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“Twitter” bekommt durch den Dienst “Sheeper” starke Konkurrenz

Ein regelrechter Hype ist um den seit Samstag erreichbaren Kurznachrichtendienst “Sheeper” entbrannt. Nachdem die neueste Plattform für kurze Postings und längere Possen erst wenige Minuten online war, konnte sich ein Mann, der sich unter dem Pseudonym “Sheepy Hollow” bereits über mehr als 77000 neue sogenannte “Fellower” oder “Four Feet Fellower“, wie die Fans in Anlehnung an die “Follower” bei Twitter heißen, freuen. Weiß der Teufel, wie der Mann von der neuen Plattform erfahren hat, bevor andere dies taten! Ob der Dienst wirklich in Zukunft ein ernstzunehmender Konkurrent zum herrschenden Platzhirsch werden wird, muss sich zwar erst noch herausstellen, doch die Macherinnen und Strategen hinter der Plattform sind sich ihrer Sache jetzt schon sicher. “Wir glauben, dass Microblogging noch eine Menge Potential hat. Besonders bei älteren Menschen wächst die Akzeptanz solcher Dienste von Tag zu Tag, wie der Herr, seinen Namen dürfen wir natürlich aus Gründen des Datenschutzes nur einigen wenigen 894 ausgewählten Geheimdiensten sagen, mit seinen fast 80000 Fellowern beweist. Natürlich wissen wir, dass wir noch eine Menge Arbeit haben, aber wir sind auf alle Fälle auf dem richtigen Weg. Gott stehe uns bei, ich glaube Microblogging mit unserem Dienst Sheeper wird das Internet revolutionieren.“

“Freie Zeit“, der Blog für ausweglose Situationen und kurzfristige Saisonschwankungen, möchte wissen, was denn der Unterschied zwischen Sheeper und Twitter sei. “In erster Linie sind wir darauf bedacht, dass wir keine schwarzen Schafe aufnehmen. Bei uns muss sich jeder mit seinem echten Profilbild registrieren. Wer dies nicht macht, kann natürlich ein anderes Bild nehmen, aber echt muss es schon sein. Zumindest eben nicht ganz so falsch. Also wer jetzt nicht gleich bei der Anmeldung sein echtes Profilbild nimmt und erst ein falsches und später dann ein echtes, das geht natürlich auch. Wer dann, also irgendwann später, vielleicht nicht sein falsches gegen ein echtes tauschen will, das geht zur Not gerade noch. Da können wir dann sofort sehen, ob es sich um ein schwarzes Schaf handelt oder nicht. Das soll jetzt nicht diskriminierend oder rassistisch sein, aber wir wollen halt sichergehen, dass unsere Four Feet Fellower auch alle keine schwarzen Schafe sind. Naja, und dann haben wir natürlich die Beschränkung von 140 Zeichen pro Sheep, wie so eine gesheepte Kurznachricht bei uns heißt, aufgehoben. Bei uns darf jeder Sheeper bis zu 144 Zeichen auf einmal sheepen. Ich finde, dass das eine sehr fortschrittliche Lösung ist, um diese unsinnige Beschränkung auf 140 Zeichen wie bei Twitter aufzulösen. Das wollen wir nicht. Denn wir haben in einer Online-Untersuchung, welche wir von CSI Mammamia erhalten haben, erhoben, dass ein optimal gesheepter Sheep aus genau 143 Zeichen und einem Punkt besteht. Wer also bei uns seine Meldungen in die Öffentlichkeit sheept, kann sicher sein, dass dabei das Optimum an Zeichen und einem Punkt von einem Sheeper zum nächsten Sheeper punktgenau gesheept wird. Und noch etwas. Egal, ob Sie im fahrenden Jeep sitzen oder im stehenden Jeep liegen, bei uns haben Sie die Gewissheit, dass nicht ein einziger gesendetes Sheep eines Sheepers aus dem Jeep des Jeeper Creepers fällt. Sollte sowas unwahrscheinlicherweise doch einmal passieren, so zeigt Ihnen ein lauter Beep sofort nach dem verlorenen Sheep an, dass ein gesheepter Sheep aus dem fahrenden oder stehenden Jeep gefallen ist und Sie können sofort eine Vollbremsung hinlegen, um den verlorenen Sheep nach dem erfolgten Beep wieder in Ihren stehenden Jeep zu laden, um dann mit dem verlorengegangenen und wiedergefundenen gebeepten Sheep im Jeep weiterzufahren. Praktisch wie ein verlorenes Schaf können Sie sich das vorstellen. Eine feine Sache, wie wir finden. Aber das Beste an Sheeper ist, das sage ich Ihnen jetzt, das glauben Sie nicht, was jetzt kommt. Unser Microbloggingdienst ist ökologisch und nachhaltig vom Allerfeinsten. Denn wir verwenden nur 100 Prozent reine und ungewaschene Schurwolle beim Sheepen. Wer bei uns sheept, kommt vollkommen geschoren davon. Bei uns ist wirklich jeder Sheep neu und weder mit Perwoll noch mit Weihwasser gewaschen. Gott, sind wir einfach gut!“

“Freie Zeit“, der Blog für frisch gebleichte schwarze Schafe und freilaufende dunkle Machenschaften: “Verzeihung, wenn ich Sie unterbreche. Aber wie ich gerade gesheept bekomme, wurden Sie jetzt Opfer einer großangelegten Phishing-Attacke. Oder, um korrekt zu sein, sogar einer Hochseephishing-Attacke. Scheinbar hat jener Mann, Sie wissen schon, der mit seinen fast 80000 Sheeps oder wie die bei Ihnen auch immer genannt werden, sämtliche Daten seiner Fellower illegal gephisht haben. Diese Phishing-Attacke dürfte scheinbar von einem unbekannten Phisher vom Bodensee ausgegangen sein und dank einer gottbegnadeten Hackerin, die sich Maria Magdalena Müller-Wohlfahrt, die Mutter aller Bits und Bytes, nennt und für die auf alle Fälle schon mal die erweiterte Unschuldsvermutung gilt, über die Bühne gegangen sein. Obwohl Sie selbst ausdrücklich in Ihren Statuten erklären, dass der Bodensee schon seit langer Zeit wegen Überphishung geschlossen wurde und das letzte Phisher-Dorf von dort auf die Insel Mainau übersiedelt wurde. Wie stehen Sie zu diesen Vorwürfen?”

“Absoluter Blödsinn. Da muss es sich um eine gesheepte Falschmeldung handeln.“

Doch die geheimen Fotos, welche ein bisher unbekannter Jünger nun per Sheep ins Internet gesheept und geschoben hat, sprechen leider eine andere Sprache. Aber man kann sich ja nicht um alles scheren.

Ägyptische Pharaonen starben überwiegend an hohem Bluthochdruck

Wie der ehemalige Generalsekretär der ägyptischen Altertümerverwaltung, der bedeutende ägyptische Archäologe Zahi A. Hawass, nun in einem aufsehenerregenden Interview und tiefschürfenden Gespräch unter vier oder mehr toten Augen und sandgefüllten Mündern begründet bekannt gab, dürften die Archäologinnen und Ägyptologen der logistischen Lösung rund um das geheimnisvolle Rätsel des massenhaften Sterbens der Pharaonen beim gemeinschaftlichen Massengraben in nachbarschaftlichen Massengräbern im Tal der Könige, von dem erst letzte Woche der berühmte Kaiserstuhl wegen zweier angesägter Stuhlbeine, wie die Stuhlproben ergaben, abmontiert wurde, ein gehöriges Stück näher gekrochen sein. Immer wieder scheiterten in der Vergangenheit die Erklärungsversuche und mögliche Faktoren für die Todesursachen an zu vielen Widersprüchen, herunterrieselndem Sand und nicht zuletzt an schlüssigen Beweisen, welche für den Tod der unsterblichen Pharaonen bisher keine zufriedenstellenden Antworten boten. Denn wer auch immer in der Vergangenheit eine Mumie ausgegraben hatte oder im Fernsehen sah, konnte sicher sein, dass es sich hierbei nur um tote Schauspieler oder lebendige Schauspieler, welche irgendwann zu toten Schauspielern und dann zu prächtigen Mumien werden, handelte.

Nachdem nun eine internationale Forschergruppe, bestehend aus Hawass selbst und unzähligen Koryphäen auf dem Gebiet der Anthropologie, Korybanten der Ägyptologie sowie aus einer mitgrabenden Kybele aus anderen interdisziplinären Wissenschaften, die gewonnenen Ergebnisse ausgewertet hat, dürften dabei die meisten Todesursachen der alten Könige des Landes am Nil geklärt sein. Salz! So lautet die einfache Antwort auf die unerklärlichen Todesfälle, welche die Wissenschaft seit den Zeiten eines Howard Carter beschäftigt. Salz war die Ursache für das mysteriöse Dynastiesterben der Pharaonen, welches neben dem Dinosauriersterben kurz vor dem Pharaonen-Dynastiesterben sicherlich für die meisten brühwarmen Einschläge von pillendrehende Meteoriten und glühend heiße Skarabäen gesorgt hat.

Der berühmte Ägyptologe dazu gegenüber ABC, BBC, CBC, OeBB, der DB sowie “Freie Zeit“, dem Blog für geschmackvolle Totengerichte und würzige Lebendtransplantationen: “Es ist grandios, was wir unter der Erde und sogar in der Erde mittendrin und drumherum gefunden haben. Besonders im Tal der Könige, wo wir seit langem eine Vielzahl von Talsohlen und Königen vermuteten, sind wir endlich der Wahrheit ein entscheidendes Stück näher gekrochen. Leider haben wir bei unseren kriechenden Ausgrabungen und grabenden Kriechspuren bisher nur zwei alte Talsohlen, einige Dutzend tote Phraraonen, vier briefeschreibende Philister und einen lebenden, aber ziemlich uninteressierten Pharisäer finden können. Und trotzdem waren unsere Grabungen ein voller Erfolg. Denn was ich schon lange vermutete, dürfte auch stimmen. Fast alle Pharaonen und sogar eine der beiden Talsohlen, die andere wurde gestern leider gestohlen, sind durch zu viel Salz umgekommen. Diese armen Leute litten nicht nur an Bluthochdruck, sondern sogar an zu hohem Bluthochdruck. Die Talsohle hatte dabei einen überdurchschnittlich hohen Hochdruck, wie der eine der beiden ermittelnden Höchstdruckrichter, der andere hatte ja bekanntlich die Talsohle gestohlen, erst gestern feststellte. Aber dazu darf ich jetzt an meine ganz reizende Kollegin Hannelore Hatschep und ihren außerordentlich gereizten Mann Sigismund Sut übergeben.“

“Frau Professorin Hatschep-Sut, erste Frage. Sie wollen nun endlich das Rätsel um die unerklärlichen Todesfälle der Pharaonen gelöst haben. Das haben vor Ihnen schon andere behauptet und keiner konnte bisher eine wirklich logische Erklärung liefern, weshalb ausgerechnet unterhalb eines Berges eine Talsohle liegen sollte.” “Das ist richtig. Doch wir haben jetzt eindeutige Beweise für unsere Theorie gefunden, dass die Pharaonen reihenweise und dynastieweise an zu hohem Bluthochdruck gestorben sind. Und für diese These haben wir endlich genügend Argumente gefunden, welche diesen Schluss zulassen, dass wir mit unserer Theorie, wo ein Berg, da auch eine Sohle, recht hatten. Wir möcht…” “Danke, Frau Hatschep-Sut. Herr Professor Hatschep-Halef Omar Karawanken Bär ben becker Nemsi Themsi, eine Frage auch an Sie, bevor Ihnen die Augen zufallen. Ihre Gattin spricht von unwiderlegbaren Beweisen. Wie dürfen wir uns das vorstellen mit diesem hohen Blutdruck?” “Lassen Sie es mich so formulieren. Wie wir alle wissen, kann der Konsum von zu viel Salz den Blutdruck ganz schön nach oben jagen und die Herkammern ordentlich versohlen. Und genau dies haben w…” “Danke für diese wunderbaren Ausführungen, Herr Professor. Frau Hatschep-Sut, Ihr Mann sprach gerade davon, dass es in den Katakomben ganz schön dunkel ist und furchtbar streng riecht. Wie haben Sie sich da unten ohne elektrischen Strom zurechtgefunden?” “Naja, man muss sich das so vorstellen, dass es aufgrund der kriechenden Grabungstiefe von bis zu 15 tropfenden Nasenlängen nicht immer einf…” “Das haben Sie sehr anschaulich erklärt, Frau Professorin. Vielen Dank für diese aufschlussreichen Sätze. Herr Kompressor, wie Ihre Frau gerade sagte, haben sie sich bei dem Versuch, zwischen zwei Mumien ein Mittagsschläfchen zu machen, den rechten Solar Perplexus verrenkt. Ihre Gattin spricht zwar davon, dass es nur halb so schlimm ist, aber ist es wirklich nicht ganz so schlimm oder doch halb so schlimm?” “Nein, nein, das war einfach ein kurzer Moment der triefenden Unachtsamkeit während des Kriechganges. Ich woll…” “Sehr dramatisch, wie Sie das schildern, Herr Schlosser. Frau Schlosser hoch zu Rosser, wie Ihr Mann schon richtig spannend darlegte, haben Sie bei Ihren Forschungen eine riesige Menge Eröl gefunden. Das ist angesichts der Tatsache, dass Sie eigentlich auf der Suche nach fehlendem Sand für ihr laufendes Kriechgetriebe waren, schon etwas seltsam. Was gedenken Sie damit zu machen?” “Nun ja, das Problem ist, dass wir eigentlich keine Möglichkeit haben, das schöne Öl zu noch schönerem Geld zu mach…” “Dies bedeutet also, Sie und Ihr Mann leiden an Bluthochdruck und wissen nicht weshalb. Ist das richtig, Herr Besserwisser?” “Das ist absolut korrekt. Doch ich denke, wenn ich in Zukunft etwas weniger Salz esse und in der Nase nach Öl bohre, kann ich dadurch sicherl…” “Wahnsinn, was Sie alles wissen, Herr Resteesser. Frau Alleskönner, Ihr Gatte hat uns gerade mitgeteilt, dass er nicht mehr lange leben wird und deshalb überlegt, ob er gepfelgt sterben soll. Wie stehen Sie zu dieser sicherlich überraschenden Aussage, in Bälde bald Witwe zu sein?” “Ich glaube, dies bedeutet in erster Linie einmal, dass ich in Zukunft den Müll selber raustragen mu…” “Furchtbar, dass Ihre Gattin das Ganze so sieht. Aber trotzdem schönen Dank für das Gespräch. Wirklich eine schreckliche Geschichte. Kaum zu glauben, dass Menschen eine Stele stehlen und eine gestohlene Talsohle versohlen.”

Auf dem einmaligen Bild oben, welches eine Leihgabe von “Freie Zeit“, dem weltweit größten Blog für allerlei Einerlei und kunsthistorische Katastrophen, an das Nationalmuseum in Kairo ist, sieht die experimentelle Expertin und der profunde Kenner übrigens den einzig überlebenden Pharao, welcher in der Zweiten Halbzeit so um 45 nach Pausenpfiff bis etwa 90 (manche Ägyptologen sprechen sogar von drei nach Schlusspfiff) vor oder nach das Land regiert hat und sich nicht wegen Bluthochdruck verdrückt hat., sondern bis zum Massensterben der Dinosaurier gewartet hat. Erstaunlich dabei ist die Tatsache, dass die alten Ägypter schon Armbanduhren “Made by the Hethiter” trugen und sich seither nicht mehr nach der Sonne richten mussten, wie fälschlicherweise von vielen Uhren- und Herzschrittmachern behauptet wird, welche dafür enthauptet werden sollten. Ob die Salzsardinen dabei ebenfalls von dort kamen oder doch eher aus vom Nordseestrand, mit dessen KüstenbewohnerInnen die alten Pharaonen seit Jahrtausenden gute Handelsbeziehungen hegten und pflegten (besonders der Export von frischen Borkumkäfern brachte viel Geld), konnte bisher noch nicht zweifelsfrei festgestellt werden.     

Reifenkrieg zwischen Michelin und Bridgestone erreicht neuen Höhepunkt

Während sich die neue Formel 1 Saison und die Teams mehrheitlich noch in der Ruhephase befinden (außer Michael Schumacher, der schon ordentlich an sich herumschraubt), machen andere umso mehr von sich reden. Denn zwischen den beiden großen Reifenherstellern Bridgestone und Michelin bahnt sich ein neuer und beinharter Konflikt an. Wie das Motorsportmagazin “The Fast And The Dead Serious” in seiner neuesten Ausgabe vermeldet, haben die Japaner jetzt dem französischen Maskottchen mit dem dicken Gummibauch einen lukrativen Werbevertrag im siebenstelligen Millionenbereich angeboten.

“(…) Bridgestone has submit last week a fantastic offer to the Michelin-Man, the famous mascot from their toughest competitor from France. Experts and insiders whisper from a contract for the Michelin-Man for the next 7 years in the amount of more then 8 million US-dollars for each season.”

Ob die vom Fachjournal kolportierte Summe von acht Millionen US-Dollar pro Rennsaison für die Werbedienste des Michelin-Manns stimmt oder möglicherweise auch nur bei fünf oder sechs Millionen pro Rennsaison für die kommenden sieben Jahre liegt, macht angesichts des traumhaften Angebots der Japaner an den Franzosen, dessen Eltern aus Äquatorial-Gummiea stammen und vor mehr als 160 Jahren mit dem Schlauchboot über den Ärmelkanal nach Frankreich eingerudert sind, das Kraut sicherlich auch nicht mehr fett.

Dass es schon desöfteren Übernahmegerüchte gab, um mit dem prestigeträchtigen “Bibendum“, wie der Michelin-Mann in Frankreich heißt, die sinkenen Umsätze wieder anzukurbeln, ist nicht neu und kommt für die Insider der Rennszene auch nicht unerwartet. Schon vor einigen Monaten sagte der Vorstandsvorschwitzende Bertram Brigitte Brückenstein, der die Geschicke von Brigitte und Bridgestone Westeuropa leitet, während einer Runde Bridge mit seinen Zulieferern in einem von den Mainzelmännchen im Auftrag von Rupert Murdoch abgehörten veröffentlichten Gespräch: “Ich denke, die Zeit ist reif für einen Führungswechsel. Ich nehm noch zwei Karten und setze 30 000 Gummiringe auf schwarz. Ich glaube, dass wir den Michelin-Mann mit unserem abgefahrenen Angebot jetzt endlich am Haken haben. So, noch mal vier Karten und noch mal 20 000 Gummis und einen niegelnagelneuen Slick auf rot. Und dann kauf ich nochmal acht Brieflose und dann will ich sehen. Bei dem Angebot kann diese fette Gummiwurst einfach nicht nein sagen. So, Hosen runter. Ich hab einen Canasta und noch einen und dann noch einen und einen in der Hinterhand und alles auf Zero. Her mit der Kohle. Bingo! Und weil’s so schön ist, noch ein lupenreines Fullhouse. Und Flash und einmal bitte lächeln. Ja, ich glaube, dass die liebe Konkurrenz von Michelin in nächster Zeit eine neue Gummipuppe braucht, um zum Höhepunkt zu kommen. So, jetzt mach ich den Sack zu. Wer will noch mal, wer hat noch nicht. Runter mit den Hosen. Brigitte, bring mir doch bitte. Ja, neue Hosen. Danke, Anke!“ 

Auf Nachfrage von “Freie Zeit“, dem Blog für wasserdichte Alibis und rückdatierte Rundenzeiten, dementierte zwar Bridgestone die Meldung halbherzig, doch anhand eines Geheimfotos unseres Legastheniker-Reporters, dürfte es sich dabei nicht um die ganze zementierte und ausgehärtete Wahrheit handeln. Maximal um die volle Halbwahrheit, aber selbst dies ist wohl zu 100 Prozent ausgeschlossen und stimmt vielleicht höchstens zur Hälfte. Denn wenn das nicht der Michelin-Mann ist, der hier eindeutig vor dem neuen Bridgestone-Pneu posiert, der wahrscheinlich für den an sich herumschraubenden Michael Schumacher entwickelt wurde und demnächst zum vollen Einsatz kommen wird, muss es sich wohl um ein Fake handeln.

Doch dies scheint ausgeschlossen, da der vollgummierte Herr unter dem Startropenhelm auf der linken Bildseite der neu verpflichtete Testpilot Rubens “Rubberduck” Durrichello aus Maranello ist, der aufgrund schwerwiegender Differenzialschaltungen mit seinem ehemaligen Würgeteam McFahren, einer Filiale von Buttergesellschafter und Mehrfetteigentümer Prinz Williams Saubermann, der erst vor 160 Jahren, als die Eltern vom Michelin-Mann geradewegs auf dem geraden Weg mit hochgekrempelten Ärmeln und allerlei Krempel über den Ärmelkanal Richtung Frankreich ruderten, seine Mehrzweckanteile seines Teams Fred Feuerstein Bull an seinen Kompagnon Ernie Becclestone, der sich damit bei der Firma Bridge einkaufte und die Firma dann ungefragt in Beccle Bridgestone umbenannte, bevor er zusammen mit seiner späteren Frau Brigitte Becclestone nach Streichung von Beccle und Bestreichung mit Becel von Bridgestone die Bravo kaufte, welche er seiner Frau zuliebe in Brigitte umtaufte und dafür aus dem Bild der Frau Brigitte zu Ende dachte und das Journal “The Fast And The Dead Serious” machte, welches manche vielleicht noch aus früheren Zeiten und von weiter oben kennen.   

Der finstere Fiesling Flavius Flohtex und seine fiesen Flohzirkus-Finsterlinge

Wieder einmal steht die Welt vor dem Abgrund und hüpft vielleicht sogar demnächst in denselben hinein, ohne beim abgründigen Absprung und höllischen Hüpfen ins Bodenlose wahrhaft wahrscheinlich zu wissen, dass es sich hierbei um eine koordinierte und perfide Aktion und höchst hüpfende Flohperation Operation, welche unter dem geheimsten aller Geheimcodes “Floh-Sackhüpfen” ins sprunghafte Rollen kam, des furchtbar fürchterlichen Fürsten der Flöhe namens Dr. Flavius Flohtex handelt. Denn der kratzbürstige Dr. Flavius Flohtex, vielen sicherlich noch bekannt aus der spannenden Fernsehserie “Null Null Siebeneindrittel - James der Butler plagt Dr. Flohtex” hat sich jetzt spontan dazu entschlossen, sich ein weiteres Mal mit Flohsack und Flohpack aufzumachen, um uns wieder gehörig auf den Geist zu gehen und an der Weltherrschaft zu kratzen. Deshalb gilt seit gestern laut “Freie Zeit“, dem Blog für florierende holometabole Insekten und ordnungsliebende Parasiten, Flohalarmstufe Dunkelgelb bis Hellfloh Hellrot! “Furchtbar! Wir sind wahrscheinlich kurz vor dem Ab-Kratzen“, werden Sie jetzt denken und Sie denken vollkommen richtig. Doch so unwahrscheinlich es klingen mag, möglicherweise ist Rettung in Sicht. Mutige Gemüter wird dies jetzt vielleicht weniger jucken und nicht sonderlich am Allerwenigsten kratzen, aber auch der berühmte Cirque du Soleil hat einmal als kleiner Flohzirkus angefangen und was ist daraus geworden? (Zumindest glaube ich, dass es so war). Na, sehen sie! 

Denn eines hat Dr. Flavius Flohtex bei der ganzen Sache nicht bedacht. James der Butler, welcher zusammen mit Null Null Siebeneindrittel früher schon Dr. Flavius Flohtex, der sich damals noch Dr. Norbert No nannte und dann später, aber früher als später und später als damals Dr. Florian Floh nannte, bevor er sich dann später als damals und ab dann bis zum heutigen Tage von seinem fiesen finsteren Flohzirkus Dr. Flohtex, der Fürst der Flohfinsternis, nennen ließ, hat sich jetzt dazu entschlossen, sich ebenfalls umzubenennen, um dem hüpfenden Umbenannten unerkannt nachzurennen und ihm den sackhüpfenden Garaus ohne viel Federlesen zu bereiten. Doch weil dieser furchtbar fruchtbar fiese Flohzirkus des noch fieseren Flohzirkus Finsterlings und hüpfenden Früchtens Flohtex immer an vielen frontal frischen fatal fröhlich florierenden Flohfronten gleichzeitig kreucht und fleucht und dieses kreuzende Kreuchen und querende Fleuchen deshalb oftmals von einem unglaublichen Keuchen bei dieser Jagd kreuz und quer durch die tierische Botanik nach dieser Seuche nach sich zieht, hat sich Null Null Siebeneindrittel entschlossen, sich Hilfe ins Boot zu holen, um endgültig Dr. Flavius Flohtex zur Strecke zu bringen.  

Sie verstehen? Nein! Gut so, macht nichts, ist nur halb so schlimm. Viel schlimmer wäre, Sie würden es verstehen. Denn wie sollte ich Ihnen sonst begreiflich machen, dass sie sich diese ganze hüpfende Sauerei am besten selbst kreuzfidel anschauen, um sich selbst ein erstes Bild von der recht unappetitlichen Lage kreuz, quer und rund um diesen Affenzirkus, der eigentlich ein ganz ausgemachter und höchst einfacher Flohzirkus ist, zu machen. Eines kann ich Ihnen dabei versprechen: Die ganze Sache wird weit unkomplizierter als meine Geschichte. Folgen Sie also Hund Rufus in die finsteren Abgründe des Dr. Flavius Flohtex, der eigentlich früher Dr. Norbert No hieß und mehr früher als später gar nichts mehr heißt. Ist sozusagen ein zukünftiges No-Go, wenn einer dauernd durch die Gegend hüpft und dabei glaubt, dabei seine eigenen Wege gehen zu können. 

Dies ist eine von Hallimash vermittelte Kampagne

Eklatante Lernschwäche der sieben hirnlosen Zipfelmützen

Es ist sicherlich nicht sehr schön und vor allem auch sehr unfein, über Tote schlecht zu reden. Doch nachdem die sieben Zwerge dank den haarsträubenden Fahrkünste von Schneewittchen endlich unter der Erde der sieben Berge oder sogar noch weiter hinten und noch weiter unten sind, habe ich nach eingehender Rücksprache mit mir selbst beschlossen, dass die Wahrheit und nichts als die Wahrheit jetzt endlich auf den Tisch muss. Denn die sieben Zwergenhirne unter den sieben Zipfelmützen waren im wahrsten Sinne, das, was sie sprichwörtlich waren: Zwergenhirne mit Tendenz zur Erbsengröße, wenn man sie nur ordentlich aufgeblasen hätte. Die Hirne, nicht die Zwerge. Denn diesen Job hat schon Schneewittchen oft genug bei den fünf Geilspechten (zwei waren zwergensexuell veranlagt und standen oder lagen nur auf, unter oder auch manchmal hinter Zwergenpopos) erledigen müssen.

Adam Riese, der den Zwergen bereits am ersten Schultag Nachhilfe geben musste, erinnert sich nur mit Schrecken an die Zwerge und spricht höchst ungern über diese kleinen Dilettanten. Erst auf gutes Zureden hat er sich nun endlich zum ersten Mal gegenüber “Freie Zeit“, dem Blog für gutes Zureden und schlechte Nachrede, zu den schulischen Leistungen der verflossenen Zipfelmützen geäußert: “Ich bin gottseidank ein sehr geduldiger Mensch. Ansonsten hätte ich das wohl nicht mit denen geschafft. Ein anderer hätte wahrscheinlich schon am ersten Schultag die Nerven verloren, aber ich habe glücklicherweise immer kühlen Kopf und vor allem viel Ruhe bewahrt. Anders wäre das auch gar nicht gegangen. Geduld, Geduld und nochmals Geduld lautet da meine Devise, um zumindest kleine Lernerfolge zu erzielen. Ohne eine gehörige Portion Nachsicht und Einfühlungsvermögen hast du ansonsten keine Chance. Aber ich muss mir da wenigstens nichts vorwerfen. Ganz im Gegenteil, ich kann mit Stolz von mir behaupten, dass ich sogar mit diesen kleinen Biestern mühelos fertig geworden bin. Sicherlich braucht es dafür schon einer gewissen pädophilen äh pädagogischen Erfahrung, aber die habe ich gottseidank glücklicherweise Gott sei es gedankt Grundgütiger im Himmel und auf Erden Herr vergib ihnen denn sie wissen nicht was sie rechnen Josef und Maria schmeiß Hirn herab denn sie wissen nicht was sie schreiben oh du mein Jesuskind lass es Hirn vom Himmel regnen denn sie wissen nicht was sie räumlich denken oh du mein Schneewittchen hab Dank für dein göttliches Lenken.”

Natürlich wollte es “Freie Zeit“, der rechtwinklige Blog für hypothetische Katheten aus Sankt Nimmerlein und katalytische Hypothenusen aus Sankt Kathrein, von Adam Riese genauer wissen, wo denn der Zwergenschuh drückte. “Nun ja, sagen wir es einmal vorsichtig so. Die sieben Zwerge waren einfach zu blöd für alles und nichts. Ich kann mich noch gut erinnern. Einmal hab ich ihnen im Deutschunterricht den Satz des Pythagoras diktiert und was soll ich sagen. Die haben doch tatsächlich nicht gewusst, dass am Satzende ein Punkt hinkommt. Grausam, es war einfach eine Katastrophe. Aber ich bin natürlich ruhig und besonnen geblieben und habe mir meine pädophile äh pädagogische Ausbildung zunutze gemacht. Ein anderer hätte diese Versager wahrscheinlich umgebracht. Ich bin glücklicherweise ein äußerst nachsichtiger und geduldiger Mensch. Herr im Himmel und auf dem Erdboden hab Dank für die Gnade Maria Magdalena gnadenreiche Sucht meines Brotlaibes mit viel Wurst kann es mir sein ist und war es aber nicht oh du mein heiliger Geist und Fleischeslust mit Schneewittchen war das schön.“

“Wie waren sie eigentlich in Mathematik, Herr Riese? Da hat man so einiges gehört.” “Freie Zeit“, der Blog für raumgreifendes Versenken und ergreifendes räumliches Denken, will es jetzt aber noch viel genauer wissen. Adam Riese überlegt ein Drehmoment lang, bevor er auf diese sicherlich ziemlich hinterlistige Frage antwortet. “Nun ja, lassen Sie es mich höflich ausdrücken. Jedes Mal, wenn die Pausenglocke geklingelt hat, haben die geglaubt, dass es bei denen im Oberstübchen geklingelt hat und haben dann gesagt, dass sie es jetzt aber laut und deutlich begriffen haben. Manchmal hab ich mir schon gedacht, dem Dümmsten von denen meinen Zirkel ins Hohlkreuz zu rammen oder mit dem Geodreieck die Gedärme so richtig schön aufzuschlitzen oder vielleicht sogar meinen Füllfeder in die Herzkammer zu jagen. Aber als Pädophiler äh Pädagoge hast du natürlich eine gewisse Verpflichtung. Oh du mein schöner Garten Herr im Himmel kann warten ich nicht Schneewitttchen möcht ich heut noch beglücken welch Entzücken den Rosenkranz zu beten wir für die Seelen der Verstorbenen und den Brotlaib den leicht verdorbenen gebenedeit seist du mein Wurst Zipfel Zeit wird’s nun für mich zu gehen.”

Der Klingelschilder-Schop iTüren: Für alle, die das gewisse Extra suchen

Du kennst das sicherlich. Wieder einmal hat sich die liebe Verwandtschaft angekündigt, um gemeinsam mit Dir über die andere liebe Verwandtschaft herzuziehen, bevor sie dann weiterziehen, um bei der anderen Verwandtschaft über Dich herzuziehen. Oder der Chef möchte endlich Deine liebe Familie kennenlernen, welche bisher allerdings nur aus Deiner launisch dauergeilen und leicht nymphomanischen Freundin besteht, weil er durch Deine Arbeitskollegen schon soviel Gutes über Deine Freundin gehört hat, die einfach alles mitmacht. Doch leider musst Du Dich immer fremdgenieren und eigenschämen, weil Du kein eigenes Klingelschild besitzt, sondern Dein Klingelton immer noch an irgendeinem Stückchen Draht von der russischen Beleuchtung hängt, welche an irgendeinem Stückchen Draht an der bröckelnden Decke hängt, welche mit irgendeinem Stückchen Draht den ersten Stock über Deiner Wohnung zusammenhält, in der der Ex-Freund Deiner launisch dauergeilen und leicht nymphomanischen Freundin an irgendeinem Stückchen Draht von der Decke hängt. Doch das muss nicht sein. Mit unseren kostenlosen Klingelschildern zum Downschrauben und Upkleben (die meisten sogar selbst-upklebend) machst Du Deine Haustüre zum absoluten Blickfang.

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Tätige Reue: Adam und Eva plagt schlechtes Gewissen

Obwohl der Diebstahl laut der jetzt ermittelnden Staatsanwaltschaft schon lange verjährt sein dürfte und deshalb wohl auch aufgrund der Gesetzeslage kaum weiter verfolgt werden kann, hat jetzt scheinbar das schlechte Gewissen die beiden pausbäckigen Plagen gepflügt. Denn das als sehr sittsam geltende Ehepaar Eva und Adam Müller-Wetzenstein, es gilt selbstverständlich die Unfruchtbarkeitsvermutung, hat dem nahe am geschäftlichen Abgrund lebenden Obst- und Gemüsehändler Ottokar Gerfried Gründaum-Engerling zu dessen freudiger Überraschung einen Apfel wieder zurückgebracht, welchen das maßlos gefräßige Ehepaar nach eigenem Bekunden vor einigen Jahren in einem unbedacht unbewachten Augenblick aus einer schlecht gesicherten Obstkiste gestohlen hatten und seither nahe der obstlichen Abgründe in genüsslicher Sünde lebt.

Obst- und Gemüsehändler Sigismund Säbelzahn-Seidenraupe, der seit seiner Kindheit Obst- und Gemüsehändler Ottokar Gerfried Gründaum-Engerling hieß, sich dann aber aufgrund einer Geschäftsumwandlung vom Gemüse- und Obsthändler zum Obst- und Gemüsehändler unbenannt hatte und leider durch einen Schprachfehler von seinen Mitmenschen gehänselt, gegretelt und dann unbemannt umbenannt wurde, gegenüber “Freie Zeit“, dem Blog für schlange schurückliegende Ereignische und geschunde Nischenprodukte ohne Kopfläusche und Nischen: “Esch ischt schon scho schlange her, dasch perschil omo waschmittel ich mich schon gar nicht mehr erinnern kann, dasch perschil omo perwollte wasch scholl ich da schagen ich wollte deschhalb gar nicht meinen Augen trauen, alsch die beiden auf einmal bei mir vor der Obschtkischte schtanden und mir den geschtohlenen Apfel zurückbrachten. Ich habe da gerade Gemüsche ausch dem Obschregal insch Gemüschekühlfach umgeräumt und auf die beiden gar nicht geschaut, bisch schie, alscho nicht beide, schondern nur schie, die Eva, mir auf einmal den Apfel unter die Nasche gehalten hat. Der war tschwar schon ein bisch-sch-sch-schen verschrumpelt, aber wasch schollsch. Alsch Klasche twschei kann ich den schicherlich noch verkaufen. Schlange her, diesche gansche Geschichte, aber schehr schön, dasch Eva und Adam so grundehrliche Leute schind. Da schieht man wieder einmal, dasch Ehrlichkeit am längschten währt. Esch ischt geradetschu paradieschisch, dasch perschil omo waschmittel scholl ich schagen esch noch scho ehrliche Leute gibt. Isch werde die beiden auf alle Fälle in mein Abendgebet schlieschen, denn dasch omo perschil haben schich die beiden auf alle Fälle mehr alsch verdient. Nach scho einer schlangen Scheit scho ein gutesch Gewischen schu haben ischt geradeschu unbeschreiblich. Ich fühl mich wie im Paradiesch. Danke, danke, danke, dasch perschil omo esch noch scholch hertschensguten Menschen gibt. Schowasch erwartet ja heutschutage kein Mensch mehr.” Eine kleine salzige Träne rollt dem völlig von der Polizei (alles Vegetarier) überwältigten Mann über die unrasierte Wange und rinnt langsam in den hinteren Rachenbereichs des offenen Mundes, um dann als Salzmandel wieder auf den Verkaufstisch zu kommen.

Trotzdem hat sich die Staatsanwalt jetzt nach Rücksprache mit dem Gartenbauamt, welches für kerngesunde Bagatelldelikte und vitaminreiche Paradiesrelikte zuständig ist, entschlossen, am nächsten Freitag, dem 13., welcher demnächst einem Donnerstag, dem 12. folgen wird, von Amts wegen Anklage gegen Unbekannt sowie das gelegentlich amtsbekannten Ehepaar Eva und Adam Müller-Wetzenstein, es gilt selbstverständlich immer noch die Unschärferelationvermutung, zu erheben.

Der ftellvertretende Ftaatfanwalt Febaftian Fnürfenkel, der feit Kindertagen fufammen mit dem Obft- unf Gemüfehändler Figifmund Fäbelfahn-Feidenraupe befreundet ift und dessen Name vor seiner Gesetzesumwandlung stellvertretender Staatsanwalt Sebastian Schnürsenkel lautete, jedoch anderf alf der Obscht- und Gemüschehändler Schigischmund Schäbeltschahn-Scheidenraupe nicht gehänschelt und gegretelt und ebenscho nicht verhätschelt und getätschelt wurde, fondern gehänfelt und gegretelt und weder verhätfelt noch getäftelt wurde, dafu in einem kurtfen Interview gegenüber “Freie Feit“, dem ehemaligen “Freie Tscheit“-Blog für geriffene Winkeladvokaten, fmackhafte Gemüfe Croiffantf, fenfafionelle Obftfnitten und verwinkelte Golddukaten: “Wir müffen diefer Fache auf alle Fälle nachgehen. Daf perfil omo waffmittel foll ich da fagen. Fragen Fie mich lieber nicht, weil ich weiff ef fo auf dem Effeff nicht. Daf Grundproblem bei der ganfen Fache ift, daff perfil omo daf Gefetf für Obft- und Gemüfediebftahl fiemlich ftreng ift. Befonderf weil ef fich hierbei um einen fiemlich fwerwiegenden Fiebtahl, Entfuldigung Diebftahl handelt. Fo ein geklauter Apffffel ift eine Fache, aber in diefem Fall handelt ef fich leider um Fiebtahl, Entfuldigung um Diebftahl von befonderf ferwiegendem Aufmaf. Waf fich daf Ehepaar Adam und Eva Müller-Wetfenftein hier geleiftet hat, ift fon eine Riefenfauerei und muff rigorof geahndet werden. Befonderf, weil mein fehr guter Freund Figifmund Fäbelfahn-Feidenraupe bekanntermafen fon immer nahe am gefäftlichen Abgrund gelebt hat. Wenn ef nach mir geht, würde ich die beiden fofort lebenflänglich den Würmern fum Fraf vorwerfen.“

Dass der renommierte Verteidiger Heinz Herbert Dinkelbrot, welcher die wegen Apfeldiebstahls Angeklagten vor Gericht vertretend in den Arsch treten wird, dabei von einem ausgemachten Affenzirkus sprach und umgehend Hafterleichterung für seinen Mandanten Adam, der bereits seit mehreren Jahrhunderten im Rollstuhl schwitzt sowie die Einstellung des Verfahrens wegen Verjährung beantragte, war eigentlich vorauszusehen. Was jedoch keiner der Anwesenden kommen sah, war die Tatsache, dass diese Sauerei wohl von langer Hand vorbereitet war. 

Echte Männerfreundschaft und ein unvergesslicher Strandurlaub

Kaum zu glauben, aber tatsächlich wahr. Die Insel der Glückseligkeit existiert nicht nur in unserer Phantasie. Wieder einmal sehen wir, dass solche unglaublichen Geschichten über wundervolle Männerfreundschaften, noch schönere Spaltköpfe und vor allem ganz bezaubernde mörderisch massenhaft massenmordernde Meuchelmörder einfach nur das echte Leben schreibt. “Freie Zeit“, der Blog für echtes Leben und echte Männer, hat in einer Flaschenpost eine geradezu wunderbare Story gefunden. Und nachdem unser Schluckspecht vom vollen Dienst Paul Boegle die Flasche ausgesoffen hat, haben wir jetzt auch den Inhalt gelallt gesund gefunden.

Die folgende Geschichte, für deren Authentizität ich mich verbürge und welche vor lauter Wahrheitsgehalt fast schon zu schön ist, um wahr zu ein, hat sich an einem Freitag, dem 13. im Jahre Schnee abgespielt. Akteure dieser rührenden Geschichte an einem Freitag, dem 13. im Jahre Schnee eines unbekannten ziemlich warmen Jahres waren, und hierfür stehe ich mit meinem guten Namen gerade, Robinson Crusoe, ein Caruso, noch mehr Caruso und Fridolin Freitag, der 3., der aber lieber der 13. sein möchte, welcher wie schon oft zufälligerweise seit letztem Donnerstag auf dieser Insel der Glückseligkeit seine Sommerferien und zusammen mit Robinson Crusoe, welcher schon seit längerer Zeit auf dieser kleinen, relativ abgeschiedenen Insel der Glückseligkeit lebt und ein gutgehendes Urlaubsressort mit angeschlossener Guillotine betreibt, verbrachte.

Gäste an diesem herrlichen Tag voller Sonnenschein, welcher geradezu zum Plantschen im warmen Wasser und einer Runde Tretbootfahren zu den Klavierklängen von Chopin einlud, waren, und das kann ich aus gesicherten Quellen mit Sicherheit versichern, ein distinguierter Herr namens Enrico David Caruso und sein Vater David Enrico Caruso, der sich zwar mörderisch ohne seine ihm vertraute Arbeitsgruppe, mit der er erst unlängst im Musical CSI Mamma Mia auf der bretternden Bühne stand, langweilte, aber trotzdem gute Miene zum bösen Spiel machte.

Robinson Crusoe (im folgenden nur noch Crusoe): “Guten Morgen, Caruso. Na, gut geschlafen, Caruso?“

Caruso: “Danke der Nachfrage, mein lieber Crusoe. Es war traumhaft. Ich hab geschlafen wie ein totes Murmeltier. Und wahrscheinlich genauso gestunken.“

Crusoe: “Ich meinte eigentlich Caruso und nicht dich, Caruso. Bei dir, mein lieber Caruso weiß ich ja, dass du genauso stinkst wie ein totes Murmeltier schläft. Deshalb frage ich ja nicht dich, Caruso, sondern Caruso.“

Caruso: “Ich dachte mir gleich, Crusoe, dass du nicht mich meinst, sondern Caruso.“

Caruso: “Meint Crusoe jetzt mich oder dich, Caruso?“

Crusoe: “Wenn ich Caruso gemeint hätte, Caruso, hätte ich schließlich mit Caruso geredet und nicht mit dir, Caruso. Natürlich habe ich dich gefragt, Caruso, und nicht Caruso.“

Caruso: “Entschuldige Crusoe, aber ich dachte eben, dass du mit Caruso Caruso gemeint hast und nicht mich.“

Caruso: “Siehst du, Crusoe, sogar Caruso hat geglaubt, dass du mit Caruso nicht Caruso meintest, sondern mich.“

Crusoe: “Gottverdammt Caruso, es kann doch nicht so schwer sein, dass, wenn ich Caruso sage, auch Caruso meine und nicht dich, Caruso.“

Caruso: “Jetzt aber zu etwas ganz anderem. Weißt du eigentlich, mein lieber Crusoe, dass Caruso, bevor du gekommen bist, festgestellt hat, dass heute Freitag, der 13. ist. Furchtbare Geschichte für uns alle.“

Freitag der 3., der sich vor lauter Größenwahn zehn Nummern zugelegt und dadurch viel größer gemacht hat, als er eigentlich ist, tritt mit fröhlichem Gesicht, von dem wir allerdings nur etwa ein Drittel bis knapp ein Dreizehntel sehen, auf.

Freitag, der 13.: “Guten Morgen, meine lieben Freunde. Hallo Caruso, servus Crusoe. Na, mein lieber Caruso, gut geschlafen?“

Caruso: “Ausgezeichnet, mein lieber Freitag, der 13. Wie ein junges Mutrmeltier nach dem Sterbetag. Und gestunken habe ich genauso.“

Crusoe: “Verdammt, Caruso, er hat Caruso gemeint und nicht dich, Caruso. Wie oft noch!“

Freitag, der 13.: “Nein, eigentlich, mein allerbester Crusoe, habe ich schon Caruso gemeint und nicht Caruso, sonst hätte ich ja Caruso gesagt und nicht Caruso.“

Caruso: “Siehst du, Crusoe, Freitag, der 13. hat nicht mit Caruso geredet, sondern mit mir.“

Caruso: “Ich muss aber sagen, dass ich genauso wie Crusoe dachte, als er Caruso sagte, dass Freitag, der 13. nicht mit Caruso sprach, sondern mich meinte.“

Crusoe: “Ihr könnt mich alle mal. Ich leg mich jetzt für ein Stündchen unter die Guillotine. Caruso, weckst du mich bitte, wenn Freitag, der 13. wieder vorbei ist.“

Freitag, der 13.: “Wohin soll ich eigentlich gehen, Crusoe? Eigentlich wollte ich jetzt mit Caruso ein bisschen Holz hacken, wenn Caruso nichts dagegen hat und Caruso nichts Besseres vorhat.“

Caruso: “Nein, wenn Crusoe sich für eine Stunde unters Fallbeil legen möchte, kann ich ja solange Caruso und dir beim Holz hacken zuschauen.“

Freitag, der 13.: “Eigentlich dachte ich ja, dass Caruso mir hilft und du, mein allerliebster Caruso, Crusoe weckst. Zumindest hab ich geglaubt, dass Crusoe von Caruso geweckt werden möchte und nicht von dir, mein allerbester Caruso. Aber von mir aus kann mir auch Caruso beim Holz spalten helfen und du Caruso, weckst Crusoe unterm Fallbeil, wenn Crusoe damit einverstanden ist, von Caruso geweckt zu werden und du, mein Freund Caruso, mir hilfst. Natürlich nur für den Fall, dass ich mein Beil finde. Und den Spaltkopf suche ich auch.“

Crusoe, der bereits unter der Guillotine liegt, hebt noch einmal den Kopf und rollt dabei mit den Augen, bevor er mit dem Kopf rollt und endgültig die Augen hebt.

Crusoe: “Erstens solltest du, mein lieber Freitag, der 13. nicht an einem Freitag, dem 13. mit dem Beil im freien Fall frisches Holz spalten, weil sonst könntest du ganz schnell neben dem gefällten Holz erkalten. Und zweitens, nur für den Fall, liegt dein Beil gleich neben dem Fallbeil. Und der Spaltkopf steckt im gespaltenen Kopf von unserem gemeinsamen Glücksbringer. Hat ihm zwar kein Glück gebracht, als Caruso ihm den unglücklichen Schädel gespalten hat, weil der Spaltkopf hat beim Kopf spalten ganz gehörig gekracht. So, aber jetzt brauch ich für ein Stündchen absolute letzte Ruhe. Gute Nacht, Caruso. Auf ein baldiges Wiedersehen, mein lieber Caruso. Mach’s gut, mein kopflastiger Freitag, der 3. mit dem Hang zum 13. Apostel.“

Während Caruso auf seinem Thron Platz nimmt und Caruso den thronenden Platz neben dem Platz von Caruso einnimmt, um zusammen mit Caruso dem schwitzenden und spaltenden Freitag, dem 13. beim Spalten dank des messerscharfen Spaltkopfes, welchen er an einem Freitag, dem 13. aus dem gespaltenen Kopf ihres gespaltenen gemeinschaftlichen Glücksbringers, dem der Spaltkopf kein Glück, sondern unglücklicherweise nur einen gespaltenen Glücksbringer-Spaltkopf eingebracht hat, gewuchtet hat, macht es Klack und Crusoe lässt sich zum letzten Mal auf der geheimen Insel der Glückseligkeit sein Leben, welches geprägt war von einer tiefen Männerfreundschaft zu einem Caruso und noch einem Caruso und einem Freitag, dem 13., der eigentlich nur ein Freitag, der 3. war, durch den langsam dahinrollenden Kopf gehen.

Und leise schaukelnd löst sich im Hintergrund ein schwankender Schwanenhals, singt lauthals von dankenden krähenden Hähnen und freut sich an spaltbar kopflosen schwarzen Katzen.

Die brandneue Staffel jetzt auf DVD: CSI Mamma Mia

Auf diesen Moment haben viele von uns sicherlich sehnsüchtig gewartet. “Freie Zeit“, der Blog für ungeklärte Verbrechen und unerklärliches Erbrechen, hat in einer umfangreichen Nacht- und Nebelaktion die komplette Bade-Season der spannenden CSI Mamma Mia Fernsehserie auf DVD raubkopiert gebrannt in Eigenregie produziert. Nebenbei gingen sich dabei sogar noch 247 Liter allerfeinster selbstgebrannter Eierlilkör aus, von denen wiederum knapp über 180 Liter während des Raubkopierens Produzierens in Eigenregie für den Eigenbedarf verwendet wurden.

Wer bisher auf der Suche nach der amerikanischen Fernsehserie war, hat vergebens gesucht. Denn CSI Mamma Mia: The complete Bade-Season lief bis jetzt nur in den USA und nach Mitternacht am Badestrand von Ko Samui. Erleben Sie endlich in Zweikanalfarbton, Drei-A-Be-Ce-De und Vierkanalisation die Abenteuer von Lt. Horst Holger Caine-Ahnung und seiner unglaublich unvergleichlich bleichen Mannschaft mit der bezaubernden Metalldetektorin Met.-Det. Calais to Dover over out, dem unschlagbaren Nichtmetalldetektor Nicht.-Met.-Det. Erich “No metallo” Detektorsky, dem sagenhaften Detektor Det.-Sgt. Franz Josef Tripper und natürlich der liebreizenden offiziellen Detektorin Det.-Officer Nathalia Boa Constrictor Ersticktor.

Erleben Sie hautnah, wie die CSI Mamma Mia: The complete Bade-Season Detektoren unzählige Tatorte reinigen, ekelhafte Urinsteinproben nehmen, im Sitzen und sogar im Stehen pinkeln und dabei falsche Lieder singen. Schauen Sie hinter die Kulissen einer Welt voller Gasgebrechen und völlig kaputter Leitungsrohre und lernen Sie Methoden kennen, die Sie so noch nicht kennengelernt haben. Lassen Sie sich eine Kugel durch den Kopf jagen und schauen Sie dem Projektil fasziniert zu, wie es sich seinen Weg in Zeitlupe durch Ihr Hirn bahnt und hinter Ihnen beim Nächsten gleich darauf einschlägt. Schauen Sie den Profis über die Schulter, wie Sie mit den neuesten kriminaltechnischen Hilfsmitteln unübersehbare Beweise vernichten und kilometerlange Spuren legen, um dann zu beweisen, dass sie die Spuren selbst gelegt haben (dazu ganz aktuell auf “Freie Zeit“, dem Blog für erstaunliche Profiltiefe und professionelle Stauwarnungen: “Krawalle in London durch Olympisches Komitee verursacht“) .     

CSI Mamma Mia jetzt auch als Musical

“Freie Zeit“, der Blog für tiefergelegte Plateauschuhe im Hochgebirge und Hochwasser-Glockenhosen im Tiefdruckgebiet, macht Ihnen ein einmaliges Angebot, bei dem Sie einfach nur “Nein” sagen können. Denn zusammen mit der Musicalfirma “Smash Pumpgun” haben wir das ultimative Musikerlebnis “CSI Mamma Mia, das Musical” für alle Freundinnen des schlechten Geschmacks und Liebhaber dieser Freundinnen des schlechten Geschmacks in einer weiteren Umnachtungs- und Vernebelungsaktion auf die Bretter, die das Geld bedeuten, genagelt. Lassen Sie sich dieses außergewöhnliche Musical-Erlebnis nicht entgegen und bestellen Sie noch heute Platzanweiserkarten in vier verschiedenen Kategorien, von denen Sie sicher sein können, dass Sie die angewiesenen Plätze für Ihr Schweinegeld auch erhalten.

Machen Sie jetzt sofort auf den Brettern, die Ihr Geld erbeuten, Nägel mit Köpfen und lassen Sie sich von blutüberströmten Darstellern und schreienden Laien verzaubern. Seien Sie Zeuge, wie Stricke wie aus dem Nichts durch die Bühnendekoration gleiten, sich sanft um zarte Halspartien legen und mit einem Ruck das Genick brechen. Wir haben jeden Tag neue Darsteller für Sie, so dass Sie sicher sein können, dass auch jeden Tag irgendjemand unter den Bühnenscheinwerfern baumelt.

Bestellen Sie noch heute Ihr Exklusivpaket “CSI Mamma Mia: The complete Bade-Season” sowie Platzanweiserkarten für das Musical “CSI Mamma Mia” und erhalten Sie zusätzlich zu Ihrer Bestellung bisher unveröffentlichtes Bonusmaterial zur 721. Folge “Hasch mich, ich bin Dein Mörder“, welche aufgrund der urheberrechtlichen Bestimmungen nur am Strand von Haubitze gezeigt werden durfte.

Zusätzlich verlosen wir unter allen, welche bis zum 31.12.2054 bestellen, den Originalstrick aus Folge 1639, in welcher der unschlagbare Nichtmetalldetektor Nicht.-Met.-Det. Erich “No metallo” Detektorsky die bezaubernde Metalldetektorin Met.-Det. Calais to Dover im letzten Moment vom Strick abschneiden kann, weil der ehemals sagenhafte und jetzt abtrünnige Detektor Det.-Sgt. Franz Josef Tripper vor lauter Neid auf Lt. Horst Holger Caine-Ahnung, welcher in Folge 861 eine Liaison mit der liebreizenden offiziellen Detektorin Det.-Officer Nathalia Boa Constrictor Ersticktor begonnen hat, voller dunkler Vorahnungen auf die dunkle Seite der Macht gewechselt ist und dabei nicht einmal vor einer dunkelroten Ampel Halt gemacht hat.

Das ultimative Deutschland SIM Alles drin Verkehrschaos für Profis

Achtung, liebe LeserInnen: Für diesen Artikel wurde ich bezahlt. Praktischerweise mit schnellem Geld und nicht mit Muscheln, SIM-Karten oder anderen Dingen des täglichen Lebens. Sozusagen fette Kohle gegen einen speziell für Sie entworfenen SLIM-SIM-City-Diät-Plan-Wahn-Sinn ohne Logik auf “Freie Zeit“, dem Blog für abgerichtete Freisprecheinrichtungen und freizügige Hinrichtungen. Aber dafür enthält dieser Artikel ganz viel subtile, hinterhältige und hundsgemeine Werbung, welche ich geschickt in die folgenden unscheinbaren Links verpackt habe, ohne Ihnen aber zu sagen, dass ich dies getan habe. Denn das Ende naht. Entweder 2012 oder auch erst später. Bevor es dieses aber nun macht, eine kleine Lockerungsübung. Wer hat hier, also auf dem nebenstehenden Bild, eigentlich Vorfahrt? Die Lösung erfahren Sie, wenn sie auf das Bild klicken und wenn Sie nicht darauf klicken, erfahren Sie es weiter unten. Also klicken Sie besser gleich drauf und ersparen Sie sich das mühsame Lesen. Denn wer liest denn heutzutage noch? Außer jene, welche schon immer wissen wollten, weshalb ich die Biene Maja sinnvollerweise zum Behufe der Verhinderung des nahenden Endes geopfert habe, was aber nicht in direktem Zusammenhang mit der abgebildeten Verkehrssituation steht. Aber Katastrophe bliebt schließlich Katastrophe. 

All-in und all you can SIM

Wer kennt nicht das Problem? Sie wissen schon, dieses Problem, welches ein Problem nach dem anderen nach sich zieht und bei dem man dann solange an der Strippe hängt, bis einem die Zunge zum Halse heraus hängt und man dann verzweifelt feststellt, dass man auf dem Trockenen sitzt und völlig verschwitzt im Leeren steht, weil vor lauter Zunge heraushängen einfach nichts weiter geht.

Und hat man erst einmal dieses eine Problem gelöst, stellt sich die Frage, ob man dadurch nicht ein weiteres Problem, welches hinter dem gelösten Problem döst, hinter sich her zieht und plötzlich vor sich her schiebt. Ich spreche jetzt nicht vom Hin- und Herschieben, sondern ganz bewusst vom hin schieben, einem Vorgang quasi in kleinen Scheiben. Sie haben es erraten: Telefonseelsorge ist gemeint. Also jener Apparat, für den wir unsere Seele verkaufen würden, nur um die Sorgen zu haben, welche wir nicht haben würden, wenn wir kein Telefon hätten, um andere mit unseren Sorgen belästigen zu können. Sie verstehen? Nein, macht auch nichts, schließlich müssen wir nicht alles verstehen. Kommen wir also zu einem ganz anderen Ding der Unmöglichkeit.

Handytarife sind auch so eine Sache. Keine große Sache, aber durchaus etwas, was man als Sache bezeichnen könnte. Vergleichbar mit jenen Geistern, welche schon der große Goethe per Handy anrief und sein Zauberlehrling trotzdem permanent auf der Leitung stand. Weshalb und warum, kann uns jetzt egal sein und tut eigentlich deshalb auch überhaupt nichts zur Sache. Höchstens zur Sache vernünftiger Handytarife. Aber das hatten wir bereits.   

Eine andere fette Sache ist die Handy-Fatrate oder im deutschen Fachchinesisch Handy-Fettrate. Viele glauben immer noch, dass es sich hierbei um eine Handy-Flatrate oder eben auch Handy-Flachrate handele und in Zusammenhang mit einer extrazarten SLIM-Karte stehe. Was aber definitiv falsch ist. Denn die sogenannte Handy-Fatrate ist eigentlich eine Handy-Flatrate und im Regelfall so dünn, dass aus ihr richtigerweise zwar eine SLIM-Karte werden würde, aber im Regelfall doch eine SIM-Karte bleibt. Verdammt, Sie haben wirklich bis hierher durchgehalten. Wissen Sie was: Zur Belohnung gibt es dafür noch ein kleines Verkehrschaos. Aber dieses Mal nur für absolut Fortgeschrittene und Daheimgebliebene. Und wenn Sie die Lösung nicht wissen, einfach ein- bis zweimal auf das Bild klicken. Wird zwar auch nicht viel helfen, aber möglicherweise stehen Sie dann in anderer Sache nicht mehr auf der Leitung.