Freie Zeit, freie Meinung, freie Gedanken

Die deutsche Drogeriekette bekommt neuen Mehrheitseigentümer

Trotz drohender Insolvenzgefahr dürfte sich für das Unternehmen Schlecker jetzt ein potenter Käufer gefunden haben. Wie der Gesamtbetriebsratsvorschleckende Ludwig Ludowig Luigi Luitpold van Bratofen zusammen mit dem Vorstandsvorschlecker Edgar “Eddy” von Schleck, genannt die Viper, in einer äußerst verfickten Presseaussendung mitteilte, wurde er von der Familie Schlecker darüber informiert, dass erstes lautstarkes Geschlechtsgegacker mit der Deutschen Hühnerstall Legebatterie DHL, einer über 100-prozentigen Hühnerbeinprothese des amerikanischen Muttertierkonzerns “Kentucky Cried Ficken” mehr als befriedigend gegrillt worden sei. “Nach jetzigem Kenntnisstand glaube ich, dass die Amerikaner uns ordentlich in die Pfanne hauen werden. Hoffentlich bleibt es auch dabei, weil sonst müssen wir uns was ganz anderes überlegen. Aber ich denke, dass die drohende Pleite noch einmal in der Pfanne gewendet werden kann und wir unsere geschleckten Mitarbeiterinnen und schleckenden Kollegen nicht entlassen müssen, sondern vollständig belastet weiterhin zusammen in die Pfanne hauen können. Wer mit He’s lickin’ good! wirbt, ist einfach der ideale Partner für ein Unternehmen wie Schlecker.”  

“Freie Zeit“, der Blog für steckengebliebene Testamentsvollstrecker und hingestreckte Leckerschmecker, wollte es natürlich wieder genauer wissen, ob an den knusprigen Gerüchten und strengen Gerüchen etwas mehr als reiner Nährwert und alte Fußnägel dran sei und hat sich deshalb mit dem schwer drogerieabhängigen Schlecker-Vorkoster Dipl. Ing. Doppel Inch Friedrich Fürst von Metter bis Nich über die angespannte Lage unter den Verkaufsregalen unterhalten. Das vollständige Interview mussten wir leider wegen Unvollständigkeit kürzen. Wir bitten dies zu entschuldigen, entschuldigen uns aber keinesfalls dafür, ohne uns nicht bei Ihnen für das unentschuldigte Entschuldigen zu entschuldigen.

Freie Zeit: “Herr von Metter bis Nich, Sie waren so freundlich, sich für ein Interview mit uns auf beizeiten auf die Seite zu stellen. Herzlichen Dank, dass Sie sich dafür die linke Seite genommen haben und uns rechtzeitig das Verkaufsregal leerräumen ließen. Man hört ja im Moment schlimme Dinge über Ihr Unternehmen. So zum Beispiel, dass man ziemlich schlimme Dinge über Sie und Ihr Unternehmen hört. Wie stehen Sie zu diesen schweren Anschuldigungen, welche doch äußerst gravierende Vorwürfe sind?“

Von Metter bis Nich: “Lassen Sie mich zuallererst einmal sagen, dass das mit dem Verkaufsregal ganz egal ist. Es hätte durchaus schlimmer kommen können. Bei den ganzen schlimmen Dingen, sie jeden Tag passieren. Ich musste sowieso die alten Zahnpastatuben wegen dem Haltbarkeitsdatum entsorgen. Ich konnte sie einfach nicht mehr halten und nicht ausdrücken, weil sie mir zu schwer wurden. Der Druck war einfach viel zu klein und das Datum um einige Nummern zu groß. Nun, lassen Sie mir auf Ihre sehr präzise Fragestellung einen Moment Bedenkzeit. (Tick, tick, tick. Kleiner Zeiger dreh, dreh, dreh. Kuckuck, kuckuck, dong, bong, klong). Nun, ich glaube, Ihre Frage war, wie es mir im letzten Urlaub gefallen hat? Also, ich darf Ihnen sagen, es war einfach herrlich. Bis auf die ausgedrückten Zahnpastatuben hatten wir ein perfektes Hotelzimmer. Sogar ein Verkaufsregal hatten die von der Rezeption reingestellt. Und eine Kuckucksuhr war an der Wand, da hat sich sogar der kleine Zeiger gedreh-dreh-dreht. Ein Wahnsinn.”

Freie Zeit: “Naja, mein sehr geehrter Herr von Shatter bis Hand, das war zwar nicht meine Frage, welche ich Ihnen an den Kopf geschmettert hatte. Sondern unsere Leserinnen und den einen Leser würde eigentlich viel mehr interessieren, wie es mit Schlecker jetzt lecker weitergeht. Man hört ja solche komischen Dinge. Zum Beispiel, dass das amerikanische Ramsch-Size-Unternehmen Kentucky Cried Ficken jetzt Mehrheitshuhn an Schlecker werden soll. Läss sich Ihr derzeitiger Ramsch, Verzeihung Ihr Produktsortiment, überhaupt mit den verfickten Produkten von diesen Crying Chicken Fickern, wie sie im vollen Volksmund genannt und ausgespien werden, überhaupt unter einen Hut bringen?”

Von Shatter bis Hand: “Ich wusste natürlich, dass Sie diese Frage grillen werden. Deshalb hab ich vorsorglich schon mal meinen Wecker auf vier nach halb gestellt. (Tick, tack, tick, tack. Fick, fack, fick, fack. Zick, zack, zick, zack. Bimmelbammel, Schmalz und Grammel.) Diese Frage möchte ich Ihnen jetzt beantworten, darf aber darauf hinweisen, dass ich zur Beantwortung dieser sicherlich sehr komplizierten Frage ein paar Sekunden Bedenkzeit benötige (Ticketitack, fickefifack, zickezizack. Pickelgesicht, Galle und Gicht. Klingelingelinge). Es wird sicherlich nicht möglich sein, mit unserem Standardsortiment  auf lange Tube gesehen zu überleben. Ausgedrückte Tuben finden Sie schließlich in fast jedem Haushalt und auf You Tube, diesem verfickten Tubendiscounter mit seinen verfickt geknickten Tuben. Da müssen wir uns neue Märkte suchen, ach was sag ich, wir müssen neue Nischentuben und Bauernstuben erobern. Wir müssen auf die Tube drücken, sozusagen schreiend ficken und fickend schreien, bis uns das Zwerchfell auf den Zwerg fällt. Deshalb glaube ich, dass wir mit unserem amerikanischen Partner, der wohl unbestritten zu den größten Fickern gehört, den die Welt jemals gehört hat, einen wirklich perfekten Motherfucker und Hühnerficker allererster Güte an Land gezogen haben.”

Freie Zeit: Das hört sich doch schon mal recht verfickt und verreckt geschleckt an, sehr geehrter Herr von Tatter bis Greis. Sie glauben also, dass Sie mit dem Slogan “He’s lickin’ good!” auch Schlecker aus den roten Zahlen lecken und in schwarze Bereiche schlecken können? Wurde Ihnen schon eine Strategie Ihrer neuen Handelsschwarte mit auf den Weg gegeben?”

Von Tatter bis Greis: “Verdammt, verfickt und zugenäht, Sie stellen aber knifflige Fragen. Natürlich haben uns die Ficker überm großen Laich schon mit knackfrischen Geschmacklosigkeiten versorgt. Ab jetzt kann Schlecker wieder jeden am Hintern lecken oder in denselben ficken, der dies wünscht. Denn wir sind ganz groß im Geschäft. Heißt ja nicht umsonst: He’s fickin’ good!“

Freie Zeit: “Ich dachte He’s lickin’ good!, Herr von Brett bis Schichtholz?”

Von Brett bis Schichtholz: “Leck mich! Und fick Dich!”

Freie Zeit: “Danke für das verfickt gute Gelecke!”

Nach Triple A jetzt auch die dritte Dimension verloren

Einen weiteren herben Rückschlag für Österreich durch die größte Rattenagentur “Standortkoordinaten & Poor’s” vermeldet das renommierte Blatt “Geometrie für Anfänger - Rechnen mit drei Unbekannten” in ihrer Spätausgabe vom letzten Hochsommer bei frühlingshaften Temperaturen. Denn der Alpenrepublik wurde jetzt die dritte Dimension aberkannt. Fakt ist: Österreich muss ab dem heutigen Tage mit Länge und Breite auskommen, darf aber nicht mehr in die Höhe schauen, schießen und bauen. Doch nach Meinung von Österreichs Infrastrukturministerin Doris Bures lässt sich auch noch mit der verbliebenen Länge und der gesicherten Breite so ziemlich alles im eigenen Land machen, wie Österreichs Verkehrsministerin Doris Bures, minsterielle Kollegin von Doris Bures, ebenfalls bestätigt, weil man ja Straßen auch nur in die Länge und in die Breite bauen kann und für sowas nicht die Höhe braucht, was den beiden Damen glücklicherweise auch Österreichs Bundesministerin für Innovation und Technologie Doris Bures, eine andere Ministerin, welche ab und zu mit der hoch längs geschätzten Infrastrukturministerin Doris Bures und der hoch breit geschätzten Verkehrsministerin Doris Bures bestätigen kann, weil man ja schließlich immer nur nach vorne schaut und ab und zu vielleicht mal links und rechts, aber sicherlich nicht nach oben und schon gar nicht nach unten und deshalb kann mich diese Rattenagentur mal kreuzweise und von mir aus auch Länge mal Breite.

Nachdem Österreich bereits durch den Verlust des Triple A Ratings in wirtschaftliche Schräglage kommt, bedeutet die Aberkennung der Dimension Höhe wahrscheinlich ein noch viel schlimmeres Desaster, wie “Freie Zeit“, der Blog für lineare Gleichungen und bilaterale Milchmädchenrechnungen, trotz des Widerspruchs der drei Damen glaubt. Denn durch den Verlust der dritten Dimension muss Österreich in Zukunft mit schwerwiegenden Problemen im Tourismus und vor allem im Hoch- und Tiefbau rechnen. So werden Bergsteigerinnen und Alpinkletterer in Zukunft wohl nur noch auf der Südosttangente oder der Westautobahn mit gültiger Autobahn-Vignette den Pannenstreifen nutzen können, weil sämtliche Alpengipfel aufgrund des Downgradings geschlossen bleiben müssen. Skifahren wird wohl in Zukunft nur noch auf der Schiene möglich sein, wobei bis jetzt noch nicht feststeht, ob die ÖBB überhaupt für solch einen Ansturm auf die bisher verlassenen staatseigenen Pisten gerüstet sind. Einen Schienenersatzverkehr für die touristisch interessanten Wintermonate sei zwar geplant, doch fehle es immer noch an entsprechenden Schienenkanonen, damit die verlassenen Gleise dementsprechend für die SkifahrerInnen präpariert werden könnten. 

SPÖ-Kanzler Werner Faymann, der nach Bekanntwerden der Herabstufung von Drei- auf Zweidimensionalität im ersten Augenblick zwar sein räumliches Sehen verlor, aber nach einigen Sekunden räumlichen Nachdenkens auch wieder sofort fand und daraufhin sämtliche zwei Dimensionen sprengte, welche ihm noch nur Verfügung standen, postete auf seiner Facebook-Seite sofort raumgreifend eindimensional drauflos, dass

wir in dieser schwierigen Lage jetzt noch enger zusammenrücken müssen und halt in Zukunft nur in die Länge und die Breite wachsen dürfen, was aber sowieso wurscht ist, weil wir eh alles kleine Leute sind und deshalb eh alles kein Problem ist, weil wir haben ja immer noch die Möglichkeit, dass wir uns ziemlich lang machen können und weil wir uns ja auch noch ganz schön breit machen dürfen, sehe ich da eh kein Problem, weil schließlich gibt ja Länge mal Breite auch ganz schön was im Quadrat. Ich kann Ihnen deshalb nur mein tiefstes längstes Bedauern aussprechen, verspreche Ihnen dabei aber in den höchsten breitesten Tönen nichts, aber das natürlich Länge mal Breite und mit Quadratwurzel hoch breit drei.

Pseudonym gefällt das

Ähnlich gelassen sieht die Lage Vizekanzler Spindelegger von den Österreichischen Volldimensionalen Planquadraten ÖVP, der zwar überlegt, ob er sich eine eigene Facebook-Seite finanzieren lassen soll, aber noch nicht weiß, von wem und deshalb bis auf weiteres auf der Facebook-Seite von Faymann als Administrator unter dem Pseudonym “Pseudonym” schreibt.

Mein lieber Werner, mein lieber Scholli, mein lieber Gott, mein lieber guter Weihnachtsmann, mein lieber Herr Gesangsverein, meine liebe Frau Holle, mein lieber Schwan, meine liebe Fresse, das hätte ich jetzt aber nicht gedacht. Dass das jetzt aber auch so hohe lange Wellen schlägt, hätte ich mir in meinen tiefsten feuchtesten breitesten Träumen nicht vorstellen können.

Werner F. gefällt das

“Standortkoordinaten & Poor’s” hatte den drohenden Verlust der Höhe schon seit längerer Zeit ziemlich breit angekündigt. Mit der Begründung, dass die Regierung zwar durchaus ordentliche Längen in ihren Sommerpausen eingeführt habe und vor diesen hinlänglich langen Pausen alles perfekt in die Länge zieht und ordentlich breit tritt und durch die Eingrenzung zwischen den 46 und 49 Grad nördlicher Breite eigentlich alle Ziele erfüllt wurden, um nicht über das bisher nicht gesteckte Ziel hinauszuschießen, war bisher die dritte Dimension immer eine klare Angelegenheit für langatmige Breitseiten im Nationalrat. Dass der große Bruder aus Deutschland mit Kanzlerin Merkel zwar schon desöfteren Hilfslieferungen in Form von reiner Höhenluft zur Stabilisierung der österreichischen angeschlagenen Höhe aus dem eigenen Staatshaushalt für Dimensionen und Proportionen locker gemacht hatte, hat sicherlich dazu beigetragen, dass die Bundesregierung mit Kanzler Faymann an der Spitze die ungefähre Höhe immer mithilfe eines Schulatlases von FPÖ-Chef Heinz Christian Strache mit den Grenzen von 1944 so etwa schätzen konnte, dass unterm Strich, also unter Einbeziehung einer negativen Höhe, ein Zustand von Normalnull mit ausreichend vielen Nullen vor und hinterm Komma zu Gebetsbuche stand.

Dazu noch ein relativ aufschlussreiches und ausschlussreifes Statement von Österreichs Bildungsministerin Claudia Schmied: “Die Herabstufung von XYZ auf XY ungelöst löst natürlich ybserhauptnicht keine x-beliebige Freude bei mir aus. Aber sehen Sie es doch einmal so, meine lieben Freundinnen und guten Freunde, die ich gerne hätte, aber genauso wenig habe wie Österreich eine dritte Dimension. Seit wir nur noch in zwei Dimensionen denken müssen und noch weniger handlen, ist unser Nachwuchs in der PISA-Studie im Rechnen um einige Ränge nach vorne gerutscht. Wenn ich jetzt schon mal rechne, dass wir irgendwann nur noch eindimensional durch die österreichische Landschaft rennen, mache ich mir berechtigte Hoffnungen, dass wir es irgendwann einmal schaffen, ganz oben zu stehen. Höhe hin, Höhe her, es ist längst bekannt, dass wir die breite Zustimmung von hinlänglich Unbekannten haben.“

Wäre natürlich zu schön. Geht aber leider nicht, weil dazu fehlt uns die dritte Dimension und auch andere Größen und Variablen. “Standortkoordinaten & Poor’s” hat nun übrigens (ohne y) angekündigt, dass demnächst Bundeskanzler Faymann und die gesamte Zweite Republik damit rechnen muss, um eine weitere Dimension abgewertet zu werden. Also nach dem verlorenen “Z” in der Weiten Republik droht dann auch noch ein Kanler namens Famann ohne “Z” und “Y”. Und bei der nächsten Nationalratswahl droht noch Schlimmeres. Dann macht uns möglicherweise ein Herr H und C Strache ein “X” für ein “U” vor, was er aber sowieso dauernd tut. Erlösungs- und Endlösungskanzler in einem, könnte da ein Schelm, der jetzt schon Böses denkt, denken. Und das BZÖ mischt ebenfalls XY ungelöst, aber mit eindimensionalem “Z” vollkommen aufgelöst in aufgeweichten Demokratiedimensionen dank braungebrannter Linearmelder mit. Spätestens dann haben wir alle drei Dimensionen im schönen Österreich verloren. Auch ohne “Standortkoordinaten & Poor’s“.        

Die beste Spezial-Software für Hobby-Phisher und Berufstaucher

Warum eigentlich nicht sein Hobby zum Beruf machen? Wer träumt nicht davon, sich endlich den lange gehegten Traum von der Selbständigkeit zu erfüllen, nachdem das Fliegen bereits erfunden wurde und das Jagen aufgrund der Tatsache, dass jeder schon eine großkalibrierte Waffe im amerikanischen Kühlschrank stehen hat, auch keinen Spaßfaktor mehr bietet. Doch die Risiken überwiegen in vielen Fällen die Bereitschaft, einen sicheren Job einfach sausen zu lassen. Was aber viele Menschen nicht wissen: Mit der richtigen Software lässt sich oftmals der Wunsch nach Unabhängigkeit in Sachen Datenklau schnell und vor allem kostengünstig und natürlich ohne Risiko verwirklichen. “Freie Zeit“, der Blog für kriminelle Schnorchel-Handlungen und schnarchende zivilrechtliche Geschäftsfähigkeit, zeigt Ihnen, was Sie alles benötigen, um Hochsee-Phishen zu einem besonderen Erlebnis zu machen. Denn nur bei uns phishen Sie ohne lästige Treibnetze und beschaffen sich endlich die Daten, die andere haben, aber Sie unbedingt möchten.

Mit unserer speziell für das Hochsee-Phishen entwickelten Simulation “Hochseephishen - die Simulation” aus der Softwareschmiede “astrein” lernen Sie die Grundlagen des Computerkabeljau-Phishings kennen und sehen zum wahrscheinlich zum ersten und allerletzen Mal, warum die lebenswichtigen Alpha-Omega-3-Fettsäuren für den ausgebildeten Hochsee-Phisher eigentlich keine besondere Rolle spielen. Wir räumen mit dem immer noch weitverbreiteten Irrtum auf, dass Hochsee-Phishen nur für seekranke Gehirne und bytes-drehende Beifangboote etwas sei! Hören Sie dazu unseren Phish-Kopf Paul Boegle, den sogenannten König der Phisher: “Ja, auch ich dachte am Anfang, dass sowas viel zu schwierig ist, weil ich habe ja überhaupt keine Ahnung vom Phishen auf offener See und in geschlossenen Systemen gehabt. Aber mit der dieser Hochseephishing-Simlulation von astrein bin ich total zufrieden, weil die kann viel mehr als ich gedacht habe, dass die kann. Die kann sowas von soviel, dass ich denke, dass ich total zufrieden mit dem bin, was die so alles kann. Das kann man ja gar nicht glauben, was ich da schon alles über das Phishen gelernt habe. Gestern hab ich sogar schon meine erste Phish-Spezialität zubereitet. Leckeres und ganz phishes Tuningphish-Filet.”

Sie möchten die Bankgeheimnisse Ihres Busfahrers endlich kennenlernen? Oder einfach nur mal schnell sehen, welche Körbchengröße die Nachbarin denn so im Verborgenen trägt? Nicht leichter als das! Unser speziell ausgebildeter Phishing-Alleskönner, der aus Gründen des Datenschutzes jedoch ungenannt bleiben möchte, hat den exklusiv für Sie entwickelten Phisher-Ring an der Hand und zeigt Ihnen alles, aber auch so ziemlich alles und manchmal sogar mehr und weniger über die Techniken des Abphishens wechselwarmer Daten und und Phishens im Trüben mit und ohne Passwörtern.

Nutzen Sie auch unser kostengünstiges Angebot und lassen Sie sich doch einen formschwachen Anker oder eine gebrauchte Meerjungfrau auf Ihr stinkendes Phish-Stäbchen tätowieren. Trotz Überphishung und steigender Preise auf den Phish-Märkten bekommen Sie bei uns immer die neuesten Motive in besonders brillanten Druckerfarben. Denn unsere Könner arbeiten nur mit naturbelassenen Farben fabrikneuer Tinten-Phishe. Garantierte Neuware und keine Noname-Produkte! Wir verwenden wirklich nur erstklassige Tintenphishe aus frischer Eiablage.

Neu in unserem Sortiment jetzt die ultimativen Phisher-Dübel für mehr Halt in den Datenlöchern. Datenloch bohren, die gewünschten Emails Ihrer MitarbeiterInnen phishen, Phisher-Dübel einfach hineinstecken und Datenleck wieder verschließen. Bleiben Sie immer auf dem Laufenden, wenn die intrigante Belegschaft hinter Ihrem Rücken das nächste Betriebsfest organisiert, ohne Ihnen etwas zu sagen. Nur für kurze Zeit: 427 Stück Phisher-Dübel Größe 1 Bit mit 100-prozentiger 2-Bit-Fehlerquote zum sensationellen Kampfpreis von sage und schreibe (Preis darf aus Gründen des Datenschutzes hier nicht genannt werden).

Für besonders versierte Hochsee-Phisher bieten wir jetzt auch den Spezialkurs Fliegen-Phishen als trübe Trockenübung an. Lernen Sie die Techniken dieses äußerst anspruchsvollen Phishens nach Daten anhand vieler Praxisbeispiele in 18 einfachen Leck mich am Arsch Lektionen kennen. Viele anschauliche Bilder machen dieses Buch zu einem unentbehrlichen Helfer für alle, denen der PC bisher beim Werfen immer kaputt ging und die schon immer wissen wollten, an welchem Netzstecker der Laptop überhaupt angebunden werden muss. Lassen Sie sich von unseren EDV-Experten zeigen, wie Sie mit einer kabellosen Maus auf Beutefang gehen und sehen Sie ihnen über die Schulter, wenn sie mit Breigewichten hantieren und dieses trotz fehlendem Diskettenvorfach so weit beschleunigen, dass die Daten trotzdem dort bleiben, nämlich bei Ihnen, und nicht kilometerweit abgetrieben werden. Fliegen-Phishing und das noch anspruchsvollere Datenstreaming-Phishen ist sicherlich die schönste und entspannendste Art, um Daten zu klauen.

Der finstere Fiesling Flavius Flohtex und seine fiesen Flohzirkus-Finsterlinge

Wieder einmal steht die Welt vor dem Abgrund und hüpft vielleicht sogar demnächst in denselben hinein, ohne beim abgründigen Absprung und höllischen Hüpfen ins Bodenlose wahrhaft wahrscheinlich zu wissen, dass es sich hierbei um eine koordinierte und perfide Aktion und höchst hüpfende Flohperation Operation, welche unter dem geheimsten aller Geheimcodes “Floh-Sackhüpfen” ins sprunghafte Rollen kam, des furchtbar fürchterlichen Fürsten der Flöhe namens Dr. Flavius Flohtex handelt. Denn der kratzbürstige Dr. Flavius Flohtex, vielen sicherlich noch bekannt aus der spannenden Fernsehserie “Null Null Siebeneindrittel - James der Butler plagt Dr. Flohtex” hat sich jetzt spontan dazu entschlossen, sich ein weiteres Mal mit Flohsack und Flohpack aufzumachen, um uns wieder gehörig auf den Geist zu gehen und an der Weltherrschaft zu kratzen. Deshalb gilt seit gestern laut “Freie Zeit“, dem Blog für florierende holometabole Insekten und ordnungsliebende Parasiten, Flohalarmstufe Dunkelgelb bis Hellfloh Hellrot! “Furchtbar! Wir sind wahrscheinlich kurz vor dem Ab-Kratzen“, werden Sie jetzt denken und Sie denken vollkommen richtig. Doch so unwahrscheinlich es klingen mag, möglicherweise ist Rettung in Sicht. Mutige Gemüter wird dies jetzt vielleicht weniger jucken und nicht sonderlich am Allerwenigsten kratzen, aber auch der berühmte Cirque du Soleil hat einmal als kleiner Flohzirkus angefangen und was ist daraus geworden? (Zumindest glaube ich, dass es so war). Na, sehen sie! 

Denn eines hat Dr. Flavius Flohtex bei der ganzen Sache nicht bedacht. James der Butler, welcher zusammen mit Null Null Siebeneindrittel früher schon Dr. Flavius Flohtex, der sich damals noch Dr. Norbert No nannte und dann später, aber früher als später und später als damals Dr. Florian Floh nannte, bevor er sich dann später als damals und ab dann bis zum heutigen Tage von seinem fiesen finsteren Flohzirkus Dr. Flohtex, der Fürst der Flohfinsternis, nennen ließ, hat sich jetzt dazu entschlossen, sich ebenfalls umzubenennen, um dem hüpfenden Umbenannten unerkannt nachzurennen und ihm den sackhüpfenden Garaus ohne viel Federlesen zu bereiten. Doch weil dieser furchtbar fruchtbar fiese Flohzirkus des noch fieseren Flohzirkus Finsterlings und hüpfenden Früchtens Flohtex immer an vielen frontal frischen fatal fröhlich florierenden Flohfronten gleichzeitig kreucht und fleucht und dieses kreuzende Kreuchen und querende Fleuchen deshalb oftmals von einem unglaublichen Keuchen bei dieser Jagd kreuz und quer durch die tierische Botanik nach dieser Seuche nach sich zieht, hat sich Null Null Siebeneindrittel entschlossen, sich Hilfe ins Boot zu holen, um endgültig Dr. Flavius Flohtex zur Strecke zu bringen.  

Sie verstehen? Nein! Gut so, macht nichts, ist nur halb so schlimm. Viel schlimmer wäre, Sie würden es verstehen. Denn wie sollte ich Ihnen sonst begreiflich machen, dass sie sich diese ganze hüpfende Sauerei am besten selbst kreuzfidel anschauen, um sich selbst ein erstes Bild von der recht unappetitlichen Lage kreuz, quer und rund um diesen Affenzirkus, der eigentlich ein ganz ausgemachter und höchst einfacher Flohzirkus ist, zu machen. Eines kann ich Ihnen dabei versprechen: Die ganze Sache wird weit unkomplizierter als meine Geschichte. Folgen Sie also Hund Rufus in die finsteren Abgründe des Dr. Flavius Flohtex, der eigentlich früher Dr. Norbert No hieß und mehr früher als später gar nichts mehr heißt. Ist sozusagen ein zukünftiges No-Go, wenn einer dauernd durch die Gegend hüpft und dabei glaubt, dabei seine eigenen Wege gehen zu können. 

Dies ist eine von Hallimash vermittelte Kampagne

Der Klingelschilder-Schop iTüren: Für alle, die das gewisse Extra suchen

Du kennst das sicherlich. Wieder einmal hat sich die liebe Verwandtschaft angekündigt, um gemeinsam mit Dir über die andere liebe Verwandtschaft herzuziehen, bevor sie dann weiterziehen, um bei der anderen Verwandtschaft über Dich herzuziehen. Oder der Chef möchte endlich Deine liebe Familie kennenlernen, welche bisher allerdings nur aus Deiner launisch dauergeilen und leicht nymphomanischen Freundin besteht, weil er durch Deine Arbeitskollegen schon soviel Gutes über Deine Freundin gehört hat, die einfach alles mitmacht. Doch leider musst Du Dich immer fremdgenieren und eigenschämen, weil Du kein eigenes Klingelschild besitzt, sondern Dein Klingelton immer noch an irgendeinem Stückchen Draht von der russischen Beleuchtung hängt, welche an irgendeinem Stückchen Draht an der bröckelnden Decke hängt, welche mit irgendeinem Stückchen Draht den ersten Stock über Deiner Wohnung zusammenhält, in der der Ex-Freund Deiner launisch dauergeilen und leicht nymphomanischen Freundin an irgendeinem Stückchen Draht von der Decke hängt. Doch das muss nicht sein. Mit unseren kostenlosen Klingelschildern zum Downschrauben und Upkleben (die meisten sogar selbst-upklebend) machst Du Deine Haustüre zum absoluten Blickfang.

Der Klingelschilder-Schop iTüren ist zertifiziertes Mitglied im Klingelschilderwald und verarbeitet nur Klingelschilder aus nachhaltigem Downschraub und ökologischen Upklebern ohne Chemie oder sonstige Inhaltsstoffe. Eine laufende Kontrolle und permanentes Klingeln durch das Prüfinstitut “Wahrer Test - letzter Rest” garantiert, dass in unseren Klingelschildern nur ausgesuchte Klingeltöne und Klingonen aus streng biologischem Raubbau verarbeitet werden.  

Der Klingelschilder-Schop iTüren, ein Tochterunternehmen von “Freie Zeit“, dem schockierenden Blog für sprunghaftes Online-Mobbing und bruchstückhafte Schallbrücken, ist der führende Schop für Klingelschilder zum eigenen Downschrauben und Uphämmern. Wähle aus unzähligen Klingelschildern Deinen ganz persönlichen Favoriten und sende einfach per eingesprungenem Einschreiben oder nachhaltiger Nachnahme das Kennwort “Klingelingelingelingelingeklangedangelangelongdonggong” an uns und schraube Dir Dein neues Klingelschild an die Wohnungstüre down oder hämmere Dein altes Klingelschild up, bis die Fetzen fliegen und die Funken sprühen. 

Kosenloses Klingelschild Dr. Firlefanz-Ringelschwanz, das erste vibrierende Klingelschild mit extralangem Longdong-Gong und extrastarker Klingelton-Ringelung mit Endlosspirale und ultrageilem Design. Ein leichter Druck genügt und Deine Nachbarn wissen, dass Dich Deine besoffenen Freunde wieder einmal besuchen. Das ultracoole Schild gibt’s in drei verschiedenen Abtönfarben und kann sogar mit Klarlack vor blickdichter Kacke geschützt werden.

Absolut leeres Klingelschild zum vollen Preis. Besonders geeignet für Hartz IV-Empfänger, welche gleich einmal ziegen wollen, wo es in der leeren Wohnung lang geht. Mit diesem Emailschild machst Du Deine Wohnungstüre zum absoluten Nichtssager. Zeig Deinen Besuchern gleich beim Eintreten, dass Du ein vollständiger Versager bist und die größte Null. Mit der Zusatzfunktion Emaille-Email “Abort” machst Du ruckzuck Deine Wohnungstüre zur Hightech-Kläranlage. Zeig jedem, dass Du einfach auf alles scheißt, besonders auf unwillkommene Gäste. Auch geeignet für Deinen täglichen Posteingang vom Gerichtsvollzieher. Für alleinerziehende Mütter mit dem hochwirksamen Spamfilter “Alles in den iMer“.

Für Technik-Freaks und solche, die es noch werden wollen. Zeige Deinen Gästen mit dem vollständig elektronischen “Bitte eintreten“-Klingelschild, dass Du auch ohne Stromversorgung völlig autark von der Außenwelt Dein jämmerliches Dasein fristen kannst und hinter der bitte eingetretenen Eingangstüre selbständig und ohne fremde Hilfe vor Dich hinvegetierst. Zwei gebrauchte Autobatterien für dauerhaftes und energisch energiegeladenes Eintreten werden mitgeliefert. Wir weisen ausdrücklich darauf hin, dass das “Bitte eintreten“-Klingelschild nach 22:00 Uhr wegen unerwünschter Lärmentwicklung nicht mehr verwendet werden sollte! Nach dem erstmaligen Gebrauch empfehlen wir einen umfangreichen Funktionstest durch unseren kostengünstigen Türeneintreter (Erfinder des Adventskalenders für Autonome), um eventuelle Fehlfunktionen zu vermeiden.

Jetzt ganz neu bei uns. Ruf Deine Liebsten mit dem tollen Klingelschild “Bimmelbammel, Wurst und Sammel” zum Essen. Für Linkshänder oder Menschen, die beim Essen so wie Deine launisch dauergeile und leicht nymphomanische Freundin oer vielleicht auch Dein Arbeitskollege, der beim herzhaften Biss ins  gerne auch hin und wieder an Sex denken oder einfach nur darauf aufmerksam machen möchten, dass nichts zum Trinken auf dem Tisch steht, auch in der spiegelverkehrten Klingelton-Version “Bammelbimmel, Durst und Pimmel” zum Downloaden und Upschrauben.

Willkommen auf dem Klingelschilder-Schop iTüren, Deinem fast schon kostenlosen Gratisshop für alles und noch viel mehr rund um Deine ganz persönliche Haustüre. Einfach den Computer per Kabel mit der Haustüre verbinden, das gewünschte Klingelschild auswählen und per Knopfdruck die Türe eintreten. Jetzt auch völlig kabelloses Downschrauben und Uphämmern durch den Klingelschilder Bluetooth Adapter möglich. Selbstverständig sind alle unsere angebotenen Klingelschilder virengeprüft und wurden von unserer Putzfrau Heidemarie Proper mit Sagrotan desinfiziert. 

Wir führen alle gängigen und hängenden Klingelschilderformate. Von rund bis eckig und sogar von viereckig bis völlig rund ohne ein einziges Eck und eckig dreckig bis kunterbunt rund. Komm zu uns und gestalte mit dem einfachen Klingelschild-Freewareprogramm “Malen nach Zahlen” Dein ganz persönliches Klingelschild. Viele Auswahlmöglichkeiten für Dein individuelles Klingelschild machen Dein downgeschraubtes und upgeklebtes Klingelschild an der eigenen Haustüre zur absoluten Sensation. Mit unserem “Malen nach Zahlen” Kreativ-Klingeling Designer gelingen Dir in Sekunden sogar runde und eckige und dreckige und kunterbunte Klingelschilder wie aus dem Nichts.

Du kennst noch nicht unsere polyphonen Kakophonie-Klingelschilder? Polyphon kommt aus dem Kriecherischen und bedeutet ganz einfach “beschissen” oder im Altkriecherischen “aus dem Arsch gekrochen“, wie unser Arschkriecher-Experte Paul Boegle aus übel riechender Hand ganz genau weiß. Und so einfach funktionieren auch unsere polyphonen und verdammt beschissenen Klingelschilder. Denn sie kommen den echten Klingelschildern aus dem Baumarkt verdammt nahe und werden heutzutage schon von fast allen modernen Wohnungstüren unterstützt. Normalerweise wird zur Gestaltung ein Original-Klingelschild als Vorlage verwendet, welches Du Dir aber ganz einfach bei Deinen Nachbarn oder aus dem Baumarkt stehlen kannst. Für ältere Wohnungstüren, die die eckigen oder runden Klingelschilder noch nicht unterstützen, nimmst Du einfach unsere Klingelschilder-Kreissägen-Konverter und wandelst das alte Format passgenau in das moderne Klingelschildformat mit der Endung .klingelingelingedinge um. Wenn Du also z.B. eine uralte Wohnungstüre mit dem Namen Wohnungstüre.holzwurm hast, musst Du ganz einfach mit dem Klingelschilder-Kreissägen-Konverter die Klingelschilderdatei in Wohnungstüre.klingelingelingedinge umbenennen und dann noch zum finalen Schnitt ein großes Loch in die Wohnungstüre sägen, damit Deine Gäste sehen, wo u zuhause bist. Alles klar? Dann bestell noch heute Dein erstes Klingelschild auf Klingelschilder-Schop iTüren oder höre Dir mit unserem iTüren-Gratisplayer aus unserem iTüren-Store Deine besten Klingelschilder an.

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Das ultimative Deutschland SIM Alles drin Verkehrschaos für Profis

Achtung, liebe LeserInnen: Für diesen Artikel wurde ich bezahlt. Praktischerweise mit schnellem Geld und nicht mit Muscheln, SIM-Karten oder anderen Dingen des täglichen Lebens. Sozusagen fette Kohle gegen einen speziell für Sie entworfenen SLIM-SIM-City-Diät-Plan-Wahn-Sinn ohne Logik auf “Freie Zeit“, dem Blog für abgerichtete Freisprecheinrichtungen und freizügige Hinrichtungen. Aber dafür enthält dieser Artikel ganz viel subtile, hinterhältige und hundsgemeine Werbung, welche ich geschickt in die folgenden unscheinbaren Links verpackt habe, ohne Ihnen aber zu sagen, dass ich dies getan habe. Denn das Ende naht. Entweder 2012 oder auch erst später. Bevor es dieses aber nun macht, eine kleine Lockerungsübung. Wer hat hier, also auf dem nebenstehenden Bild, eigentlich Vorfahrt? Die Lösung erfahren Sie, wenn sie auf das Bild klicken und wenn Sie nicht darauf klicken, erfahren Sie es weiter unten. Also klicken Sie besser gleich drauf und ersparen Sie sich das mühsame Lesen. Denn wer liest denn heutzutage noch? Außer jene, welche schon immer wissen wollten, weshalb ich die Biene Maja sinnvollerweise zum Behufe der Verhinderung des nahenden Endes geopfert habe, was aber nicht in direktem Zusammenhang mit der abgebildeten Verkehrssituation steht. Aber Katastrophe bliebt schließlich Katastrophe. 

All-in und all you can SIM

Wer kennt nicht das Problem? Sie wissen schon, dieses Problem, welches ein Problem nach dem anderen nach sich zieht und bei dem man dann solange an der Strippe hängt, bis einem die Zunge zum Halse heraus hängt und man dann verzweifelt feststellt, dass man auf dem Trockenen sitzt und völlig verschwitzt im Leeren steht, weil vor lauter Zunge heraushängen einfach nichts weiter geht.

Und hat man erst einmal dieses eine Problem gelöst, stellt sich die Frage, ob man dadurch nicht ein weiteres Problem, welches hinter dem gelösten Problem döst, hinter sich her zieht und plötzlich vor sich her schiebt. Ich spreche jetzt nicht vom Hin- und Herschieben, sondern ganz bewusst vom hin schieben, einem Vorgang quasi in kleinen Scheiben. Sie haben es erraten: Telefonseelsorge ist gemeint. Also jener Apparat, für den wir unsere Seele verkaufen würden, nur um die Sorgen zu haben, welche wir nicht haben würden, wenn wir kein Telefon hätten, um andere mit unseren Sorgen belästigen zu können. Sie verstehen? Nein, macht auch nichts, schließlich müssen wir nicht alles verstehen. Kommen wir also zu einem ganz anderen Ding der Unmöglichkeit.

Handytarife sind auch so eine Sache. Keine große Sache, aber durchaus etwas, was man als Sache bezeichnen könnte. Vergleichbar mit jenen Geistern, welche schon der große Goethe per Handy anrief und sein Zauberlehrling trotzdem permanent auf der Leitung stand. Weshalb und warum, kann uns jetzt egal sein und tut eigentlich deshalb auch überhaupt nichts zur Sache. Höchstens zur Sache vernünftiger Handytarife. Aber das hatten wir bereits.   

Eine andere fette Sache ist die Handy-Fatrate oder im deutschen Fachchinesisch Handy-Fettrate. Viele glauben immer noch, dass es sich hierbei um eine Handy-Flatrate oder eben auch Handy-Flachrate handele und in Zusammenhang mit einer extrazarten SLIM-Karte stehe. Was aber definitiv falsch ist. Denn die sogenannte Handy-Fatrate ist eigentlich eine Handy-Flatrate und im Regelfall so dünn, dass aus ihr richtigerweise zwar eine SLIM-Karte werden würde, aber im Regelfall doch eine SIM-Karte bleibt. Verdammt, Sie haben wirklich bis hierher durchgehalten. Wissen Sie was: Zur Belohnung gibt es dafür noch ein kleines Verkehrschaos. Aber dieses Mal nur für absolut Fortgeschrittene und Daheimgebliebene. Und wenn Sie die Lösung nicht wissen, einfach ein- bis zweimal auf das Bild klicken. Wird zwar auch nicht viel helfen, aber möglicherweise stehen Sie dann in anderer Sache nicht mehr auf der Leitung.

Online-Mobben zu sensationellen Preisen. Garantiert ohne soziale Beratung.

Gerade heutzutage ist es wichtig, immer den richtigen Intrigantenblick zu behalten. Doch wer findet schon immer die Zeit, sich am freien Wochenende ins Auto zu setzen und die großen Mobbing-Zentren an der Großstadt-Peripherie anzusteuern, um sich dort inmitten tausender anderer Mobbingwilliger mit den gemobbten Vorurteilen für die nächste Arbeitswoche einzudecken. Fast immer trifft man auf die intrigierenden Arbeitskollegen oder die tuschelnde Sekretärin, welche auf der Suche nach der schnellen persönlichen Befriedigung selbst nach den neuesten Mobbing-Produkten suchen. Selbst in den vielen Fast-Mobbing-Ketten ist das Gedränge gerade am schulfreien Wochenende immer riesengroß. Sonderangebote für den wohlgeformten Nachwuchs locken auch jene an, welche wir eigentlich mobben wollen. Dicke Nachbarskinder, die vollkommen verschwitzt und kurzatmig erst durch durchdachte Aktionen zum Heulen gebracht werden wollen, stehen doch tatsächlich neben unserem schönen Kleinen und wollen auch einmal am großen Mobbing-Kuchen naschen. Und das, obwohl diese Brut vor lauter Naschen schon gar nicht mehr stehen kann.

Zwar bieten die großen Mobbing-Shops häufig Winterrauswürfe zu besonders sensationellen Preisen, Sommerschlußstriche mit umfangreichen Ekelpaketen und natürlich findet der berufstätige Intrigant mit dem Blick für das Wesentliche auch fast immer die Frühaufsteher-Kollektionen der berühmten Morbid-Ketten wie “Jean-Paul Psycho Le’Terroiré“, “Sünden & Bock” oder Mobbing von der Stange von Billiganbiederern wie etwa “Schikanierer Diskont - Geschenktes Mobbing zum vollen Preis” und die Dumping-Gruppe “Mobbing Paradise“, welche besonders in den Sommerferien, wenn die faulen Drecksäue von Arbeitskollegen mit schulpflichtigen Kindern irgendwo in Jesolo am Strand liegen, für die im Büro Zurückgebliebenen mit ausgefeilten Mobbingstrategien und sehr günstigen, aber durchaus effektiven Kündigungsgründen für schöne und beglückende Mobbingerlebnisse sorgt. Erst letztens konnte Diplom Psychopath Dr. Franz-Josef Lacky-Pansch, der Autor dieses Artikels, welcher für “Freie Zeit“, den Blog für lückenlose Informationsverweigerung und verkürzte Informantenverzweigung, wieder einmal ein besonders schönes Schnäppchen machen und “Das handliche Handbuch der Verschwörungstheorie im kleinen Kreis” erwerben. Doch wie bereits geschrieben, besteht leider nicht für jeden konspirationsbemühten Menschen und von Versagensängsten geplagten und vom Zorn zerfressenen Doppel-Mobber die Möglichkeit, sich auf langwierige Scharmützel in den Mobbing-Tempeln einzulassen. Wie wäre es also mit dem äußerst bequemen und dabei kostengünstigen Online-Mobbing?

Melden Sie sich deshalb noch heute auf unserer Plattmachform “Nonstop Mobbing: The M-World” an und verdienen Sie mit Ihrem persönlichen Mobbing und Ihrer Schadenfreude auch noch bares Geld. Empfehlen Sie einfach unserern Mobbing-Service auf Fressebook, per Email oder Mobbing+ weiter und wir bezahlen Ihnen für jedes getätigte Mobbing Ihrer gewonnenen Mobbing-Partner bis zu vier Sadisten aus unserem Programmkatalog (gilt nicht für Sondermobbing, Aktionsmobbing oder bereits reduziertes Mobbing) oder wir mobben mit Ihnen gemeinsam einen der neu gewonnenen Mobbing-Partner bis zum ersten Nervenzusammenbruch. Unser Fachpersonal berät Sie auch gerne telefonisch über unsere zahlreichen Angebote und stellt Ihnen bei Bedarf auch auf Ihre Arbeitskollegen oder die Schwiegermutter abgestimmte Strategien zusammen, um das Leben Ihrer Liebsten möglichst effektiv zu versauen und ihnen zur Hölle zu machen. Denn nur bei uns gilt: “Wir machen, worüber andere nicht lachen!” Unsere Experten haben Erfahrung aus mehr als 20000 Existenzvernichtungen, mehr als 460 000 (und tagtäglich werden es mehr) obszönen Briefen und über eine Million geführter unbegründeter Verleumdungsklagen, von denen wir 97 Prozent zur vollsten Zufriedenheit unserer KundInnen mit den fadenscheinigsten Mitteln entschieden haben. Bei den restlichen drei Prozent, welche wir in erster Instanz verloren haben, haben wir die Richter solange gemobbt, bis wir auch diese gewonnen haben.

Achtung: Seit 01.01. bieten wir auch unseren speziellen Service “Better Mobbing For Absolute Beginners” an. Diese Hilfestellung in Sachen Mobbing ist hierbei besonders für jene Menschen geeignet, welche aufgrund ihres fehlenden Basiswissens und nicht vorhandener Hintergrundinformationen nicht so recht wissen, wie adäquates und zielgerichtetes Intrigantentum funktioniert bzw. für bemitleidenswerte Personen gedacht, welche einfach niemanden zum Mobben haben. Wir bieten Ihnen in unserem Kurs “Wie vermurkse ich das Leben meines Nächsten” neben einer zehnminütigen Einführung in die Grundprinzipien der geruchslosen üblen Gerüchteküche bis zu 300 Adressen aus unserer Kundendatei, denen Sie Ihre selbst verfassten Hasstiraden und Boykottnachrichten vollkommen anonymisiert schicken können. Darüberhinaus haben Sie die Möglichkeit, gegen eine geringe Gebühr an unserem Online-Workshop “Wie grüße ich nicht mehr richtig” teilzunehmen.

Nutzen Sie auch unsere Möglichkeit, mit Ihrem schlechten Namen einfach und bargeldlos per Payqual zu bezahlen. Ab einem Bestellwert von 457,- Euro mobben wir völlig kostenlos. Melden Sie sich deshalb noch heute an und quälen Sie schon morgen Ihr gesamtes Büro aus unserem reichhaltigen Online-Mobbingkatalog. Für Vorgesetzte und Firmen, welche unerwünschte Untergebene möglichst schnell loswerden möchten, bieten wir mit unseren “Wie geb ich Dir den Rest Pfosten” auch die Möglichkeit, en gros und unter Abzug der Mehrwert-Mobbingsteuer einzumobben.

Die bittere Wahrheit über Wickie und die stark drogenabhängigen Männer

In einem aufsehenerregenden Geständnis gegenüber “Freie Zeit“, dem Blog für Dorfhäuptlinge und stattliche Däumlinge, spricht der in die Jahre gekommenen Fernsehstar Wickie nun zum ersten Mal über seine Kokainsucht und seine verzweifelten Comeback-Versuche. Der beliebte Kinderstar aus dem hohen skandinavischen Norden, welcher sich durch seine grenzgenialen Einfälle und Ideen über Jahre in die Herzen der großen und kleinen ZuseherInnen spielte, redet jetzt zum ersten Mal Tacheles und über seine zerfressene Nasenschleimhaut. Dass der Verdacht der Kokainsucht von Wickie schon seit langer Zeit über dem vergessenen Star schwebt, ist nicht neu. Das permanente Fassen an die Nase, um letzte Reste des weißen Pulvers zu beseitigen, die euphorischen Stimmungen nach einer lächerlichen und absolut hirnverbrannten Idee und die eingebildete Steigerung seiner Leistungsfähigkeit ließen manche Menschen schon lange vermuten, dass der Hauptdarsteller ein massives Drogenproblem hat. Paul Boegle hat während eines Spaziergangs das Interview mit Gunnar Egill Harald Hirschsnorrja Myrrhedrengdir Skallagrimsson Christophorus Daumsson Rangölkdurdottir, welcher den kleinen Wickie darstellte, sehr einfühlsam geführt und trotzdem auf das Wesentliche gelenkt. Nämlich auf die pulverbeschichtete Nase.

Paul Boegle: “Gunnar Egill Harald Hirschsnorrja Myrrhedrengdir Skallagrimsson ist für drogenabhängige Mitteleuropäer wie mich natürlich schon sehr kompliziert und fast unaussprechlich. Besonders wenn ich mit einem gleichgesinnten Junkie ein Interview führen soll. Ist es o.k., wenn ich Gunni-Boy sage? Oder von mir aus auch Eggi-Schnecki, wenn Ihnen das lieber ist.“

Gunni-Boy und Eggi-Schnecki gleichzeitig: “Nein, das ist völlig in Ordnung. Danke für die Einladung. Und natürlich auch für die schöne Kokainspur auf meinem Nachttisch. Phänomenal, was ihr hier auf dem Festland für Stoff zum Nachtisch auf dem Nachttisch habt. Hätte ich den damals gehabt, wäre ich wahrscheinlich jetzt noch beim Sterneschauen. Geiles Zeug, alle Achtung!“

Paul Boegle: “Gerne geschehen, kein Problem. So, aber jetzt zum Ernst des Lebens. Sie hat es ja nach dem Ende der Serie “Wickie und die stark kokainabhängigen Männer” ganz schön aus der Bahn gehauen. Keine Rollen, keine Engagements, keine Kohle, aber Drogen ohne Ende. Erinnert mich irgendwie an Peter Pan und sein klitzekleines LSD-Problem. Wie war das damals? Wissen Sie was, ich sag jetzt einfach Du zu Dir. Harry Hirsch wär doch ganz nett. “

Harry Hirsch: “Ich konnte zum Schluss während der Dreharbeiten ohne Kokain gar nicht mehr vor die Kamera. Ich hab mir den Stoff solange durch die Nase gezogen, bis ich nur noch Sterne gesehen habe. Aber die anderen waren auch nicht besser. Ohne harte Drogen ging bei denen auch nichts. Wir haben schon vor der ersten Einstellung die erste Drogenparty gefeiert. Der Persson-Ole Penisson, das war der, der meinen Vater Halvar gespielt hat, war einmal so stoned, dass er vor lauter Drogenrausch statt auf das Wikingerschiff in eine U-Bahn eingestiegen ist und dort die Fahrgäste ausgepeitscht hat, weil die ihn ganz verständnislos angeschaut haben, wie er zu schreinen begonnen hat. Los, rudert, ihr Drecksäcke. Ihr gottverdammtes Gesindel, greift endlich in die Riemen. Es war zum Brüllen. Also, zumindest für uns.“

Paul Boegle: “Interessant. Ist mir auch schon mal passiert. Allerdings nicht in der U-Bahn, sondern auf einem Wikingerschiff. Und was war mit den anderen. Waren die auch alle so drauf wie Persson-Ole Penisson und Du? Ich denke, ich sag besser Schallalalala, das merken sich die Zuhörer besser. Wenn überhaupt jemand zuhört.“

Schallalalala: “Gute Idee! Perfekter Plan. Tadellos, absolut genial. Solche Ideen hatte ich damals auch immer. Ein Schniefer und schon rief er. Also, der Gedankengang. Spätestens nach der zwölften Line war ich wieder in der Spur. Die anderen waren fast noch schlimmer. Der Håkon Sondre Ibsen, das war der Dürre, der den Tjure gespielt hat, hat sich ohne Ende eingeraucht. Der war im Dauerdelirium. Dann war er zumindest einigermaßen ansprechbar. Eine Laune hatte der immer, wenn er keinen Joint in der Birne hatte. Und der was den Urobe gespielt hat, wie hieß der gleich noch? Irgendwas mit Amundsen, glaub ich. Auf jeden Fall war das ein alter hinterlistiger Sack. Hat immer nur dann auf mich besonders aufgepasst, wenn er wusste, dass ich mich mit meinem Dealer getroffen hatte und genügend Stoff in den Taschen hatte. Und dass der Faxe immer so einen Riesenhunger hatte, lag wohl kaum daran, dass er so dick war. Ja, so hat es bei uns am Set ausgeschaut.”

Paul Boegle: “Und die Ylvi? Was treibt die jetzt so? Von der hört man gar nicht mehr. Du weißt schon, Grimmi-Man, die beste Freundin vom Wickie.“

Grimmi-Man: “Wer bitte ist Wickie? Egal! Also, von der hab ich seither auch nichts mehr gehört. Der Thor Einar Bjørnstjerne Burnout, das war der, was immer so bescheuert Hulla! Hulla! geschrien hat, ich glaub, im Film hieß der Smörre oder Snorre so ähnlich, der hat mir erzählt, dass die in Oslo auf den Strich geht. Aber keine Ahnung, ob das stimmt. So, jetzt muss ich aber schön langsam Schluss machen. Mein Deal.., also mein Manager holt mich gleich ab. Pünktlichkeit ist schließlich die Höflichkeit der Könige.“

“Freie Zeit“, der Blog für entsetzliches Vergessen und besessenen Entsetzen, dankt für das ausführliche Interview und wünscht Wickie alles Gute für die Zukunft. Wussten Sie übrigens, dass Kermit erst unlängst Miss Piggy mit Schweinehaut und Borstenhaar verschlungen hat? Ja, ist Ihnen schon bekannt? Richtig, hatte ich ja unter “Frosch Kermit vernascht Miss Piggy am Badeteich” geschrieben.

Bei uns dreht sich alles um die Butter

Wer träumt nicht vom perfekten Butterglück? Wenn auf der Straße eine junge Butter mit ihrem neugeborenen frisch entrahmten Nachwuchs andächtig und verzückt lächelnd den Einkaufswagen vor sich herschiebt, bedeutet dies doch das wohl nach einem knusprig gerösteten Toastbrot das zweithöchste Stück Glück auf Erden. Was kann schon schöner sein, wenn nicht als frisch gebackene Butter und von allen zärtlich streichfest gestreichelt irgendwo in der Sonne zu liegen und langsam vor sich hin zu rinnen? Beneidet von Menschen, welchen dieses unvergleichliche Gefühl einer frisch entrahmten Butter unbekannt ist und deren ärmliches Dasein nur darin besteht, als ungesättigte Fettsäure durchs Leben zu rinnen.

Doch manchmal sind die Wege des Herrn unergründlich und das Butterglück rückt in weite Ferne. Kein Cholesterin zur Hand, der Brennwert einfach zu niedrig, das Abrahmen will paarweise partout nicht gelingen oder die Milchzentrifuge ist defekt und die Gebärbutter will nicht schleudern. Butter werden hängt von vielen unüberschaubaren Faktoren und Zufällen ab. Doch sollte es bisher mit Ihrem ganz persönlichen Butterglück nicht funktioniert haben, verzweifeln Sie nicht. Denn “Freie Zeit“, der Blog für hohes Cholesterin und niedrige Instinkte, hat nun endlich die unvergleichliche Leihbutter “Yellow Nanny” aus frisch gebuttertem Bauernsamen zur Marktreife gebracht. Mieten Sie sich jetzt ein Stück Butter und sehen Sie schon bald Butterfreuden entgegen. Denn nur mit unserer Leihbutter haben Sie die Gewissheit, demnächst zu 100 Prozent den Butterschutz beantragen zu können und im wohlverdienten Butterschaftsurlaub auszuhärten.

Während andere Hersteller nur mit halbfetter Margarine dienen können, ist bei unserem Produkt wirklich alles in Butter. Denn nur bei unsere Leihbutter “Yellow Nanny“ bekommen Sie die Frischegarantie, dass Ihr frenetisches Potential auch zur vollständigen Entrahmung kommt. Selbstverständlich ist jede unserer individuell auf Ihre Bedürfnisse geschlagenen Tragebutter vollständig mit einer funktionierenden Gebärbutter ausgestattet und in der Lage, innerhalb der von Ihnen gewünschten ph-Werte zum Reifungsgrad heranzuwachsen. Informieren Sie sich auch über unsere Zusatzleistungen wie Salzbutterschaften, Büffel-Butter-Turnen oder unseren einwöchigen Kurs “Mein erstes Buttertagsgericht“.

Gerne vermitteln wir auf Anfrage auch eine kompetente Ersatzbutter der Qualitätsstufe 1. Bestellen Sie noch heute Ihre Leihbutter und rinnen Sie schon morgen in den Butterschutz. Antragsformulare für den Bezug von Butterschaftsgeld liefern wir bei Bestellung selbstverständlich kostenlos mit. Informieren Sie sich über unser internationales Leihbutterschaftsprogramm und wählen Sie unter mehreren Möglichkeiten die auf Ihre Bedürfnisse abgestimmte Leihbutter aus. Egal ob Sie zur Teebutter werden möchten, zur besonders feinen Sauerrahmbutter heranreifen wollen, als sozial unvergleichliche Trüffelbutter gehandelt werden möchten oder, falls Ihre finanziellen Möglichkeiten begrenzt sind, sich für den Weg der Kochbutter entscheiden. Wir haben für jede zukünftige Butter den richtigen Schmelzpunkt im Programm.

Wir sind freiwilliges Mitglied im Buttergenesungswerk und arbeiten seit vielen Jahren mit der Stiftung Butter Teresa zusammen.   

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Wenn der Kleiderschrank aus allen Nähten und die Katze vor Neugierde platzt

“Freie Zeit“, der Blog für atemraubende Einstellungen und eingestellte Atmung, hat wieder einmal etwas ganz Besonderes im Programm. Quasi Werbung wie vom anderen Stern und, ohne jetzt schamlos übertreiben zu wollen, mit dem Kurzvideo “Space Bags Invaders” gelang dem dafür unverantwortlichen Paul Boegle der wahrscheinlich klaustrophobischste Film aller Filme. Wer also schon vor dem Computer unter Platzangst leidet und den Aufzug nur dann benutzt, wenn vor lauter Platzangst kein Platz mehr im Stiegen-, Treppen- und Schneckenhaus mehr ist, sollte ab hier nur noch im Freigehege spazieren gehen. Denn es wird fürchterlich eng, das kann ich Ihnen versprechen. Es wird praktisch so eng, dass Ihnen einmal mehr Zeit zum Luft holen bleibt.

Angenommen, als wirklich nur rein hypothetisch geschrieben, Ihre Katze möchte aus welchen Gründen auch immer in Ihrem Kleiderschrank ein kleines Nickerchen machen. Sie werden jetzt wahrscheinlich der Meinung sein, dass es so etwas nicht gibt. Nun, im Falle von unserer Katze Minou kann ich Ihnen mit bestem Gewissen versichern: “Doch, so etwas gibt es!” Minou hat von Zeit zu Zeit das dringende Bedürfnis, natürlich neben anderen dringenden Bedürfnissen, unsere doch recht beachtliche Anzahl an Kleiderschränken auf mögliche Lücken zu inspizieren, welche als Ruheplatz dienen könnten. Sozusagen pausenfüllende Sicherheitslücken. Und dann ist praktisch die Luft raus!

Leider haben diese potentiellen Rückzugsräume namens Kleiderschrank für unsere Samtpfote mittlerweile eine unangenehme Eigenschaft. Sie platzen aus allen Nähten. Auch wenn die Katze noch so vor Neugierde platzt, bis ihr, und das dürfen Sie mir unbesehen glauben, der mit allerfeinstem Naturfell bestückte und aus einem Guss gefertigte Katzenkragen platzt. Es ist einfach kein Platz im Schrank, um dieses plötzliche Platzen noch irgendwie in geordnete Bahnen zu lenken. Randvoll mit Sommerkleidern, bis zum Bersten voll mit Wintermänteln. Kleiderbügel an Kleiderbügel wie die Gewandsoldaten und dicht an dicht hängt hinter verschlossenen Türen ein Sammelsurium an modisch aus der Mode Gekommenem neben längst vergessener aus der Mode gekommenem Modischen, was aber manchmal schon so lange hängt, dass es schon wieder vor lauter Baumeln in Mode gekommen ist. Aber eben kein noch so winziges Plätzchen für das Kätzchen.

Wer diese Probleme kennt und das werden ziemlich viele unter uns sein, sollte jetzt vielleicht ernsthaft überlegen, ob hier nicht dringend Handlungsbedarf herrscht. Wer der Meinung ist, dass auch die Katze den notwendigen Freiraum benötigt, um zum wohlverdienten Nickerchen zurückzufinden, ohne sich erst durch Berge von Kleidung kämpfen zu müssen, darf nicht länger unentschlossen und halb bis ganz verdrossen mit geschlossenen Augen vor verschlossenen Türen stehen bleiben. Ganz abgesehen davon, dass Sie, auch wenn Sie keine Katze besitzen, sowieso irgendwann wieder einmal den Kleiderschrank öffnen müssen. Spätestens dann, wenn Ihr Goldhamster wieder in die Freiheit möchte, der Hund hinter vorgehaltener Pfote zu hecheln beginnt oder Sie Ihren Ehemann schon seit Tagen vermissen und sich schön langsam ernsthafte Sorgen machen, weil der Müll endlich nach draußen gebracht werden sollte. Denkbar wäre natürlich auch, dass Sie männlich, ledig und ohne Haustier durch die beengte Welt Ihrer vier Wände entgeistert geistern und ganz einfach wieder mehr Platz in Ihrem Kleiderschrank wollen. Sie suchen also ein dementsprechend effektives Aufbewahrungssystem für den Kleiderschrank?

Ich könnte Ihnen jetzt noch Stunden erzählen, doch ich bin ein Mensch der Tat. Also habe ich mich in meiner Eigenschaft als voluminöser Vakuumverantwortlicher selbst gefilmt, wie ich eben diese QVC Space Bags zwecks platzschaffender Maßnahmen am praktischen Beispiel in Betrieb nehme. Dass daraus der Kurzfilm “Space Bags Invaders” geworden ist, dafür kann ich eigentlich nichts. Dass Katze Minou dabei eine tragende Rolle spielt, dafür können wir beide etwas. Dass das Video ein bisschenungewöhnlich ausgefallen ist, dafür trage ich natürlich die volle Verantwortung. Dass meine allerbeste Ehefrau der Welt angesichts der Tatsache, dass nun wieder Ordnung und mehr als genug Platz im Kleiderschrank herrscht, nun laut darüber nachdenkt, wieder einmal so richtig Shoppen zu gehen, dafür könnte ich mich ohrfeigen.