nur ehrfürchtig “Der Mann, den sie Bert nannten” genannt und überrannt wird, machte aus seiner Freude über die erfolgreiche Rettungstat des Fachamtsmittelinspektorialposthornhautbeamten Johannes Jakob Muschel, der schon vor seiner Geburt bei seiner Mutter Magdalena Mathilda Mies-Muschel, geborene Martina Martha Mies ohne Muschel aber mit Muschi und verwitwete und verwässerte Monika Mechthild Muschel-Suppe mit mieser Muschi, wohnt und als unehelicher Beamter tadel- und tatenlos seinen knirschenden Sitzplatz kraft sitzendem Platzhirsch verrichtet, wird allerdings die nächsten 14 Jahre erst einmal zuhause verbringen, um wieder nach Leibeskräften zu saftigen Kräften zu kommen. Dass er dabei Jack Nicholson zum Verwechseln ähnlich sieht, stört ihn dabei weniger. “Es stört mich eigentlich nicht, dass ich dauernd mit Jack Nicholson verwechselt werde. Ich habe mich damit abgefunden.” sagte er nach der Telefonzellen-Befreiung gegenüber “Freie Zeit“, dem Blog für bohrende Fragen und löchrige Antworten auf die Frage von Katastrophenreporter Paul Boegle, ob es ihn nicht störe, dauernd mit Jack Nicholson verwechselt zu werden und ob er sich schon damit abgefunden hätte.

Dass “Der Mann, den sie Bert nannten“, wie Bert Bertram Berthold Buntspecht-Stiefelknecht der Postmann, der dröhnen kann, liebevoll von all seinen schön Zugedröhnten nur genannt wird, jetzt das “Misslungen geschwungene Posthorn am laufenden Band” aus den Händen von Oberordensverleihungsoberregierungsamtsleitungsvizeleiter Karl Friedrich von und zu Zu und Von für sage und schreibe zwei Jahre, sieben Monate und 14 Tage verliehen bekommt, bevor er es wieder zurückgeben darf, ist eine wirklich schöne Geste. Ob allerdings Johannes Jakob Muschel noch einmal in den aktiven Posthornhaut-Abschabdienst zurückkehren wird, ist mehr als fraglich und steht in den Sternen.   

Nordkorea und die ganze Welt staunen über zahlreiche rätselhafte Ereignisse

Nach dem Tod des in und um Nordkorea herum über alles geliebten Führers Kim Jong-il, welcher wahrscheinlich durch kapitalistische Herzrhythmus-Störungspropaganda, einen durch den CIA finanzierten Herzinfarkt (aus Altbeständen der Schweinebucht) oder möglicherweise auch durch eine versteckte und durch den nordkoreanischen Geheimdienst nicht mehr gefundenen Klausel in der bei einer südkoreanischen Versicherung abgeschlossenen Ablebensversicherung mit garantiert abgesicherter Ablebensgarantie verursacht wurde, mehren sich die Anzeichen für unzählige unerklärliche Phänomene rund um den in seinen Menschenrechtsverletzungen abrupt gestörten irrsinnig heiß Geliebten und seit ein paar Tagen irrsinnig Erkalteten.

Nachdem die wahrscheinlich nicht ganz so regimekritische nordkoreanische Nachrichtenagentur KCNA von einem geisteskranken Kranich berichtet hat, welcher laut übereingestimmten Augenzeugenberichten von 4 287 119 nordkoreanischen OrnithologInnen nach abgestimmt einhelliger Meinung mindestens dreimal im Kurzstreckenflug erlaubterweise, andere Vogelkundler wollen den Delirium tremens Vogel sogar bei 6294 Umrundungen gesehen anvisiert haben, um eine Statue von Kim Jong-ils Vater Kim Il-sung am einstimmig hellen Tag geflogen wurde, bevor sie ihn aus lauter Mitleid mit einer Kurzstreckenrakete abschossen und den toten Vogel dann mit gesenktem Kopf an einen nahen regimekritischen Baum nagelten, kommen nun stündlich neue Phänomene ans nordkoreanische Tageslicht in und rund um Pjöngjang.

Selbst “Freie Zeit“, der Blog für flüchtige demokratische Volksrepubliken und volksdemokratische Republikflucht, kommt aus dem kapitalistischen Staunen nicht mehr heraus. Denn die Medien, böse Zungen sprechen hierbei von vollkommen unsinniger Propaganda, dürften mit ihren Meldungen dieses Mal genau völlig richtig liegen. So wie Kim Jong-il übrigens nach Meinung der vor Schreikrämpfen militärisch Geschüttelten selbst auch. Und so wurden jetzt neben innig geliebten blauen Blitzen und geliebten inneren unerklärlichen Eisstürmen nach dem Tode des geliebten führenden Innungsmeisters die wichtigsten Wunder über Wunder gesammelt und sollen ab nächster Woche in einem 283 033-seitigen wunderschönen Bildband unter dem Titel “Kim Jong-il: Ein toter Mann hält den Atem an” in und um Nordkorea herum in die bereits baufertig geplanten und vorab zum Abbruch freigegebenen Buchhandlungen kommen. Da scheinbar die komplette Natur den Atem anhält und nach dem Tod selbst bei vögelnden und genagelten Kranichen in ihrem Schmerz und der unsagbaren Trauer keine tränendes Auge auf dem anderen bleibt, darf die politisch einhellig vorbestimmte Leserschaft von “Freie Zeit“, dem Blog für verordnete Staatstrauer und traurige Staatsverordnungen, natürlich von diesen großartigen Ereignissen nicht unbehelligt bleiben.

Wie die fast schon unabhängige und beim irrsinnig toten Kim Jong-il irrsinnig geliebte Nachrichtenagentur Korean Central News Agency, ein eng mit der bereits schon abhängig erwähnten und ebenfalls beinahe unabhängigen Nachrichtenagentur KCNA (manche glauben sogar, es handelt sich um ein und dieselbe innig geliebte Propagandamaschinerie) kooperierendes Blatt, welches sich fast kein Blatt vor den Mund nimmt, mitteilt, soll auf einem Felsen ein rätselhafter Schriftzug mit den Worten “Berg Paektu, heiliger Berg der Revolution. Euer ehemaliger geliebter Fels in der Brandung Kim Jong Il” erschienen sein. Die ursprünglich kolportierte Meldung wurde etwas zugunsten des Bambusgerüstes umgeschrieben.

Was auf den ersten und letzten Blick als geradezu unglaublich und unmöglich erscheint und deshalb immer noch unerklärlicherweise vom israelischen Mossad, welcher wahrscheinlich durch eine gut koordinierte Herzattacke aus Restbeständen der STASI für den Tod von Kim Jong-il verantwortlich sein dürfte, stimmt aber nach eingehender Prüfung durch einstimmig unabhängige Experten der “Nordkoreanischen unabhängigen Einstimmigkeitskommission für nordkoreanische unabhängige einstimmige Entscheidungen” zu mehr als 100 Prozent mit jenen von 21 663 810 zu diesem Zeitpunkt versammelten koreanischen FelsenspringerInnen überein, welche an diesem Tage für die nationalen Meisterschaften im einbeinigen Beugehaftsitzen trainierten und während der staatlich verordneten Rumpfbeugehaft über Lautsprecher über das anstehende Wunder informiert wurden.

Ebenso rätselhaft bleibt ein kurz vor dem Tod des zum damaligen Zeitpunkt noch nicht eiskalt geliebten Führers besonders dramatisches Ereignis, welches definitiv mit dem Tod des nordkoreanischen Staatsmannes zusammenhängt und deshalb unter der Kategorie “Das Wunder von Bernpjöngjang” verbucht wird. So hat sich am 14. April 1912, kurz bevor Nordkorea die erste von insgesamt 74 Fußballweltmeisterschaften gewonnen hat, also nur wenige Stunden vor dem durch den russischen Geheimdienst FSB veranlassten letalen Vorhofflimmern mit endgültigem Nachglimmen mittels neuartiger 12-Hertz-Technik aus Restbeständen der STASI (beliefert wahrscheinlich auch den israelischen Geheimdienst Mossad mit gefinkelt ausgeklügelten Herzattacken aus geheimen Lagern des ehemaligen KGB), eine riesige weiße Seegurke plötzlich vor ein kapitalistisches Schiff namens “Titanic” geschoben und mit den Worten “Platz da! Hier kommt Kim Jong-il.” das Schiff mitsamt seinem halbblinden Passagier Pulgasari zum Untergang gebracht. Die Regie zur gleichnamigen Hollywoodproduktion “The White Sea Cucumber“, die bei uns unter dem Titel “Die weiße Seegurke” für exorbitantes Filmvergnügen und erbrochene stromlinienförmige Wellenbrecher sorgte, führte übrigens der unvergleichliche innig geliebte Kim Jong-il. Neben der Hauptrolle spielte er dabei auch noch sämtliche Nebenrollen sowie die innig geliebten Wellenbrecher. 

Die absolute Sensation im Zusammenhang mit dem Tod des obersten Machthabers hat jedoch schon überirdische Symbolik und zeugt von der Grenzgenialität, welche wahrlich grenzenlos in und um und vor allem über Nordkorea und dem angrenzenden Weltraum ist, welcher erst neulich von der STASI von störenden Funkstörungen, welche gewisse Herzrhythmusstörungen empfindlich stören, gesäubert wurde. Wie gestern Astronauten der Internationalen Raumstation ISS per Walkie-Talkie nach ihrem morgendlichen “Im Schlepptau zu Berge” an die Erde funkten, wurde auf dem Mond wie durch ein Wunder die nicht einmal ansatzweise innig geliebte amerikanische Flagge plötzlich gegen die innig geliebte nordkoreanische Fahne ausgetauscht. “Es ist ein Wahnsinn. So etwas habe ich noch nie gesehen. Plötzlich steht da neben dem Mann im Mond ein anderer im Raumanzug und hisst die nordkoreanische Flagge. Das war am 20. Juli 1969, also nur einen Tag vor der amerikanischen Mondlandung, vier Stunden vor dem Gewinn der 68. Fußballweltmeisterschaft durch Nordkorea und kurz nach dem Tod von dem da unten bei euch.“

Wir dürfen gespannt sein, welche Wunder uns aus Nordkorea noch erwarten. Schließlich geht die innig geliebte Führungsriege jetzt in eine neue wunderbar wundersame Runde mit und ohne Kranich.       

Vorderspringer Balthasar Bjoerndalen wegen Bremsfallschirm-Problem außer Gefecht

Das Heilige Dreikönigsspringen muss dieses Jahr ohne die haushohen Titelfavoriten vom donnernden Sprungbalken gehen. Denn die Titelverteidiger der letzten 1952 und ein paar zerquetschten Jahre können aufgrund einer Sprungverletzung ihres Vorderspringers Balthasar Bjoerndalen nicht an den Start gehen. Obwohl sich Mittelspringer Melchior Morgenstern und Hinterspringer Kaspar Ole Einar Kofler trotz der Verletzung mit Hochdruck nach einem Ersatzspringer umsehen, dürfte das Heilige Dreikönigsspringen ohne die erfolgreichsten Heiligen Drei Könige aller Zeiten und ein paar zerquetschten Zeiten stattfinden. Denn mit Ersatz-Hinterspringer Johann Nepomuk Hinterseher, der eigentlich als Ersatz-Mittelspringer hinter dem Vorderspringer und vor dem Hinterspringer bzw. seinem Ersatz, dem Ersatz-Hinterspringer, seit etwa 1952 und ein paar zerquetschten Jahren auf seinen Ersatz-Einsatz gewartet hat, kann ebenfalls nicht am Schanzentisch Platz nehmen. Denn der Ersatz-Hinterspringer hat beim Platz nehmen am reich gedeckten Schanzentisch seinen Ersatz-Hinterspringer Mittelfinger ungelogen bis zum Daumen umgebogen, was dazu führte, dass sich sämtliche Balken bis zum Himmel bogen.

Balthasar Björndalen, der auch schon die 427 und ein paar zerquetschten letzten Einzelspringen des Heiligen Einkönigsspringen sowohl auf der größeren Kleinschanze und der daneben stehenden kleineren Großschanze für sich entscheiden konnte, zeigte sich natürlich gegenüber “Freie Zeit“, dem Blog für Punktlandungen Komma Strichmännchen, tief enttäuscht. “Ich wusste schon beim Absprung von der Übungsschneekanone, dass irgendwas mit meinem Kanonenfutter nicht passt. Es war mir auf einmal viel zu groß. Mit dem Bremsfallschirm vom Stern von Bethlehem stimmt schon seit Jahrhunderten irgendwas nicht mehr. Und bei der Landung habe ich mir dann halt die große ein paar kleinere zerquetschte Zehen gequetscht. Es ist natürlich irrsinnig schade, weil mit dem neuen Myrrhe-Material hätten wir die Konkurrenz sicherlich bis ins Alte Testament zurückgeschossen.“

Dass die Heiligen Drei Könige dieses Jahr beim Dreikönigsspringen nicht springen können, ist insofern äußerst schade, weil sich die zahlreichen Skisprungfans bereits im Vorfeld wieder auf traumhafte Höchstnoten gefreut haben. Natürlich ist es fraglich, ob sie den sensationellen Punkterekord des letzten Springens noch einmal hätten überbieten können. Das Archivbild unseres Sportreporters Paul Boegle, dem unbestrittenen Telemark des Teleobjektivs, zeigt die letztjährige Wertung durch die Punktrichter, ein geradezu historischer Moment der Sportgeschichte. Viermal 20,0 ohne Zerquetschte und einmal sogar ein unglaubliches Matthäus-Evangelium 20,25-28 und ein paar Zerquetschte brachten die Skisprungbegeisterten geradezu in ekstatische Quetschzustände. Dass die Wertung des Punkterichters aufgrund des sehr strengen Reglements auf 20,25 abgerundet wurde, weil Prim- und Sekundärzahlen nicht gestattet sind, tat der Begeisterung keinen Abbruch.

In diesem Zusammenhang möchte “Freie Zeit“, der Blog für kurzweilige Pausenfüller und einzeilige Preisknüller, noch einmal darauf hinweisen, dass auch beim diesjährigen Heiligen Dreikönigsspringen, welches wegen der Absage der Heiligen Drei Könige kurzerhand in Heiliges Dreikönigs-Gedächtnisspringen umbenannt wurde, wieder erstklassige Friedenstauben zu besonders günstigen Preisen für besonders preisliche Günstlinge zu erwerben sind. Selbstverständlich wie immer in gewohnt guter Qualität und aus garantiert bio-katholischem Anbau mit dem anerkannten Echtheits-Pontifikat. Wer sich dabei entscheidet, fünf Friedenstauben zu bezahlen, bekommt sage und schreibe drei Stück ausgehändigt. Da heißt es natürlich zuschlagen. Aber achten Sie bitte drauf, dass Sie die erschlagenen Tiere nicht in der Einflugschneise des zum ersten Mal startenden Kometen liegen lassen. Die Probleme mit dem Bremsfallschirm dürften noch nicht vollständig behoben worden sein.

Der Glöckner von Notre-Dame hat den Schießbefehl erhalten

Wie aus gewöhnlich gut hingerichteten Kreisen berichtet wurde, hat der bisher höchst pazifistische Glöckner unserer lieben Frau Esmeralda Erkenschwick-Fickedick und auch der altehrwürdigen Kathedrale gleichen Namens von Paris jetzt in einer Nacht- und wohl auch Nebelaktion den Schießbefehl erhalten, prompt ausgeführt, rechtzeitig und zur Zufriedenheit aller erledigt, dabei gleich Esmeralda des lebensfrohen Daseins entledigt und sich trotz des gelandeten Volltreffers unbefohlen aus der Verantwortung gestohlen. Sozusagen das Ende der tragischen Geschichte von Esmeralda und Quasimodo, quasi modern und jetzt quasi modernd. Zumindest Esmeralda.

“Freie Zeit“, der Blog für vergnügliche Pariser, tonnenschwere Tonnengewölbe und kreuzfidele Kreuzgewölbe, muss Ihnen deshalb leider mitteilen, dass der mit Glock und Stock bewaffnete Glöckner in dieser nebligen Nacht in seiner ersten schussbefohlenen Aktion unsere liebe Frau Esmeralda Erkenschwick-Fickedick unter den Zwillingstürmen der gleichnamigen Kirche, also Notre Erkenschwick-Fickedick, eiskalt kalt gemacht hat. Warum der beglückt beglockte Glöckner mit den beiden Glock allerdings erst Punkt Glockenschlag mit einer seiner Glock eine geschlagene Stunde auf die bereits Punkt Glockenschlag durch den ersten Schuss aus der glücklicherweise geladenen Glock beglückt verschiedene Esmeralda bis zum nächsten Glockenschlag eingeschlagen hat, bleibt rätselhaft. Denn nach Meinung der vielen Schaulustigen hätte es durchaus zum Vergnügen aller genügt, die hübsche Dame mit einem einzigen theatralischen Glock-Schlag um Punkt Mitternacht ums nebulöse kathetralische Eckzu bringen und nicht mit Dauerfeuer durch das buckelige Ungeheuer die nächtlich laue Ruheentstörung mit ruhengestörtem betörendem Glock-Tock-Tock und stundenlang ratterndem Knatterton aus gezogenem Lauf zu stören.

“Er hatte den klaren Befehl, auf alles zu schießen, was nicht nietbefestigt nagelfest und nagelgetestet nietverfestigt herumgeistert. Das war natürlich ein kapitaler Kardinalsfehler, was der Quasimodo quasi da gemacht hat. Bei dem einseitig doppelschüssigen Feuergefecht sind im Feuereifer des Gefechts rechts über dem Hauptportal zwei Fenster zu Bruch gegangen. So etwas darf einem Profi einfach nicht passieren. Man stelle sich auf die Schnelle nur einmal vor, was da alles hätte geschehen können. Beim nächsten Mal trifft er womöglich den Kronleuchter.” Ausbildungsleiter Monsieur Michel Malaparte versucht, die erhitzt verschwitzten Gemüter der Umstehenden zu beruhigen, indem er allen eine halbautomatische und kichernd eine bereits entsicherte Glock mit vollautomatischer Zielerfassung schenkt. “Aber bitte äußerste Vorsicht. Das ist kein Spielzeug. Niemals auf Kirchenfenster schießen oder andere Kulturgüter unter Beschuss nehmen, sondern immer nur auf Menschen zielen.” Mit erhobenen Zeigefinger ermahnt er die erschlaffenden Gaffenden, welche endlich durch solch entzückend frohe Aussicht auf fremdes Verrecken durch Glock-betriebene Götterhand die tief im Innersten schlummernden Geister zum lebensfrohen Leben zu erwecken.

Plötzlich schlägt es zum zweiten Male Mitternacht. Die Glock tönt zwölfmal schelmisch verschmitzt mit rhythmischen Mordsdrum-Bumbum durch das mitternächtlich dunkle Funkeln und bringt zwölf auf Esmeralda gerichtete Augenpaare zum Verdunkeln. Und kaum verhallt der letzte Glock-Schlag, da liegen zwölf vom Geist enteilte ungeteilte Leichenteile vor Notre Erkenschwick-Fickedick. Schon wieder hat der Schießbefehl sich wie befohlen unter die Glock-verkrampften und aus dem Leben gedampften und des Lebens verlustigen Schaubelustigten gestohlen. Jetzt kommt es für den Glöckner knüppeldick. Quasi im Alleingang hat der Glock-bewehrte Quasimodo die Uhren um eine ganzen Tag vorgestellt.

Zurückblickend kann man sagen: Ein fast geschenkter Tag für Esmeralda.    

Bieten Rindsrouladen ausreichenden Schutz gegen Einbrüche und Diebstahl?

“Stiftung Wahrer Test” wollte es wieder einmal genau wissen. Viele Anbieter und Hersteller von elektrischen und auch manuell betriebenen Rindsrouladen versprechen durch den Einbau einen verstärkten Schutz gegen Wohnungseinbrüche und Diebstahl. Doch können die Rindsrouladen wirklich halten, was so großartig durch die Firmen versprochen wird? Aus diesem Grund bat “Freie Zeit“, der Blog für Senfmasken und Fleischbeschau, in Zusammenarbeit mit der “Stiftung Wahrer Test” den bekannten Einbrecherkönig Paul Boegle zum ultimativen Test. Herr Boegle, welcher zwar wegen mehrerer kleinerer gesetzlicher Vergehen für 612 Jahre hinter Schloss und Müsliriegel sitzt, durfte nach Hinterlegung einer angemessenen Bestechungssumme Kaution die Gefängnismauern hinter sich lassen, um zum Wohle der Konsumentinnen und Verbraucher die besten Rindsrouladen auf ihre Tauglichkeit zu testen.

Das erste getestete Modell “Rinderwahn RW 4711” aus dem Hause Besondere Schutz Experten (BSE) bietet für die KonsumentInnen eigentlich alles, was man sich von einer schutzgebenden Rindsroulade vor den eigenen Fenstern erwartet. Sofern man nicht allzu hohe Ansprüche in den Bedienkomfort und die Funktionalität stellt. Denn die mit einzige nicht elektrische und entsprechend mit einer manuellen Kurbelvorrichtung gelieferte Rindsroulade, welche anfangs etwas schwergängig den Zahnstocher (holzwurmresistenter Metallspieß gegen Aufpreis) in Bewegung setzt und besonders beim Herablassen kleinere Zwiebelstückchen verliert, ist nur jenen zu empfehlen, welche einen Grundschutz benötigen und sich im eigenen Schützengraben im Wohnzimmer sicher fühlen. Die unserer Meinung viel zu dünnen Wacholder- und Lorbeerblätter können bei erhöhtem Kraftaufwand (z.B. durch Aufhebeln mit Salatbesteck) den Belastungen nur begrenzt standhalten und verbiegen sich bereits bei 200 kN, was nicht viel mehr ist als die Schubkraft der beiden Triebwerke eines Eurofighters. Wer also vor dem Problem steht, dass hier mit Einbrechern gerechnet werden muss, welche über einen Airbus A 380 verfügen, sollte nach Meinung unseres Experten Paul Boegle lieber zu einem teureren, aber deutlich effektiveren Rindsrouladen-System zurückgreifen.

Hier bietet sich besonders das Modell “Holy Rouly” des führenden Rindrouladenherstellers “Angry Angus” für den kleinen Geldbeutel und hohe Ansprüche an. Bereits mit einem elektrischen Rindsrouladenheber ausgestattet, welcher die Rindsroulade leichtgängig über den dunklen Soßenbinder gleiten lässt, macht die Rindsroulade einen soliden und stabilen Eindruck und widersteht sogar der korrosionsbeständigen Fleischgabel ohne Probleme. Dass hierbei kleinere Kratzer und Spuren im Fleisch zurückbleiben, ist zwar unschön, kann aber durch den im Lieferpreis inbegriffenen Butterschmalz-Klarlack schnell ausgebessert werden. Wie bei fast allen gängigen Modellen wird auch beim Modell “Holy Rouly” eine besondere Speck-Gurken-Füllung verwendet, welche in fast allen Fällen ausreichenden Schutz gegen tieffliegende Kampfjets, hochfliegende Pläne, Mittelgewichtsboxer und sogar Einbrecher wie Paul Boegle bietet. Zu bemängeln ist allerdings, dass die Rouladen nicht bissfest sind und manchmal durch den Zahnstocher (auch hier wartungsfreier Metallspieß gegen Aufpreis) rutschen. Das Aufwickeln geht zwar relativ zügig von der Hand, ist aber insofern ärgerlich, wenn die Rindsroulade gerade dann herunterfällt, wenn ein Kampfjet daherkommt. Wer hier auf Nummer sicher gehen möchte oder sowieso in einer Einflugschneise liegt, dem empfehlen wir unseren dritten Testkandidaten.

Besonders die ausreichend mit Senf beschmierte Rindsroulade der Firma “Roulator - Wir verschanzen Sie” bietet zusätzlichen Schutz durch die spezielle Armierung. Obwohl es auf den ersten Blick nicht so aussieht. Doch der Senfüberzug bietet ein Maximum an Sicherheit und widersteht auch noch dem besten Silberbesteck und ganzen Fliegerstaffeln. Zu bemängeln ist hier allerdings der komplizierte Einbau. Der Zahnstocher ist zwar ebenfalls durch mehrere Holzwürmer verstärkt worden, kann aber erst nach Aus- und anschließendem Wiedereinbau in die Rindsroulade mit den wunderbar weich gekochten Hohlraumdübeln verschraubt werden. Gerade bei solch einem hochpreisigen Produkt erwartet sich der Konsument jedoch, dass hier eine problemlose und zügige Montage State of the Art wäre. Entschädigt werden Sie allerdings durch eine perfekt aufeinander abgestimmte Speck-Gurken-Füllung, die einerseits für genügend Lichteinfall auch bei geschlossenen Rindsrouladen sorgt, aber trotzdem den notwendigen und sehr zuverlässigen Schutz durch eine sehr gut verarbeitete und formschöne elastische Essiggurke bietet. Besonders praktisch ist wohl ebenfalls, dass ein Salzen und Pfeffern entfällt, da dies bereits im doch sehr gesalzenen Preis inkludiert ist. Wer allerdings optimalen Schutz für seine eigenen vier Kochtöpfe benötigt, hat mit dem Roulator “Rohe Gewalt SGF 01” ein absolut perfektes System an der Hand, welches die meisten Einbrecher und Diebe schon beim ersten Anblick und zweiten Geruch abschrecken dürfte.

Die getesteten Rindsrouladen erfüllen nach Meinung von “Freie Zeit“, dem Blog für Schweinepest und Rinderwahnsinn, und “Stiftung Wahrer Test” in puncto Sicherheit und Schutz durchweg die Anforderungen nach mehr Schutz und Sicherheit sowie sicherem Schutz und schützender Sicherheit. Wer allerdings auf die handbetriebene Rindsroulade zurückgreift, sollte sich im Klaren sein, dass hier der Komfort zu wünschen übrig lässt. Die beiden elektrisch betriebenen Rindsrouladen dagegen können mit kleinen Abstrichen bedenkenlos empfohlen werden. Natürlich ist die Wahl wie immer eine Preisfrage und es sollte deshalb genau überlegt werden, ob sich die Anschaffung einer mit Senf verstärkten Rindsroulade lohnt.

Wir möchten in diesem Zusammenhang noch um Ihre Mithilfe bitten. Gesucht wird ein Mann namens Paul Boegle und der wegen mehrerer Bagatellvergehen zu 612 Jahren Haft verurteilt wurde. Der Mann dürfte nach Beendigung des “Stiftung Wahrer Test“-Testes den nur sehr spärlich beleuchteten Eingang der Vollzugsanstalt, welche ihn sehnlichst erwartet, nicht mehr gefunden haben. Möglich wäre allerdings auch, dass das Gefängnistor bereits verschlossen war und der arme Mann jetzt irgendwo draußen herumirrt. Sollten Sie also Herrn Paul Boegle irgendwo in freier Wildnis oder auf bereits asphaltierter Wildbahn sehen, sprechen Sie ihn ruhig freundlich an und zeigen Sie ihm doch den Weg zurück in die Haftanstalt. Reden Sie nach Möglichkeit bitte leise und nähern Sie sich dem Mann bitte nur von vorne und unbewaffnet, da er selbst schon genug Waffen mit sich führen dürfte und deshalb höchstwahrscheinlich keine mehr benötigt. Richten Sie ihm bitte aus, dass das Bett schon gemacht ist und das Essen langsam kalt wird. Sie werden es ihm danken. Oder er Ihnen.

Deutsche Bundeskanzlerin speist mit ihrem designierten Verteidigungsminister

Pünktlich um 12 Uhr mittags stellte die deutsche Bundeskanzlerin Angela Merkel der vergammelten Presse ihren zukünftigen Verteidigungsminister vor. Bei einem gemeinsamen Arbeitsessen und anschließendem bis zu Vier-Augen-Gespräch besprachen die beiden die weitere Vorgehensweise und wohl auch erste Punkte bezüglich weiterer Vorgehensweisen dieser tiefgreifenden weiteren Vorgehensweisen. Dass es dabei um grundsätzliche Dinge hinsichtlich der zukünftigen Ausrichtung bezüglich der weiteren Vorgehensweise ging, machte Angela Merkel dabei mit ein bis zwei Augen ihrem designierten Oberbefehlshaber Willibald “Will” Kane unter vier Augen mehr als nur deutlich. Trotz der drohenden Demission von Verteidigungsminister Thomas de Maizère war dieser zu keiner Stellungnahme bereit, da er unbestätigten Meldungen zufolge von “Freie Zeit“, dem regierenden Reaktorblog und oppositionell bloggenden Kernreaktorblock, zusammen mit einem grünen Afghanen hinter dem hinteren Hindukusch in Stellung gegangen sein dürfte, wie aus einem internen Wikileaks-Protokoll zu erfahren war. “Hatschisch!” “Gesundheit!” “Danke!” “Bitte. Sehr gerne!” “Ja, bitte gerne wieder!” “Gleich?” Nein danke, etwas später!” “Bitte, gerne!” “Danke!”

Obwohl die abgeladene Presse äußerst einsilbig während der fast zweistündigen und teilweise mehräugigen Gesprächsrunde nicht an der fehlenden Saloontüre horchen durfte, waren sich alle ziemlich sicher, dass das mehrmalige zustimmende Nicken mehr als nur ein nickendes Zustimmen von Willibald Kane, dem wahrscheinlich unehelichen Sohn von Citizen Charles Foster Kane und möglicherweise Jane Canfield, der eventuellen Halbschwester von vielleicht John Wayne, das verteidigungsministerielle Ende des derzeitigen im Ministerium für Verteidigung, welches Thomas de Maizière nach seiner Vereidigung zur Verteidigung der Bundesrepublik innehat, sein dürfte und der freie Platz durch die anstehende Vereidigung zur zukünftigen Verteidigung bald wieder durch die angesetzte Neubesetzung fortgesetzt werden wird.

Dass Willibald Kane hinsichtlich der klar ausgerichteten Direktiven seiner zukünftigen Chefin voll auf Linie der Schwarzen sein dürfte, dürfte fraglos ohne Frage sein. Denn der kommende Verteidigungsminister, welcher zeit seines Lebens zusammen mit seinem Schwager Gerry Friedle Cooper eine kleine Farm gegen die perfiden Übergriffe der Roten verteidigen musste, hat sowohl den schwarzen CDU-Gürtel am schwarzen Band (5. Danclor-Grad, welcher zum Waschen von Kochwäsche berechtigt) als auch den nur wenigen Menschen vorbehaltenen und umgeschnallten Ronald Reagan Gedächtnisrevolver Marke “Schwitz & Verwesung” Kapazunder 45, welcher in flachen Kreisen auch als Pissmaker bekannt ist, weil er beim Austreten durch seine enorme Größe immer nass wird.

Frau Merkel, welche mit dem hauseigenen Kantinenessen sehr zufrieden war, jedoch aufgrund der ziemlich hohen Diäten bewusst auf den köstlichen Nachtisch (Vanille Petting mit weißen Eisbären) verzichtete, dankte der verwesenden Presse für die Anteilnahme und wünschte allen Gelangweilten einen guten Heimritt. Dann bestieg auch sie zusammen ihren Ford Mustang und ließ sich Richtung Hindukusch kutschieren. “Ich habe da was von grünen Afghanen gehört. Wahrscheinlich proben die Claudia Roth und der Cem Özdemir wieder einmal den Atomausstieg. Darf ich keinen Moment aus den Augen lassen. Ich dachte mir gleich, dass der de Maizière irgendwann die Seiten wechselt. Um alles muss frau sich selber kümmern.“