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Nimrod trifft von Bordsteinkante mitten ins Schwarze

Der weltberühmte Großstadt-Wildjäger Ernst August Hemmungslosway, auch als “Hitcher, der Highway-Blinker” bekannt und der vielen sicherlich noch aus seiner vierten Ehe mit der kokainsüchtigen Hildegard von High-Way ein Begriff oder zwei Haltegriffe ist, hat den wahrscheinlich größten Bock seines Lebens geschossen. Vollkommen unerwartet erlegte der passionierte Großstadt-Wildjäger in einer Nebenfahrbahn den bis dato größten Zebrastreifen, welcher bisher bekannt ist. Dass der immer auf der Überholspur kriechende Kunstschütze dabei sogar noch nebenbei zwei äußerst gefährliche ABC-Schützen, die auf Herrn Hemmungslosway vorbehaltlos aus dem Hinterhalt mit einer großkalibrigen Fibel angelegt hatten, erlegte, was dazu führte, dass die beiden nach dem angelegentlichen Erlegen ihren Schussverletzungen bei lebendigem Leib bis zu ihrem Tod und vor Ernst August als tote XY-ungelöste Fälle lagen und die er dann anschließend eigenhändig unter die Erde der nahen Schule brachte, ist wohl einzigartig in der Geschichte des professionellen Breitreifensports. Herr Hemmungslosway, der sich nach eigener Aussage eigentlich an diesem schönen Tage ohne Frage nur auf Pannenstreifen-Pirsch befand und angelegentlich den Wildwechsel auf dem nahen Autobahnkreuz und vorher mit laufendem Motor und stehendem Getriebe in einer unbelebten Fußgängerzone beobachtete, kann sein Glück immer noch nicht fassen.

Ein zufällig vorbeikommender Streifenpolizist, der gerade auf der Jagd nach wildernden Streifenhörnchen war, welche sich gerne auf vielbefahrenen Zebrastreifen täuschend und tarnend überfahren lassen, um dann Unsummen an Schmerzensgeld einzuklagen, beglückwünschte den begnadeten Autofahrer zu seinem Erfolg: “So ein Kaliber hat die Kühler- und Kotflügelwelt noch nicht gesehen. Ein Prachtstück, was der Ernstl, also der Herr Hemmungslosway, da zur Strecke gebracht hat. Unglaublich, dass es solche Exemplare von Zebrastreifen noch in freier Wildbahn gibt. Wahnsinn, was bei uns auf den Straßen alles los ist. Gottseidank ist der keinem Fußgänger über den Weg gelaufen, das hätte katastrophale Folgen gehabt. Mein Gott, ist der schön. Das viele Weiß zwischen dem vielen Schwarz. Unglaublich! Mächtig prächtig.“

“Ich saß also im Auto. Sie wissen schon, so ein Pferd mit vier Rädern, was zwar nicht wie ein Pferd ausschaut, weil ein Pferd ja keine Räder hat, aber eben trotzdem so wie ein Pferd funktioniert, weil halt an alle vier Ecken so runde Räder stecken, welche fast so funktionieren wie vier Beiner, welche beim Pferd wachsen an jeder Ecke einer. Naja, eigentlich wartete ich nur darauf, dass die Fußgängerampel endlich auf rot schaltet. Weil, ich überfahr halt so gerne Fußgänger. Und die trifft man bekanntlich am besten mitten auf der Straße, wenn die grün haben. Meistens treff ich die mit dem ersten Gang mitten in den Oberschenkelhals, bis es dann Bruch macht und ordentlich bis zum Unterschenkel kracht. Gut, wenn sich die bewegen oder der Wind so steht, dass die mich im Auto sehen können, ist es schon verdammt schwierig, dass ich da immer mit dem ersten Gang mitten ins Schwarze treffe. Weil man will die ja auch nicht allzu lange leiden lassen. Manchmal muss ich auch nachladen und treff erst mit dem zweiten Gang. Ist zwar nicht schön, weil das kostet schließlich Benzin, bis die dann endlich sind hin. Aber mehr Gänge brauch ich eigentlich nie. Beim zweiten Gang muss Schluss sein mit dem Fussgänger. Ich hab sogar schon mal durch den Rückspiegel getroffen. Da hab ich mich mit meinem Pferd gegen den Fahrtwind rangepirscht und bin dann mit Vollgas im Rückwärtsgang in eine Gruppe nichtsahnener Fußgänger gerast. Da hab ich vier Stück auf einmal erlegt, also halt erledigt. Ist aber ziemlich schwer, weil du darfst absolut keinen Lärm beim Ranpirschen machen. Kein Knirschen, nichts dürfen die mitkriegen. Am besten steigst du schon vor der letzten Kurve aus und schiebst dein Pferd bis kurz vor die Kreuzung, damit die nichts mitkriegen. Weil, wenn die so im Rudel an der Ampel stehen, hast du sonst keine Chance auf einen schönen Fangschuss.“

Immer wieder schweift der Blick von Ernst August Hemmungslosway, der einigen wahrscheinlich noch aus seiner 18. Ehe mit der unter dramatischen Umständen abgeschmolzenen Mathilda Milky-Way, der fast unbekannten Schwester von John Way-Ne, bekannt ist, zur fein getäfelten Wand, wo der ausgestopfte Zebrastreifen vor sich hin hängt und sein liebevoller Blick am länglich Hingehängten länger hängenbleibt. Links davon blinkt eine wunderschöne Fußgängerampel, welche der Meisterschütze auf einer vielbefahrenen Kreuzung in einer einzigartigen Nacht- und Nebelbremsaktion ohne zu bremsen umgefahren hat, weil er sich beim nächtlichen Bremsweg gehörig verschätzte und eigentlich eine Hängeampel im Visier hatte. “Kann passieren, aber immerhin hab ich noch das Beste draus gemacht. Andere hätten in so einer Situation wahrscheinlich die Warnblinkanlage eingeschalten und wären völlig entnervt in die nächstbeste Tiefgarage gefahren. Aber ich hab damals geistesgegenwärtig das Lenkrad verrissen und es hat sich wirklich gelohnt. Ein absolut schönes Exemplar von Fußgängerampel hab ich da frontal erwischt. Bis zu den Scheibenwischern sind die Glassplitter geflogen. Schade, dass kein Fußgänger dabei war, aber um drei Uhr früh kann man nicht immer solches Glück haben.“

Noch einmal gleitet der Blick des erfolgreichen Schützen, der, wie vielleicht viele nicht wissen oder möglicherweise noch gar nicht wissen, auch schon mit Way-Ne Rooney, dem Enkel von John Way-Ne, verheiratet war, bevor er sich entschloss, das damals gegebene “Ja” zurückzunehmen und ab sofort nicht mehr mit Way-Ne verheiratet zu sein, weil er beschloss, nicht mehr den gemeinsamen Way mit Way-Ne zu gehen und deshalb aus dem “Ja” ein “Ne” zu machen, hinüber zu seinem schwarz-weiß gestreiften und blutbeschmierten Schmuckstück. Dann verabschiedet er sich eilig, denn schön langsam wird draußen vor der Tür sein Fahrschullehrer Wolfgang Amadeus Borchert mehr als nur ungeduldig, obwohl er sich insgeheim beim Anblick des weltberühmten Großstadt-Wildjägers Ernst August Hemmungslosway denkt: “Der schafft die Führerscheinprüfung wieder nicht. Schade um die vielen toten Fußgänger. Mir fehlen in meiner Sammlung noch welche und der Trottel darf umfahren, wer ihm vor den Kühler kommt. Und alles nur wegen diesem Blindgänger.” Dann winkt er freundlich und sagt zu dem Entgegenkommenden: “Na, Herr Hemmungslosway, dann wollen wir wieder mal unsere Bremsspuren durch die Straßen ziehen” und dreht das Radio auf infernalische Lautstärke. “No stop signs, speed limit. Nobody’s gonna slow me down. Like a wheel, gonna spin it. … Don’t stop me. I’m on the highway to hell, on the highway to hell.” Dann hängt er den Wunderbaum verkehrt auf, bekreuzigt sich und denkt an seine Mutter, welche erst am Vormittag unter die Räder der erstklassigen Herrn Hemmungslosway kam und aus ihm eine Halbwaise machte. “Schade um Mama“, denkt sich Herr Borchert und wischt sich verstohlen eine Träne aus dem wachsamen Auge, “wer wäscht in Zukunft wohl mein Auto.”     

“Twitter” bekommt durch den Dienst “Sheeper” starke Konkurrenz

Ein regelrechter Hype ist um den seit Samstag erreichbaren Kurznachrichtendienst “Sheeper” entbrannt. Nachdem die neueste Plattform für kurze Postings und längere Possen erst wenige Minuten online war, konnte sich ein Mann, der sich unter dem Pseudonym “Sheepy Hollow” bereits über mehr als 77000 neue sogenannte “Fellower” oder “Four Feet Fellower“, wie die Fans in Anlehnung an die “Follower” bei Twitter heißen, freuen. Weiß der Teufel, wie der Mann von der neuen Plattform erfahren hat, bevor andere dies taten! Ob der Dienst wirklich in Zukunft ein ernstzunehmender Konkurrent zum herrschenden Platzhirsch werden wird, muss sich zwar erst noch herausstellen, doch die Macherinnen und Strategen hinter der Plattform sind sich ihrer Sache jetzt schon sicher. “Wir glauben, dass Microblogging noch eine Menge Potential hat. Besonders bei älteren Menschen wächst die Akzeptanz solcher Dienste von Tag zu Tag, wie der Herr, seinen Namen dürfen wir natürlich aus Gründen des Datenschutzes nur einigen wenigen 894 ausgewählten Geheimdiensten sagen, mit seinen fast 80000 Fellowern beweist. Natürlich wissen wir, dass wir noch eine Menge Arbeit haben, aber wir sind auf alle Fälle auf dem richtigen Weg. Gott stehe uns bei, ich glaube Microblogging mit unserem Dienst Sheeper wird das Internet revolutionieren.“

“Freie Zeit“, der Blog für ausweglose Situationen und kurzfristige Saisonschwankungen, möchte wissen, was denn der Unterschied zwischen Sheeper und Twitter sei. “In erster Linie sind wir darauf bedacht, dass wir keine schwarzen Schafe aufnehmen. Bei uns muss sich jeder mit seinem echten Profilbild registrieren. Wer dies nicht macht, kann natürlich ein anderes Bild nehmen, aber echt muss es schon sein. Zumindest eben nicht ganz so falsch. Also wer jetzt nicht gleich bei der Anmeldung sein echtes Profilbild nimmt und erst ein falsches und später dann ein echtes, das geht natürlich auch. Wer dann, also irgendwann später, vielleicht nicht sein falsches gegen ein echtes tauschen will, das geht zur Not gerade noch. Da können wir dann sofort sehen, ob es sich um ein schwarzes Schaf handelt oder nicht. Das soll jetzt nicht diskriminierend oder rassistisch sein, aber wir wollen halt sichergehen, dass unsere Four Feet Fellower auch alle keine schwarzen Schafe sind. Naja, und dann haben wir natürlich die Beschränkung von 140 Zeichen pro Sheep, wie so eine gesheepte Kurznachricht bei uns heißt, aufgehoben. Bei uns darf jeder Sheeper bis zu 144 Zeichen auf einmal sheepen. Ich finde, dass das eine sehr fortschrittliche Lösung ist, um diese unsinnige Beschränkung auf 140 Zeichen wie bei Twitter aufzulösen. Das wollen wir nicht. Denn wir haben in einer Online-Untersuchung, welche wir von CSI Mammamia erhalten haben, erhoben, dass ein optimal gesheepter Sheep aus genau 143 Zeichen und einem Punkt besteht. Wer also bei uns seine Meldungen in die Öffentlichkeit sheept, kann sicher sein, dass dabei das Optimum an Zeichen und einem Punkt von einem Sheeper zum nächsten Sheeper punktgenau gesheept wird. Und noch etwas. Egal, ob Sie im fahrenden Jeep sitzen oder im stehenden Jeep liegen, bei uns haben Sie die Gewissheit, dass nicht ein einziger gesendetes Sheep eines Sheepers aus dem Jeep des Jeeper Creepers fällt. Sollte sowas unwahrscheinlicherweise doch einmal passieren, so zeigt Ihnen ein lauter Beep sofort nach dem verlorenen Sheep an, dass ein gesheepter Sheep aus dem fahrenden oder stehenden Jeep gefallen ist und Sie können sofort eine Vollbremsung hinlegen, um den verlorenen Sheep nach dem erfolgten Beep wieder in Ihren stehenden Jeep zu laden, um dann mit dem verlorengegangenen und wiedergefundenen gebeepten Sheep im Jeep weiterzufahren. Praktisch wie ein verlorenes Schaf können Sie sich das vorstellen. Eine feine Sache, wie wir finden. Aber das Beste an Sheeper ist, das sage ich Ihnen jetzt, das glauben Sie nicht, was jetzt kommt. Unser Microbloggingdienst ist ökologisch und nachhaltig vom Allerfeinsten. Denn wir verwenden nur 100 Prozent reine und ungewaschene Schurwolle beim Sheepen. Wer bei uns sheept, kommt vollkommen geschoren davon. Bei uns ist wirklich jeder Sheep neu und weder mit Perwoll noch mit Weihwasser gewaschen. Gott, sind wir einfach gut!“

“Freie Zeit“, der Blog für frisch gebleichte schwarze Schafe und freilaufende dunkle Machenschaften: “Verzeihung, wenn ich Sie unterbreche. Aber wie ich gerade gesheept bekomme, wurden Sie jetzt Opfer einer großangelegten Phishing-Attacke. Oder, um korrekt zu sein, sogar einer Hochseephishing-Attacke. Scheinbar hat jener Mann, Sie wissen schon, der mit seinen fast 80000 Sheeps oder wie die bei Ihnen auch immer genannt werden, sämtliche Daten seiner Fellower illegal gephisht haben. Diese Phishing-Attacke dürfte scheinbar von einem unbekannten Phisher vom Bodensee ausgegangen sein und dank einer gottbegnadeten Hackerin, die sich Maria Magdalena Müller-Wohlfahrt, die Mutter aller Bits und Bytes, nennt und für die auf alle Fälle schon mal die erweiterte Unschuldsvermutung gilt, über die Bühne gegangen sein. Obwohl Sie selbst ausdrücklich in Ihren Statuten erklären, dass der Bodensee schon seit langer Zeit wegen Überphishung geschlossen wurde und das letzte Phisher-Dorf von dort auf die Insel Mainau übersiedelt wurde. Wie stehen Sie zu diesen Vorwürfen?”

“Absoluter Blödsinn. Da muss es sich um eine gesheepte Falschmeldung handeln.“

Doch die geheimen Fotos, welche ein bisher unbekannter Jünger nun per Sheep ins Internet gesheept und geschoben hat, sprechen leider eine andere Sprache. Aber man kann sich ja nicht um alles scheren.

Die brandneue Staffel jetzt auf DVD: CSI Mamma Mia

Auf diesen Moment haben viele von uns sicherlich sehnsüchtig gewartet. “Freie Zeit“, der Blog für ungeklärte Verbrechen und unerklärliches Erbrechen, hat in einer umfangreichen Nacht- und Nebelaktion die komplette Bade-Season der spannenden CSI Mamma Mia Fernsehserie auf DVD raubkopiert gebrannt in Eigenregie produziert. Nebenbei gingen sich dabei sogar noch 247 Liter allerfeinster selbstgebrannter Eierlilkör aus, von denen wiederum knapp über 180 Liter während des Raubkopierens Produzierens in Eigenregie für den Eigenbedarf verwendet wurden.

Wer bisher auf der Suche nach der amerikanischen Fernsehserie war, hat vergebens gesucht. Denn CSI Mamma Mia: The complete Bade-Season lief bis jetzt nur in den USA und nach Mitternacht am Badestrand von Ko Samui. Erleben Sie endlich in Zweikanalfarbton, Drei-A-Be-Ce-De und Vierkanalisation die Abenteuer von Lt. Horst Holger Caine-Ahnung und seiner unglaublich unvergleichlich bleichen Mannschaft mit der bezaubernden Metalldetektorin Met.-Det. Calais to Dover over out, dem unschlagbaren Nichtmetalldetektor Nicht.-Met.-Det. Erich “No metallo” Detektorsky, dem sagenhaften Detektor Det.-Sgt. Franz Josef Tripper und natürlich der liebreizenden offiziellen Detektorin Det.-Officer Nathalia Boa Constrictor Ersticktor.

Erleben Sie hautnah, wie die CSI Mamma Mia: The complete Bade-Season Detektoren unzählige Tatorte reinigen, ekelhafte Urinsteinproben nehmen, im Sitzen und sogar im Stehen pinkeln und dabei falsche Lieder singen. Schauen Sie hinter die Kulissen einer Welt voller Gasgebrechen und völlig kaputter Leitungsrohre und lernen Sie Methoden kennen, die Sie so noch nicht kennengelernt haben. Lassen Sie sich eine Kugel durch den Kopf jagen und schauen Sie dem Projektil fasziniert zu, wie es sich seinen Weg in Zeitlupe durch Ihr Hirn bahnt und hinter Ihnen beim Nächsten gleich darauf einschlägt. Schauen Sie den Profis über die Schulter, wie Sie mit den neuesten kriminaltechnischen Hilfsmitteln unübersehbare Beweise vernichten und kilometerlange Spuren legen, um dann zu beweisen, dass sie die Spuren selbst gelegt haben (dazu ganz aktuell auf “Freie Zeit“, dem Blog für erstaunliche Profiltiefe und professionelle Stauwarnungen: “Krawalle in London durch Olympisches Komitee verursacht“) .     

CSI Mamma Mia jetzt auch als Musical

“Freie Zeit“, der Blog für tiefergelegte Plateauschuhe im Hochgebirge und Hochwasser-Glockenhosen im Tiefdruckgebiet, macht Ihnen ein einmaliges Angebot, bei dem Sie einfach nur “Nein” sagen können. Denn zusammen mit der Musicalfirma “Smash Pumpgun” haben wir das ultimative Musikerlebnis “CSI Mamma Mia, das Musical” für alle Freundinnen des schlechten Geschmacks und Liebhaber dieser Freundinnen des schlechten Geschmacks in einer weiteren Umnachtungs- und Vernebelungsaktion auf die Bretter, die das Geld bedeuten, genagelt. Lassen Sie sich dieses außergewöhnliche Musical-Erlebnis nicht entgegen und bestellen Sie noch heute Platzanweiserkarten in vier verschiedenen Kategorien, von denen Sie sicher sein können, dass Sie die angewiesenen Plätze für Ihr Schweinegeld auch erhalten.

Machen Sie jetzt sofort auf den Brettern, die Ihr Geld erbeuten, Nägel mit Köpfen und lassen Sie sich von blutüberströmten Darstellern und schreienden Laien verzaubern. Seien Sie Zeuge, wie Stricke wie aus dem Nichts durch die Bühnendekoration gleiten, sich sanft um zarte Halspartien legen und mit einem Ruck das Genick brechen. Wir haben jeden Tag neue Darsteller für Sie, so dass Sie sicher sein können, dass auch jeden Tag irgendjemand unter den Bühnenscheinwerfern baumelt.

Bestellen Sie noch heute Ihr Exklusivpaket “CSI Mamma Mia: The complete Bade-Season” sowie Platzanweiserkarten für das Musical “CSI Mamma Mia” und erhalten Sie zusätzlich zu Ihrer Bestellung bisher unveröffentlichtes Bonusmaterial zur 721. Folge “Hasch mich, ich bin Dein Mörder“, welche aufgrund der urheberrechtlichen Bestimmungen nur am Strand von Haubitze gezeigt werden durfte.

Zusätzlich verlosen wir unter allen, welche bis zum 31.12.2054 bestellen, den Originalstrick aus Folge 1639, in welcher der unschlagbare Nichtmetalldetektor Nicht.-Met.-Det. Erich “No metallo” Detektorsky die bezaubernde Metalldetektorin Met.-Det. Calais to Dover im letzten Moment vom Strick abschneiden kann, weil der ehemals sagenhafte und jetzt abtrünnige Detektor Det.-Sgt. Franz Josef Tripper vor lauter Neid auf Lt. Horst Holger Caine-Ahnung, welcher in Folge 861 eine Liaison mit der liebreizenden offiziellen Detektorin Det.-Officer Nathalia Boa Constrictor Ersticktor begonnen hat, voller dunkler Vorahnungen auf die dunkle Seite der Macht gewechselt ist und dabei nicht einmal vor einer dunkelroten Ampel Halt gemacht hat.

Der weiße Wal möchte Sonne tanken und endlich etwas Farbe bekommen

Walhalla, die mondäne Ruhmes- und Ehrenhalle für gestrandete Wale und wallfahrende Strandverkäufer hat prominenten Zuwachs bekommen. Denn Herr August Antonius Möbius Freiherr Dick van Dyke, welcher neben seinem sperrigen Namen auch mit beachtlich korpulenter Sperrigkeit unterwegs ist, hat sich nun zusammen mit seiner entzückenden, wenngleich etwas fettleibigen Gattin entschlossen, für 14 Tage in der Luxus-Eingangshalle mit angeschlossenem Strandkorb, schalldichtem Halltricher und einem Bronzeartefakt der Schnute ziehenden Wunderstute Halla des renommierten Strandbades Walhalla eingemietet.

Moby Dick, wie der vermögende gebundene Freiherr von seinen Freunden während der zahlreichen Tauchgelage nur gerufen und geschnorchelt wird, möchte sich endlich einmal für ein paar Tage vom doch sehr anstrengenden und äußerst schmierigen Lebertran-Tagesgeschäft zurückziehen und Sonne tanken, Sand banken, Meer schwanken, Gott danken und ich vor allem mit seiner Frau zanken, über deren Lebendgewicht sich seit langem Legenden ranken, wie er gegenüber dem einarmigen Reporter Elija Ahab dem Einarmigen, Zweiäugigen, Drittzähnigen und Holzbeinigen von “Freie Zeit“, dem Blog für fehlende Gliedmaßen und schwelende Maßanzüge, ausführlich ausführte, bevor er seine liebreizende Gattin, welche als Cocktail-Seekuh im neckisch grünen und von der stürmischen Stange gekauften und extrem taillierten Seetang-Abendkleid auch nachmittags eine hervorragend füllige Figur abgab und sich ausführlich übergab, dann zum allabendlichen Abendessen ausführlich ausführte und gebührlich über Gebühr strapazierte, um sich dann von den ausführlich verbürgten Strapazen zu erholen, sieholen, duholen und kielholen.

Wie Moby Dick jedoch nicht zu betonen vergaß, sei dies sein allererster Strandspaziergang, Badeurlaub und Erholungssonnenschutzfaktor 30 seit mehr als das hatte er dann vergessen, was aber nichts machte. Dass er darüberhinaus nicht vergaß, zusammen mit Frau Dick, Darmträgheit vorausgesetzt und ausgesetzt, zu speisen und sich im nahen Meer zu wälzen, ohne jedoch am nahen Sand zu stranden oder möglicherweise sogar auf nächstbester Landzunge zu landen, macht den sympathischen Wal namens Freiherr Moby Dick, welcher zum ersten Mal seit ich weiß nicht wievielen Jahren im lallenden Zustand und wallendem Walstrandgewand in der hallenden Einganshalla von Walhalle respektive im Umkehrschluss in der Eingangshalle von Walhalla urlaubt, umso dramatisch pragmatischer. Doch der alte weiße Wal hat es auch bitter nötig. Die ewigen Treibjagden im treibenden Treibeis treiben manchen zum Zwecke der wissenschaftlichen Erkundung vom Leben in den Tod getriebenen Wal solange zur Weißglut, bis vor lauter Glut nur noch das Weiß der totgetriebenen Augen im treibenden Eis vor sich hintreiben und das ehemals lebende und nun tote Leben des vor sich her getriebenen Wales neben dem lebhaftig nach dem walhallenden Leben trachtenden Leibhaftigen nebenher treibt. Sozusagen ein Walhalla ohne Widerhall und Wiederkehr des nachhallenden Wales, welcher nun neben dem blutbeschmierten walhallafangenden Walfänger namens Fänger im Roggen baumelnd und vom lebenswichtig lebertrantriefenden Walleben hinüber ins Walhalla der Wale taumelt, um dann unter recht fadenscheinigen fadentiefen Gründen in mundgerechte Appetithappen-Abgründe mit metallenen scharfen Fäden in klingende Münze gegen Bares die Reinkarnation zu erleben. Jedoch ohne sich selbst die Mühe zu machen, seine willkommenen Gäste aus dem Jenseits herüber mit Anwesenheit zu beglücken, sondern gelangweilt und still zum gemeinschaftlichen Entzücken auf großen Tellern und kleinen Portionen die Anwesenden zu verzücken.

Und so bleibt neben dem urlaubenden weißen Wal Moby Dick in der Ruhmes- und Eingangshalle von Walhalla irgendwann nur noch ein weißer Fleck auf der blutroten Landkarte.     

Gratis Download und hilfreiches Brauserpulver-Tool “Ahoi-Brauser”

Google, Firefox, Opera und Co bekommen nun ernsthafte Konkurrenz. Zumindest wenn es nach Softpapier-Aufwickler Water-Loo Inc. limited geht. Mit dem schnellen Internet-Brauser “Water-Loo 1.0 alpha“, welcher derzeit in der Beta-Phase einem ausgewählten Personenkreis und deren zur Ausscheidung aufbereiteten Darmbakterien zur Verfügung gestellt wird, sollen die SurferInnen in Zukunft zu besseren Suchergebnissen kommen. “Freie Zeit“, der Blog für Schnüffelnasen und umfangreiche Kokainlieferungen, die führende Softwareschmiede vom Allerfeinsten und seit kurzer Zeit auch unangefochtener Marktführer auf dem Gebiet von Safer Software, dem perfekten Rundumschutz für PC und Laptop mit Apple-Geschmack, hat sich deshalb entschlossen, auch im großen Geschäft der großen Geschäfte einzusteigen und hat den “Water-Loo 1.0 alpha” vorab auf Herz, Nieren und besonders auf Urinstein getestet.  

Der Brauser, der eigentlich schon während der Napoleonischen Kriege vom damals führenden Software-Experten Horatio Nelson aufgrund des damals vorherrschenden Süßwassermangels im bis dato unterentwickelten Internet rund um den Ärmelkanal und eigentlich auf allen sieben Weltmeeren in Auftrag gegeben wurde und hierbei in der Schlacht von Trafalgar besonders gute Suchergebnisse lieferte, indem er sämtliche französischen und wohl auch zahlreiche spanische Schiffe solange suchte, bis er sie fand, geriet jedoch wieder in Vergessenheit. Obwohl der vielversprechende Internet-Brauser noch einmal seine Renaissance in einem kleinen unbekannten Kaff namens Waterloo erlebte, wurde der vielversprechende Internet-Brauser danach aus welchen Gründen auch immer nicht mehr weiterentwickelt.

Doch wer auf der Suche nach einem schlanken und trotzdem spritzigen Brauser ist, welcher zu außerordentlich guten Ergebnissen führt, welche nicht durch falsche Suchabfragen verwässert werden, sollte unbedingt einmal auf der Homepage vorbeischauen. Denn für diese verantwortungsvollen und reinlichen Menschen bringt der “Water-Loo 1.0 alpha” eigentlich alles mit, was die anderen nicht auch schon haben. Auch wenn nach dem erfolgreichen Download und der Installation die ersten Suchergebnisse nur tröpfchenweise aus der etwas unhandlichen und gewöhnungsbedürftigen Suchmaschine kommen, wird dies mit jeder weiteren Umdrehung besser und besser. Bei voller Nutzung können erstaunlich gute Downloadzeiten erzielt werden, was aber sicherlich mit den beiden Ventilen und den sehr gut verarbeiteten Dichtungen zu tun hat, welche in den Brauser eingebaut wurden. 

Zahlreiche kostenlose Funktionen wie Warmwasser-Brausen oder Wechselbäder-Brausen mit sehr flüssigem Hand-Brausen bringen schnelle Ergebnisse und liefern vor allem auch jene Resultate, welche andere Internet-Brauser wie die bereits angesprochenen Brauser Google, Opera oder Firefox so niemals liefern können. In der (allerdings kostenpflichtigen) Luxusversion “Hoppe Galopp” aus dem Hause Frigid sind Zusatzfunktionen wie unbegrenztes Regenwasser-Brausen und das mehr als nützliche Brauser-App “Ahoi-Brauser” sowie die unverzichtbare “Water-Loo“-Toolbar “Brauserpulver” ebenfalls inbegriffen, welche besonders jenen umsichtigen und vorsichtigen NutzerInnen zu empfehlen ist, welche Angst vor verfolgenden Cookies haben.

Alles in allem macht der Internet-Brauser einen durchwegs guten Eindruck, was aber sicherlich nicht zuletzt an der Tatsache liegt, dass er der einzige mit vorinstalliertem Durchlauferhitzer und serienmäßig geliefertem Brauser-Schlauch ist, was sich besonders vorteilhaft bemerkbar macht, wenn Suchbegriffe wie “Das Wasser steht mir bis zum Hals” oder “Wie lebe ich am besten in Saus und Braus” bisher zu unbefriedigten Treffern geführt haben.

Lassen Sie doch einmal die Seele so richtig baumeln

Natürlich ist es für viele Menschen nicht einfach, über solch ein heikles Thema wie Vanille Petting offen und ehrlich zu sprechen, ohne gleich in einen Topf mit jenen abartig perversen Individuen geschmissen zu werden, welche beim Rhabarber Petting nur die Rhabarberstange in den Mund nehmen und das leckere Petting unbeachtet links liegen lassen. Oder diese individuell reversierenden Perversen, denen es beim erfrischenden Wassermelonen Petting nur um das süße Fruchtfleisch geht. Besonders junge und unerfahrene Menschen fürchten immer noch, aus falscher Scham und wegen der damit verbundenen Konsequenzen (Sättigungsgefühl, Kalorienbombe) von ihren PartnerInnen ausgelacht zu werden. Doch nur wer sich mit dem Thema Vanille Petting ohne Scheu auseinandersetzt und keine dementsprechenden Vorurteile aufbaut, kann auch ein gesundes Empfinden für handgemachten Vanille Petting entwickeln. Aus diesem Grund möchte ich Ihnen heute im Rahmen der Dr. Sommer Brechstunde eine Köstlichkeit vorstellen, welche von vielen Menschen als Dickmacher abgetan wird. Doch bei richtiger Handhabe und der notwendigen Vorsicht, besonders beim unbedachten Eierschlagen, dem gewaltsamen Reiben der Vanilleschote und Milchschäumen machen viele AnfängerInnen die meisten Fehler, weil sie einfach zu schnell auf die prallen Eier einschlagen, beim Schotenreiben übertreiben bzw. die Milchpackungen zu fest drücken, ist Vanille Petting ein netter und lohnender Zeitvertreib, um sich ganz zwanglos unter dem Küchentisch näher zu kommen.  

Damit Vanille Petting, Schokoladen Petting, Frucht Petting oder das in England besonders beliebte Yorkshire Petting, welches jedoch auf dem europäischen Festland kaum praktiziert wird, den gewünschten Erfolg und die vollständige Befriedigung für alle am Tisch sitzenden oder eben unter dem Tisch keuchenden PartnerInnen mit sich bringt, sind selbstverständlich einige wenige Regeln beim Zubereiten des Vanille Pettings zu beachten. Doch keine Angst! “Freie Zeit“, der Blog für vorspielende Küchenschaben, schlabbernde Gerüchteküchen und sabbernde Küchengerüche, hat die passenden Rezepte und unpassenden Tipps für Sie parat, damit auch Ihr selbstgemachter Vanille Petting für Sie und die Lieben zum schönen Nachspiel und nicht zur hauptsächlichen Nebensache nach dem nebensächlichen Hauptwaschgang wird.

Nehmen Sie also am besten eine vor sich hin lümmelnde Tüte Pettingpulver mit Vanille- oder schlechtem Geschmack (eine Lümmeltüte pro Person müssen Sie dabei veranschlagen) oder bei mehreren Petting TeilnehmerInnen dementsprechend mehr Veranschlagungen und streuen Sie das darin befindliche Pettingpulver in eine den Platzverhälnissen angemessene Schüssel. Mit einem halben Liter Körperflüssigkeit, Sie können am Anfang auch Milch nehmen, verrühren Sie dann den ganzen Schlabber zu einem triefend sabbernden Zustand entweder mit dem Schneebesen oder dem Elektroroller zu einem cremigen Brei. Achten Sie dabei besonders darauf, dass der cremige Brei nicht allzu lange breiig gecremt wird, da es ansonsten bei übermäßiger Überrührung oder Überrollung leicht zu einem Zustand vercremter Verbreiung kommen kann und der Vanille Petting wegen Coitus interruptus Schluss mit lustig sagt.

Prüfen Sie dabei immer wieder mit dem fingernden Finger, am besten eignet sich hierbei der mittlere fingernde Mittelfinger, welcher sich im Normalfall zwischen dem nicht fingernden ringenden Ringfinger und dem ebenfalls nicht fingernden zeigenden Zeigefinger befindet, ob das Petting hinsichtlich Konsistenz locker und frohlockig flockig ist. Erst wenn Sie das Gefühl haben, dass die Pettingmasse über alle Maßen zu schreien beginnt, hören Sie bitte sofort auf, mit dem Schneebesen auf Ihren Petting-Partner einzudreschen bzw. stellen Sie den Motor des Elektrorollers ab. Danach füllen Sie die ganze Sauerei in eine Pettingform und stellen Sie diese zusammen mit dem oder je nach Menge den erschöpften TeilnehmerInnen in den Kühlschrank. Warten Sie am besten mehrere Stunden vor dem Kühlschrank oder wenn Sie Zeit haben, gerne auch einige Wochen, damit der erschöpfte Vanille Petting wieder zu Kräften kommen kann. Sollten Sie über eine ausreichend geräumige Kühltruhe verfügen, dürfen Sie den Vanille Petting auch pietätvoll schockgefrieren. Danach nehmen Sie die unansehnliche Bescherung aus dem Kühlschrank, verzieren den Vanille Petting hübsch mit Erd-, Him-, Koala- oder den besonders geschmackvollen und dekorativen braungebrannten Schwarzbären und servieren das Ganze. Als Hauptgang empfiehlt die Dr. Sommer Brechstunde dabei gut abgelagerte Moorleiche im frisch gewaschenen Hawaiihemd, deren Zubereitung Sie unter dem beigefügten Link finden. Und sollten Sie noch Lust verspüren, dann verschönern Sie doch den geleckten Tisch mit einem fröhlich bunten und handgemachten Vogel Strauß.   

ErTeL präsentiert neuen Mist auf allerhöchstem Niveau

Die letzte Folge der mit Spannung erwarteten brandneuen Staffel zu “Bauer sucht Sau” ist endlich abgedreht und im fernsehgeschlechtlichen privaten Schweinetrog von “Ejakulationsrevolutionäre Telegene Langeweile” (ErTeL) gelandet. Eigentlich hätten die neuen Folgen bereits mit Ende der letzten Hausschlachtung von Saubauer Ferdinand Fliegenklatsch-Engerling fertig sein sollen und noch vor Weihnachten ausgestrahlt werden sollen. Doch mehrere Pannen mit dem erst kürzlich in Betrieb genommenen Schädelspalter, welcher das landwirtschaftliche Spaltmaterial in mundgerechte Stücke zerkleinert, waren nach Aussage von ErTeL-Schlammdirektor Schiegfried Küchensabe für die zögerlichen Verzögerungen in den bäuerlichen Schweinetrögen verantwortlich. “Freie Zeit“, der Blog für irreparable Parabolspiegel und spiegelverkehrte Normalparabeln, platzte natürlich wieder einmal vor lauter Neugierde aus allen händeringenden Nähten und handgenähten Schweinsblasen und hat sich deshalb vorab schon einmal eine Samenraubkopie besorgt, um einen ersten Blick auf das Geschehen rund um die Bauernhöfe zwischen privatwirtschaftlichem Nirwana und öffentlich-rechtlichem Vergessen zu werfen.

Was schon nach wenigen Minuten der allerersten Folge 1, welche unter dem Titel “Folge 1: Die allererste Folge.” im Hauptabendprogramm zu sehen ist, klar und deutlich zeigt, wo es lang geht, wohltuend ins Auge und dann auch wieder sofort heraus fällt. Mit “Bauer sucht Sau” hat der Sender endlich ein perfektes Sendekonzept auf höchster Konfektionsgröße erarbeitet, welches durch wunderschöne Landwirtschaftseinstellungen und atemberaubende Erdaufschüttungen im 100 Hektar großen Weizenfeld den ZuseherInnen einen echten Mehrwert bietet. Authentische Hausschlachtungen auf abbruchreifen Bauernhöfen, getunte Mähdrescher und mähdreschene Tunten zeigen die schonungslose Wirklichkeit des bäuerlichen Alltags in all ihren Facetten und schillernden Farben. Doch trotz der vielfachen Probleme rund um den bäuerlichen Alltag und die Suche nach der perfekten Sau bleibt immer die Perspektive auf den Bauern hinter dem Menschen gerichtet. Wohltuend dabei ist aber vor allem, dass mit “Bauer sucht Sau” endlich wieder eine gehörige Portion schwachsinniger Bauernschläue und bauernschlauem Schwachsinn im Spiel ist und der Handlungsstrang immer leicht nachvollziehbar auf dem Mist der vorhergehenden Folgen aufgebaut ist. Möglich wird dies durch die Tatsache, dass die ErTeL-Sendungsverantwortlichen die acht Zeilen der Drehbücher komplett selbst geschrieben haben und sämtliche Außenaufnahmen im detailgetreuen Studio, unter anderem sogar mit einem mundgeblasenen und handbemalten Kastel der Kastelruhenden Spatzenhirne von unschätzbarem Wert aus dem 7. Jahrhundert vor Erfindung der Langspielplatte, in Kleinhirn an der Hohen Rinde abgedreht wurden.

Dass die einzelnen Folgen manchmal gewisse Längen haben, besonders jene von 45 Minuten Länge, welche damit eindeutig um 45 Minuten oder noch länger zu lang sind und sich doch ganz schön in die lange Länge ziehen, ist zu verschmerzen. Allerdings werden die ZuseherInnen durch eine Fülle von Bonusmaterial auf der noch vor Weihnachten in die Läden kommende DVD-Kollektion belohnt, welche aufgrund der komprimierten 45 Minuten nicht zu sehen sind, welche sich ansonsten wahrscheinlich noch länger in die recht lange Länge ziehen würden. Besonders Folge 472, welche unter dem Sendetitel “Folge 472: Die 472. Folge” (Arbeitstitel: “Der Bauer ist sauer. Die Sau ist tot!“) wahrscheinlich erst im Jahr 2024 ausgestrahlt wird, macht dabei mehr als deutlich, dass die Programmverantwortlichen hier weder Kosten noch Mühen gescheut haben, um aufzuzeigen, wie nahe bei “Bauer sucht Sau” schmerzvolles Leid und himmelhoch jauchzende juchzende Jauche vereint sind. Besonders für jene, welche vor dem Fernseher sitzen und den menschlichen Paarhufern zum Behufe des Paarens bei der genial telegenen Domestizierung über die Schweineschulter schauen.    

Laden- und Handtaschendieb treibt in Einkaufszentrum sein Unwesen

Ein besonders schwerer Fall von Laden-, Handtaschen- und Damenhutdiebstählen stellt die örtliche Polizei derzeit vor massive Probleme. Obwohl die Beamten im Fall es ermordeten Sparschweins immer noch keinen Ringelschwanz weitergekommen sind, müssen sie sich zu allem Überfluss jetzt auch noch mit einer kapitalen Bande von Langfingern beschäftigen. Der Unbekannte, ein als Außerirdischer verkleideter Mann von etwa 1,29 Meter Größe und sein Komplize, ein als Kind verkleideter Mann von etwa 1,34 Meter Größe, treiben ihr anwesendes Unwesen in einem Shopping-Center, ohne bisher festgenommen werden zu können. Obwohl die Videoüberwachung bereits ein erstes Foto der beiden skrupellosen Verbrecher machen konnte, bleiben die beiden Ladendiebe wie vom Erdboden verschwunden. “Freie Zeit“, der Blog für lange Gesichter und kurze Stummelschwänze, wollte von Polizeisprecherin Maria Magdalena O’Gottogott, einer irischstämmigen jungen Dame mittleren Alters, wissen, ob die Ermittlungen schon zu einem ersten Erfolg geführt haben. “Nein, bis zum jetzigen Zeitpunkt haben wir noch keine konkreten Hinweise auf die Täter. Wir wissen nur, dass es sich höchstwahrscheinlich um eine ganze Bande handeln muss, welche höchstwahrscheinlich sehr gut organisiert ist. Doch woher die immer so plötzlich kommen, können wir einfach nicht sagen. Das macht uns die meisten Kopfzerbrechen. Die kommen wie aus heiterem Himmel, raffen alles zusammen, was sie in die Langfinger kriegen können und sind ruckzuck schon wieder verschwunden. Wir haben bisher einfach keine Ahnung, wie die das machen. Wahrscheinlich haben die aber noch weitere Komplizen, welche irgendwo mit einem Fluchtfahrzeug auf die beiden Verbrecher warten.“

Die ermittelnde Sondereinheit geht davon aus, dass die Langfinger noch nicht aktenkundig sind, da ein am Tatort gefundener Fingerabdruck von stattlichen 54 Zentimetern Länge, welchen die Kriminalbeamtin dem Anführer der Bande zuordnen, zu keinen Ergebnissen geführt hat. Ebenso unbekannt ist bisher, ob die Helfershelfer des Langfingers ein gestohlenes Fluchtfahrzeug verwenden oder vielleicht sogar das Fahrzeug bei einer Leasingfirma angemietet haben oder vor dem Einkaufszentrum in der Kurzparkzone stehen. “Wir können bisher nur ausschließen, dass die Langfinger die Tiefgarage benutzen. Nach Studium der Videoüberwachung gehen wir eher davon aus, dass die Bande ein unauffälliges Fahrzeug verwendet. Denn bisher gibt es auch noch keine Hinweise aus der Bevölkerung. Es wurde nichts Auffälliges entdeckt, was uns auf die Spur der Täter führen könnte. Das Ganze ist ein absolutes Rätsel. Weiterhin stellt sich natürlich die Frage, was die mit den vielen Handtaschen und Damenhüten machen. Wir haben zwar schon Herrn Lagerfeld befragt, aber der glaubt, dass die seine Kollektion noch gar nicht gesehen haben, weil die immer nur die wirklich schönen Sachen nehmen und seinen ganzen Ramsch einfach stehen lassen. Wir bitten deshalb alle, welche sich an irgendwelche auffälligen Details erinnern können oder denen selber eine Handtasche oder ein Damenhut in letzter Zeit gestohlen wurde, sich sofort bei uns zu melden. Weiterhin haben wir am Tatort eine Visitenkarte mit den Initialen E.T. gefunden. Ob die allerdings von einem der Langfinger stammt und was dieses verdammte E.T. überhaupt bedeutet, können wir auch noch nicht sagen. Das ist alles ein Jammer.“

“Freie Zeit“, der Blog für leere Versprechen und volle Hosen, unterstützt die Ermittlungen natürlich mit vollen Kräften und tollen Säften. Sollten Sie also Hinweise auf die Langfinger haben, welche zur Ergreifung der Bande führen, lassen Sie es uns wissen. Besonders interessant dabei ist, ob jemand vielleicht schon einmal diesen Fingerabdruck gesehen hat, welcher am Tatort gefunden wurde. Besonders markant ist dabei, dass der Abdruck vermutlich von einem besonders großen Menschen stammen müsste, was sich aber mit der Körpergröße des Täters von 1,29 Meter nicht deckt. Steven Spielberg, ein Fingerabdruck-Experte aus den USA, glaubt vielmehr, dass es sich hierbei um ein wohldurchdachtes Ablenkungsmanöver handelt und die Bande möglicherweise sogar mit unschuldigen Fingerabdrücken operieren, um ihre verruchten Taten unschuldigen Wesen in die Schuhe oder auf die Füße zu schieben.

Pfusch am Bau von Baumeister Bob zieht immer größere Kreise

Dass gerade im Baugewerbe und bei HandwerkerInnen die Vorliebe für Schwarzarbeit und illegal betriebene Betonmischmaschinen besonders ausgeprägt ist, ist sicherlich keine Neuigkeit. Doch was sich der Handwerker Bob der Baumeister, für den natürlich weiterhin die Unschuldsvermutung (bei solch schrecklichen Bildern eigentlich unfassbar) gilt, in den letzten Monaten Oktobär, Novembär und besonders im Dezembär geleistet hat, ist gelinde gesagt, eine schamlose Frechheit und nicht zu verstehen. Denn der Baumeister, welcher sozusagen der Heimwerkerkönig für Drogensüchtige und amerikanische Präsidenten ist, permanent redet dieser Pfuscher von “Can we fix it?” und alle sagen dann brav “Yes, we can!” und hauen sich die nächste Portion in die Venen, dürfte in einen Bauskandal von Dimension verwickelt sein, welchen die Menschheit und andere rechtschaffene Wesen wie Staatsbedienstete oder andere Wesen von einem anderen Stern bisher noch nicht gesehen hat.

Doch die Quitttung hat der umtriebige und äußerst durchtriebene Handwerker Robert “Bob” Geissel, wie Bob der Baumeister mit bürgerlichem Namen heißt, eine ebensolche der Menschheit und der schwer arbeitenden Bevölkerung durch unzählige Schwarzarbeiten, in denen er es mehr als nur bunt getrieben hat, nun von der zuständigen Baubehörde bekommen. Wie “Freie Zeit“, der Blog für weiße Westen, graue Stare, bunte Hunde und schwarze Anzüge, nun aufgedeckt hat, soll der bei Kindern besonders beliebte Handwerker zusammen mit einem arbeitslosen und ehemaligen Schauspieler namens Nicolas Cage und einem besonders ungepflegten Herrn mit Namen Sylvester Stallone, von dem niemand weiß, welchem Beruf er früher nachgegangen ist, das illegale Baukartell betrieben haben. 

Bob der Baumeister und seine beiden stillen Teilhaber an dem Syndikat wurden nun auf freiem Fuß angezeigt, weil er ohne den vorgeschriebenen gelben Bauhelm auf einer Schwarzbaustelle tätig war und demzufolge gar nicht hätte arbeiten dürfen. Nur mit seinem völlig verwahrlosten karierten und stinkend durchschwitzten Hemd und dieser blauen, schmierigen Latzhose, an welcher der Mörtel aus unzähligen 10 Minuten Einsätzen klebt, wird dieser hinterlistige, brutale und skrupellose Menschentreiber hoffentlich jetzt endlich seiner gerechten Strafe ausgeliefert. Doch die Behörden warnen vor seinen besonders brutalen Helfershelfern. Denn bei Herrn Stallone soll es sich um einen ehemaligen Boxer handeln, welcher scheinbar schon desöfteren durch wilde Schlägereien auffiel und sogar einmal einen russischen Boxer solange auf die Birne geprügelt haben soll, bis der freiwillig das Land verlassen hat. Von dem anderen, einem Herrn Cage, ist laut Baupolizei eigentlich nur bekannt, dass er sich immer wieder durch kleinere Filmrollen über Wasser hielt und nebenher als Maurer verschiedene Wände hochzog, bis es höher nicht mehr ging. 

Doch es dürfte noch schlimmer für Bob den Baumeister und Sklaventreiber kommen. Denn die Ermittlungen haben ebenfalls ergeben, dass der Skandal-Handwerker auch vor Kinderarbeit, Pfusch am Bau, Waffenschieberei, Waffenhandel, Schmuggel von Maurerkellen und dem besonders verwerflichen und in Europa verbotenen Handel mit Sandschaufeln, der unerlaubten Sprengung von Hüpfburgen sowie Verunreinigung von Sandkisten durch geschmuggelte Hundekacke nicht zurückgeschreckt haben dürfte. “Wir haben eindeutige Beweise, dass Herr Geissel, eine ebensolche der Menschheit und diese und alle rechtschaffenen Bürgerinnen und ehrlichen Männer des Westens von John Wayne bis Ronald Reagan immer und immer wieder betrogen hat. Ja was wollte ich jetzt sagen. Und seine Frau aus dem Osten hat er gleich mit betrogen, die kleine geile Sau?” “Kinderarbeit, Herr Wurlitz-Wiesheitszahn!” “Richtig, Kinderarbeit wollte ich sagen. Es ist zwar nicht schön, aber manchmal eben nicht zu vermeiden. Sie wissen schon, da kann man schon einmal ein Auge oder zwei zudrücken, aber mehr geht beim besten Willen nicht. Und bei dieser Frau würde ich natürlich sogar beide zudrücken.” “Sie wollten zu den Anklagepunkten Stellung nehmen. Was werfen Sie also Bob, dem Baumeister alles vor?” “Naja, also alles eigentlich nicht. Schließlich baut er gerade ein Einfamilienhaus für meinen Schwager, den Michelin-Mann. Da kann ich im Moment nichts vor- und schon gar nichts zurückwerfen. Das mit dem nicht getragenen Bauhelm ist allerdings schon so eine Sache für sich. So darf er nicht nochmal auf der Schwarzbaustelle erscheinen. Höchstens, wenn er seine Frau mitbringt. Da könnte ich dann vielleicht ein Auge zudrücken. Maximal zwei, wenn sie wissen, was ich meine. Sie meinen doch auch, was ich wisse?”

Advent, Advent, ein Apple iMac brennt

Verdammt nochmal, nein! Stimmt nicht. Was will ich denn mit einem verglühten iMac? 27 verkohlte Zoll mit verglühten 2,7 GHz und dazu noch ein abgefackeltes Magic Trackpad und eine geschmolzene Tastatur machen wirklich keinen Sinn. Nicht einmal für die freiwillige Feuerwehr. Hier brennt also höchstens der Hut, aber der stinkt dafür gewaltig zum Himmel. Ihr wisst schon? Dort, wo Schneeflöckchen und Weißröckchen sich “Gute Nacht!” sagen. Oder war’s “Hab acht!” Oder Fuchs und Hase? Egal, auf alle Fälle werdet ihr jetzt eiskalt erwischt. Oder besser noch: Ihr erwischt eure GegnerIn eiskalt und gebt ihnen ordentlich eines auf die Wollmütze. Entweder ihr wählt also irgendein bundesweites langweiliges Besetztzeichen oder “Deutschland wählt Freiheit”. Beim ersten macht es eben “Tüt-Tüt-Tüt” und ihr hört bis zum Heiligabend “Kein Anschluss unter dieser Nummer” und bei der entschieden besseren Alternative werdet ihr möglicherweise eiskalt erwischt und brühwarm beschenkt. Was das Ganze soll?

Relativ einfach und schnell erklärt: Die Advents Schneeballschlacht 2011 von mobilcom-debitel ist eröffnet. Und wie der Name eigentlich schon sagt, sind hier eiskalte Engel und coole Jungs gefragt, welche aus allen Rohren feuern. Denn um einen der Preise abzuräumen, und von denen gibt’s jede Menge, genauer gesagt jeden Tag einen Tagespreis, müsst ihr erst einmal eure KontrahentInnen aus dem Weg räumen. Sozusagen Schneeräumen ohne Schnee, aber dafür besonders intensiv. Keine Angst, hier sind weder dicke Handschuhe noch Pudelmütze gefragt, sondern ganz locker-schneeflockig und lässig-eisig euer Facebook-Account. Ihr müsst auch keine Adventskalenderfenster eintreten und schon gar keine Rentiere abschlachten. Ihr sollt weder den Weihnachtsmann strangulieren und wer auf den unsäglichen Gedanken kommen sollte, mit dem Christkind russisches Roulette zu spielen, liegt ebenfalls ganz falsch. Was aber ist dann richtig?

Holt euch einfach eure Freunde (Feinde gehen zur Not auch) oder wildfremde Bekannte (bekanntermaßen Wildfremde sind ebenfalls erwünscht), fordert diese zum Duell heraus gebt ihnen ordentlich eins auf die virtuelle Mütze. Spielfigur wählen, Name eingeben und dann die alles entscheidende Taktik bestimmen. Aber genau diese ist spielentscheidend. Denn nicht immer gewinnt die aktivste Werferin bzw. der wild um sich werfende Ballermann, sondern auch Springen und Ducken wollen im richtigen Moment eingesetzt werden, um den Gegner aus der Defensive heraus zu überraschen. Und keine Angst. Ein klarer Treffer voll auf die eigene Mütze bedeutet noch lange nicht, dass ihr die Schneeschaufel einpacken und das Feld räumen müsst.

Gewonnen hat erst, wer am Schluss der fünf Spielrunden die meisten Punkte im Sack hat. Und das Ganze wiederholt ihr am besten dreimal pro Tag. Selbstverständlich als Siegerin oder Gewinner, schließlich sind aller guten Dinge eben auch bei der Advents Schneeballschlacht 2011 drei, um einen der täglich verlosten Gutscheine am Weihnachtsmann vorbei einzusacken, mit einem Smartphone am Schneepflug vorbeizuschleudern oder mit einem MP3-Player den Weihnachtsfrieden effektiv zu stören. Was aber nicht bedeutet, dass ein Tablet PC, ein Sony Ericsson Xperia neo oder eine Nintendo Wii nicht auch äußerst hübsch und vielstimmig die Glocken erklingen lassen können. Und was ist, wenn du doch einmal verlieren solltest? Naja, es ist noch kein Schneemann vom Himmel gefallen. Also wie wäre es mit einer neuen Herausforderung?

Und der ganz große Wurf könnte dir ganz alleine dann gelingen, wenn unter allen, welche bis zum 24. Dezember mitgespielt haben, die Verlosung des Apple iMac aus dir den glücklichsten Schneemann macht. Schneefrau? Keine Frage, geht natürlich auch. Sieht man schließlich nicht immer. Aber immer öfter.  

Dies ist eine von Hallimash vermittelte Kampagne